Finala Cupei
on May 30th, 2010Am fost la Finala Cupei Romaniei – Timisoreana organizata la Iasi. Pe cupa am vazut-o, pe Timisoreana nu. La ce bun o cupa goala? Cupa e pana la urma un pahar.
M-am intalnit pe drum cu ambele galerii, a lui CFR si a Vasluiului. Fiecare cu accentul ei, eu riscam sa mi-o iau de la amandoua pentru ca am “accent da Bucuresti”. Am avut bilete in sectorul lui CFR si amicul meu ii intarata pe clujeni cu injurii adresate celui mai mare mic clujean – Emil Boc.
Desi era foarte cald, am venit cu geaca pentru ca in 2010, fusesem la sase meciuri si de la toate m-am intors racit. De data asta vroiam sa nu mai racesc. Aveam geaca si e vara, cat de frig putea sa fie?
Am fost pipait foarte bine la intrare ca mai aveam putin si aveam erectie. Daca aveam, politistii m-ar fi intrebat ce am in pantaloni si ar fi trebuit sa ma pipaie si acolo, si mai mult rau ar fi facut; pana la urma trebuia sa ma dezbrace sa vada daca e ceva ce puteam arunca pe teren. I-as fi implorat sa nu mi-o ia ca vreau sa imi bag …, doar de aia am venit pe stadion.
Am fost pipaiti sa nu avem la noi brichete, pietre cu care sa aruncam. Noi nu am avut dar dupa ce ne-am asezat, cerul a inceput sa arunce in noi cu pietre, cu grindina. Arbitrul suprem, “cel fara de pacat, aruncase primul piatra” si avea la el si brichete cu care brazda cerul.
Senatorul porno
on May 21st, 2010Din ca
uza crizei economice toti romanii vad filme horror in fata ochilor, sentatorii vad filme porno in fata laptopulilor laptopurilor. In senat nu se freaca doar menta toata ziua, se freaca si e p..a, dar p..a se freaca tot cu menta.
Ii doresc numai bine senatorului porno, Marius “Nusescoala” Nicoara sa aiba parte de un sex oral … facut de o romanca infometata. Carne, carne! Aia ar fi durere in p..a fata de popor.
Senatorul porno nu a avut niciodata nicio interventie in plen, normal era prea ocupat sa se uita la filme porno, daca i se taia internetul, sigur venea si tipa in gura mare si in puta mica sa se dea vreo lege pentru internet.
Senatorul prins cu filmul porno pe laptop s-a scuzat ca era o gluma trimisa pe mail de un alt coleg, deci mai exista cel putin un senator porno. Gluma, gluma dar a vazut tot filmul porno chiar daca a vazut la un moment data ca e filmat si joaca si el intr-un film ce va face furori pe internet, locul unde ii place lui.
Du-te in Gura Homorului!
on May 4th, 2010Am zis sa ma retrag in munti departe de societatea meschina si incapabila sa inteleaga un geniu ca mine. De fapt am castigat o excursie la munte cu Icar Tours si m-am retras in munti vreo trei zile. Prost sa fii, noroc … ca sunt. La cat rahat am mancat pe blog, era normal sa am noroc. Desi sunt roman, inainte sa ma retrag in munti, nu am parjolit recoltele si nu am otravit fantanile, dar ca sa fiu sigur ca nu au facut-o alti romani am luat cu noi mancare si bere de acasa.
Bine, bine, la munte, dar unde? Pentru ca scot pe gura doar glumele rasuflate de la o vreme, cei de la Icar Tours m-au trimis la munte, la Gura Humorului, acum scot pe gura mai mult umor. Daca nu, sunt un geniu si nu ma intelegi, mai bine ramaneam in munti, departe de cei ca tine!
Destinaţii pentru 1 mai
on April 25th, 2010
Cele mai cautate destinatii de 1 mai:
- Rosia montana – anul acesta gratarele vor fi din aur. Locul este perfect pentru pitzipoance, cocalari si Catalin Botezatu care se incadreaza la ambele categorii. Petrecerea este transmisa in direct de Otv. ONG-urile vor strange mizeria si apoi locul va fi curatat de gunoaie, vegetatie si vietuitoare cu cianuri.
- Gaură de şarpe, unde nici google nu te găseşte, cu aplice montate inteligent, cu accesorii menite să ofere căldură sau eleganţă. Pat simplu pentru o singură persoană, din lemn de corcoduş curăţat ecologic, mai mult brun decât roşcat. Totul e ca sarpele sa fie plecat si el in vacanta de 1 mai.
- La padure – Vă puteti permite orice, de la treaba mică sub clar de lună la ţigăneli fără ţigani. Gratarele vor genera un nor de fum mai mare decat cel de cenusa din Islanda. La munte, invitati nepoftiti vor fi ursii.
- Sat de campie unde de 1 mai toate caprele nasc in cor, atractia fiind tapul gigi care anul acesta a fost descoperit infertil, fiind tapul ispasitor, va fi sacrificat in public. Biletele se gasesc la magazinul de pastramă al lui Gigi Becali.
- La dracu – e mereu mai bine decat la mare pentru ca mereu e cald si va puteti bronza. Daca va place, va puteti intoarce peste ani pentru un sejur mai lung, o eternitate.
Destinatii de 1 mai recomandate de Mazgalici & Cati-ca-voi.com
Berilly a fost eliberat!
on April 18th, 2010
Pentru prima data m-am trezit de la 6:50, cu noaptea si cu berea in cap, era ziua cea mare, ziua in care il salvam pe Berilly. Nici nu m-am trezit bine nici din somn si nici din betie, ca s-a intamplat prima minune, ceva ce nu mai vazusem pana atunci, soarele era jos si l-am vazut cum se inalta pe cer, nu ca in alte zile cand il vedeam direct sus pe cer. Minune, semn ca astrele imi erau favorabile.
Fiind in goana dupa aur, goana dupa Golden Brau, am zis sa nu zbor de data asta si sa iau ceva mai rapid, transportul in comun. Aveam de parcurs mai mult de jumatate din Iasi. Dupa 50 de minute am ajuns la destinatie si destin.
Berilly era format din patru beri Golden Brau, dar ca sa sarbatoresc momentul mi-am cumparat o bere Skol.
Monica mi-a dat patru beri si un ou cu flacara violeta. Cred ca m-a atacat energetic cu oul ala violet ca dupa ce am baut doua sticle de bere, nu am mai avut energie si abia m-am tarat in pat.
Monica, iti multumesc pentru cele patru beri si ou, dar a ramas, asa ca data viitoare te rog sa imi dai doar patru beri ca oul il mai am si acum.
Bucurati-va, fratilor, Berilly e in sfarsit liber si aluneca pe tevile de wc si apoi in ocean!
Fotbal, bere si durere
on April 12th, 2010
Azi am fost la fotbal cu cei mai fotbalisti bloggeri din Iasi. Cum unde e Mazgalici e si bere si invers, campionatul de fotbal a fost sponsorizat de Timisoreana, care ne-a facut cinste cu berea. Visul s-a transofrmat imediat in cosmar cand am aflat pe pielea si vezicile noastre ca la terenul de fotbal nu erau toalete.
Am avut norocul sa pic intr-o echipa cu fotbalisti mari, aproape toti depasisem suta in localitate si nu stiu cum naiba dar noi nimerisem toate tricourile cu burta. Terenul era prea mic pentru niste fotbalisti asa de mari care aveau nevoie de 4-5 metri sa poata intoarce. Totusi terenul de fotbal parea atat de mare cand era de alergat. Conditie fizica? Ce conditie fizica? Noua nu ne place sa ni se puna conditii!
Prima mea atingere mai periculoasa de minge, foarte periculoasa, ma impiedic…nu imi amintesc daca de portar sau din cauza berii. Cad si bat Palma cu stanga, cu terenul. Apoi urmeaza o perioada de stat in cur, vaitat si meditat daca sa mai joc, dupa 2 minute de joc eu vroiam sa ies. Am strans din dinti apoi am strans dintii de pe jos si am continuat. Nici mort nu as fi renutat! Oricum viu sau mort imi ajutam echipa la fel de mult, mort macar nu mai pasam aiurea.
In meciul trei, iar am probleme cu portarii, inca din facultate ma enervau portarii din camin, acum am boala pe astia de la fotbal.
Cainele, adevaratul inamic al grasimii
on April 8th, 2010Ursul, un caine din zecile de caini din cartier. Am foarte multi caini, dar Ursul e special pentru ca e finul meu, eu l-am botezat Ursul. El e cainele care imi cere gunoiul la inspectat de fiecare data cand vreau sa il arunc si de fiecare data nu vrea sa manance nimic. Dupa mine nu mananca nici cainii, probabil cainii mananca mai bine decat mine. Intr-o zi l-am vazut ca fugea cu o cutie in gura, era dubios ca nu il vazusem fugind niciodata asa ca m-am dus sa vad ce avea in gura si sa vad si eu ce naiba mananca acest caine.
Daca si pe tine te duce capul ca pe caine si nu ti-ai dat seama ce mananca, sa stii ca manca vaselina, o mancare care il ungea pe sufletelul lui de cyborg.
Ok, dar de unde avea o cutie plina de vaselina? Mai tarziu am vazut ca o furase de la doi vecini care schimbau o roata la o Dacie, Dacie care data de pe vremea cand abia se inventase roata. Vecinii astia s-au uitat dupa cutia cu vaselina ca la naiba, valora cat jumatate din Dacia lor si s-au pus sa o caute. Si au gasit-o la caine, care se jura ca nu fura dar l-au prins murdar la gura.
Pana la urma a disparut si cainele asta din cartier, imi place sa cred ca s-a aciuat pe la un atelier auto si nu ca a murit otravit ca a mancat vreo mancare pentru oameni.
Free Berilly!
on March 29th, 2010
Mi-a soptit o pasarica (nu spun a cui pasarica) ca (de)Monica tine prizoniere patru PET-uri de bere pe balcon inca de la Revelion. Asta e crima impotriva umanitatii! Monica, elibereaza berica!
Fiind in criza de “lichiditati” ,vreau sa iau berile acasa si sa le ofer un loc calduros in … frigiderul meu. Mi-au umplut vizitatorii blogului frigiderul de carne, dar sigur mai am loc de patru peturi cu bere. De fapt trei, ca sigur unu l-as bea pe drum, drumul de pe hol pana in bucatarie.
De obicei imi manifestam dorinta sa iau fetele acasa si nu reuseam dar acum ca nici berile fetelor nu pot, devin penibil, bine nu devin, recunosc am fost mereu penibil. Am nevoie ajutorul vostru, prieteni nu mai avem timp… berile expria pe la inceputul lunii aprilie.
Postati comentariile si induiosati-o pe Monica, faceti-o sa planga sa isi dea seama ce a facut, daca nu o faceti pentru mine, faceti-o pentru Iulia. Monica, free Berilly!
Primul meu calculator
on March 24th, 2010Primul meu calculator a fost unul de buzunar, chinezesc cu baterie solara pe care mama l-a ascuns atat de bine de mine (ca sa nu fac temele la mate cu el ca “ma prostesc”) incat nu l-a mai gasit niciodata. E ok mama, poti sa il scoti acum ca nu mai am teme la mate si tot m-am prostit.
Cartea igienica
on March 21st, 2010Pana nu de mult “I didn’t give a shit” legat de carti. Trebuie sa recunosc ca am fost un ignorant, azi mi-am schimbat parerea si “I give a shit” de cand am inceput sa citesc carti pe WC. Pana nu de mult citeam etichetele produselor din baie, incepusem sa invat limbi strainie.
Vorba aia cine are carte, are cu ce se sterge. Nu e adevarat! Nu te poti sterge cu cartea nici macar atat nu poti face cu o carte citita. De ce sa taiam copaci si pentru hartie igienica si pentru carti, haideti sa le combinam. Sa cream cartea secolului XXI – cartea igienica. O hartie igienica cu texte. Oamenii oricum se plictisesc pe WC, asa ii vom culturaliza in masa, in masa sau in WC. Cultura trece prin stomac, dar tot in WC ajunge.
Cu siguranta aceasta idee va revolutiona lumea literara, carturarii nu o sa zica “bai, tu stii cate carti am citit eu?”. O sa zica “auzi, tu stii de cate ori m-am c..t eu?”.
Si uite asa cartile se intorc la origini, papirusuri. De ce credeti ca la inceput cartile se impachetau asa.
P.S. Si da, m-am gandit la acest post cand eram la WC si nu stiam ce rahaturi sa mai scriu pe blog.
Iulia, noua mea jumatate
on March 15th, 2010De cand m-a parasit fosta, nici chef de baut nu am mai avut. Asa ca in weekend m-am imbracat frumos si am plecat sa imi gasesc jumatatea. Am gasit-o sau ea m-a gasit pe mine, cert e ca dupa ce am baut o bere cu ea, a acceptat sa facem o poza pentru blog.
Bei nu bei, vremea berii trece
on March 7th, 2010Cand merg in Carrefour, chiar daca nu am de gand sa cumpar bere, trec pe la raftul cu bere doar sa vad daca e oferta. Niciodata nu e oferta la bere dar mereu ma trezesc ca iau bere. Pai daca iau carnati merge o bere, daca iau seminte, alune, merge o bere, daca iau peste, merge o bere, daca iau iaurt, merge o bere. Orice as cumpara, merge o bere, iar daca merge o bere sigur mai merge inca o bere.
O singura data am prins o oferta la bere, la Skol 2+1 gratis, acum un an. De atunci vederea mi-a slabit, am imbatranit cautand inca o oferta la bere dar nu m-am oprit din cautat.
De ce caut promotii la bere? Am mai multi bani ca niciodata dar de-alungul vietii mele consumul de bere a crescut mult mai repede decat salariul. La primul meu job, ma imbatam dupa o bere, azi ma imbat dupa cel putin 6! Mi-a crescut salariul cumva de 6 ori? Nu! Intre timp am facut si burta de bere si pot inmagazina mai multa bere, exact cum face camila cu cocoasa, numai ca eu am cocoasa in fata. Unde esti tu copilarie, cu betia ta cu tot?
O promotie la bere face parte din sfanta treime care defineste o bere buna: sa fie rece, sa fie multa si sa fie gratis. Incepeam sa devin ateu si sa ma indoiesc de existenta promotiilor la bere, pana azi, cand…
Paharul care a umplut cana
on March 1st, 2010Tocmai acum de Dragobere mi s-a intamplat ceva, ceva groaznic.
Cana cu care beau bere de trei ani, cana care mi-a fost alaturi aproape la fiecare post de pe blog, cana care nu trebuie spalata niciodata pentru ca o ling pana la ultima picatura. Prietena a spalat-o! Apoi a pus-o la uscat si a pus un pahar in ea. Acum nu mai pot scoate paharul din cana.
As putea sa imi iau alta cana, dar daca pateste la fel? Acum am o mare dilema: sa imi iau alta cana sau imi iau alta prietena… sa o trimit in Canada sa se invete minte?
[Later Edit] Se pare ca nu mai am de ales, cand am filmat video-ul am reusit sa ciobesc cana, deci raman cu prietena cel putin pana la cana urmatoare.
Ochi pentru ochelari si dinte pentru proteza
on February 21st, 2010Sunt cu “ochii in patru” pentru ca dupa ce am Orbit fara zahar, mi-au venit ochelarii. Aucm vad mlt miai biene!!11!
Doua aragaze cu patru ochiuri. Unul mai scapa gaze
Am niste ochi asa de frumosi incat era pacat sa nu ii pun in rama, rama de ochelari. Desi sunt antrenat sa privesc prin sticla (de bere), imi vine greu sa ma obisnuiesc cu ochelarii. Macar vederea e mult mai buna, parca am trecut la vederea in HD (high dioptrii?). In putinele clipe cand ma obisnuiesc si uit de ochelari, vreau sa ma scarpin la ochi si pun degetele pe lentile, apoi vreau sa le sterg dar le murdaresc si mai tare. Cred ca e o conspiratie sa se murdaresc asa de usor ca sa cumperi si produse de intretinere. Trebuie sa ai grija de ochelari ca de ochii din cap, sa ii cureti, sa nu ii scapi, sa nu ii apuci nu stiu cum. Cum eu nu am avut grija de ochii din cap, e clar ca o sa ii ia naiba cat de curand. Nu stiu cat o sa mai fiu in stare sa am grija si de cap ca pe mine nu ma f.te grija, doar lenea.
Avatar 3D
on February 14th, 2010
Pana sa imi vina ochelarii de vedere, am zis sa fac un test-drive cu alti ochelari ca sa ma obisnuiesc cu ei, asa ca am fost la Avatar 3D.
Am auzit ca unii au cazut in depresie deoarece nu pot trai pe Pandora, planeta de pe Avatar.Ii sfatuiesc sa faca la fel ca mine, sa bea o bere si doua sucuri la 0,75 inainte de film, o sa li se para ca filmul dureaza cat viata. Da, am baut suc, erau sucurile a doua fete care nu au mai putut. Eu aveam o bere de rezerva bagata fraudulos in cinema prin poseta prietenei.
Ce am observat eu mai intai la Avatar a fost faptul ca avataristele nu aveau sani sau poate la avatariste sanii cresc in interior? Macar de ar fi avut sanii cat aveau nasurile…
Astia din Avatar erau un fel de hippies. Stateau intr-un copac si trageau pe nas, de asta aveau nasurile asa de mari si praf alb pe corpuri. Apoi se conectau cu animalele, isi bagau ceva ce aveau la capatul parului. E o idee buna, maine dimineata ar trebui sa ma conectez si eu cu cainele de pe scara mea ca sa il controlez. Hmm, oare ce trebuie sa imi bag si sa ii bag? Il caut eu maine sa vad ce inputuri are.
Postul adolescentului miop
on February 9th, 2010
Dupa ce am picat a doua oara un test de medicina muncii, mi-am dat seama ca sunt chior de litere, lichior pe scurt. M-am linistit, eu credeam ca vad in ceata din cauza ca umblu mereu beat. Nu umblu mereu beat, uneori din cauza bauturii nu mai umblu. Nu am chiorat de la bautura, am chiorat de la atata benoclat in decolteuri, mi-am dat ochii peste cap din toate pozitiile ca sa vad. Acum ma intreb daca oare s-a meritat. Da, s-a meritat!
A trebuit sa ma duc la oftalmologa. Amintindu-mi ce m-a invatat dentista, m-am spalat frumos pe ochi cu pasta si periuta de dinti. M-am dus la Transparenta , m-am dus singur, nu am fost nevoit sa imi iau bastonul si cainele de la etajul 1. Intru in cabinet, era intuneric oftalmoloaga avea ochelari, de ce as avea incredere in sfaturile ei cum sa imi protejez ochii cand ea nu a reusit? Vorbea la telefon si face un rebus, imi face un semn de superioritate sa ma asez si sa tac naibii din gura. Deja ma trecea un fior. Am dezvoltat o frica de halate si de culoarea alb pe care o asociez cu durerea, mai ales la medici, frizeri, mirese… Nu stiu de ce aveam o senzatie ca o sa ma doara. Ma asteptam sa imi toarne in ochi nu stiu ce picaturi, o tortura gen “picatura chinezeasca”. Ma pune la niste aparate cu litere… misto, de unde isi dadea ea seama daca sunt chior sau analfabet? Poate nu stiam literele… Pana la urma am nimerit eu ceva si m-a dat la … miopie, “o usoara miopie”. Eu daca eram oftalmolog le dadeam pacientilor sa citeasca pe perete “NU VAD NIMIC”.
Who didn’t let the dog out?
on February 4th, 2010Am un caine pe scara care locuieste la o usa la etajul unu, nu e trecut la intretinere. Nu stau de mult in blocul in care locuiesc iar cainele e reperul meu. Cand vin beat daca nu ma latra niciun caine roscat la etajul unu, e clar … “PLM, iar am gresit scara, totusi poate inchiriaza cineva in scara asta si ma mut aici “. Oricum cred ca si cainele are aceeasi impresia ca a gresit scara, mereu ma latra si dupa, se prinde ca eu sunt ala care ii mai da de mancare, e tare prostanac eu l-am botezat Mircea Geoana.
.
Vodafone – tupeu de borfas
on January 29th, 2010De cand si-a asociat imaginea cu puscariasul Puya (Spataru), prestatoarea de servicii usoare numita Vodafone a capatat un tupeu de borfas ceva de speriat.
Vodafone, cea mai tare retea. Cea mai tare, cand nu o ai cea mai mare ( o are Orange) sau cea mai ieftina (Cosomote) si nu ai cu ce sa te lauzi, zici ca esti “cel mai tare”.
Pe principiul ca e criza si “e foame de bani, baieti”, Vodafone incearca sa isi mai scoata din parleala umfland facturile clientilor. Si, pentru ca si asa are prea multi clienti, ii arde tocmai pe aia care sunt buni platnici. Si f…facturati si cu banii luati.
Un amic ofticat ca e luat de prost a umplut zilele astea frigiderele cu carne pentru tot ce inseamna angajat Vodafone. Pe scurt, omul a fost tratat “la diverse” de 2 operatoare probabil ocupate sa isi faca unghiile, pe motiv ca reclamarea supraincarcarii facturii prin taxarea fiecarui SMS de 3 ori este paranoica.
Tupeul amicului de a contesta umflarea facturii nu a deranjat decat prin insistenta, astfel ca cea de-a treia operatoare l-a informat scurt, la beregata, ca raspunsul departamentului tehnic este ca cele 800 de SMS-uri sunt valide chiar daca clientii sunt prosti si nu inteleg. Ca daca scrii cu diacritice, sms-ul te costa de 3 ori mai scump, ca esti fraier si o faci pe-a intelectualu’in cartier. Deci, ciocu’mic, ca viata buna la companie nu se face raspunzand la toti fraierii, ci incasandu-le taxa de jmecker zi de zi, pe baza de tupeu de borfas si de vorbe.
Asa ca amicul cu pricina zice ca de acum inainte “traieste clipa” cu Vodafone doar la bucata si de pe cartela, platind inainte serviciul de prestatie usoara. Ii este frica teribila sa mai vorbeasca la telefon cu diacritice, sa nu fie suprataxat dupa.
Pentru ca vorba aceea, clientii seriosi platesc inainte serviciul cu banul jos, iar toata reclama aia cu Puya si cu serviciile lor de calitate nu reprezinta decat … vorbe!
Vodafone, ia mai da-te in Puya mea!
Politist adjectiv
on January 20th, 2010Daca vreti sa vedeti un film bun va recomand sa vedeti filmul Politist Adjectiv, apoi sa vedeti filmul bun. Numai dupa ce ati vazut Politist Adjectiv puteti sa apreciati cu adevarat un film bun.
Filmul e atat de prost incat daca fi fost facut de insusi Politistul Adjectiv – Christian Ciocan de la Politia Capitalei nu ar fi fost atat de prost. Daca ar fi urmarit un orice politist cu camera ascunsa timp de doua ore ar fi iesit un film mult mai bun. De obicei ma uit la un film in primele 15 minute, daca imi place continui, daca imi dau seama ca e un rahat il opresc si pun altul, doar nu o sa ma uit la tot filmul daca e prost. Pai, pe strada daca recunosc un rahat il ocolesc, nu trebuie sa il gust sau sa-l analizez si dupa ce l-am mancat pe tot sa zic “da, era rahat! Bine ca nu am calcat in el”. Uite pe filmul asta l-am mancat, nu mi-am putut da seama daca filmul e de rahat sau nu, daca nu se intampla nimic.
Carefura in Careffour
on January 10th, 2010Am vazut ieri ca in Careffour a fost filmat un sobolan. Azi televiziunile au reusit sa ii ia un interviu sobolanului.
Dupa cum vedeti in poza, titlul stirii e “Bugetul, a treia zi in comisii”. E clar ca Basescu a plecat la cumparaturi cu Bugetul Romaniei pe anul 2010 si nici macar un cos nu a putut umple.
Traian Basescu i-a cumparat doua oua lui Boc ca lumea zice ca nu are. Boc cand a primit ouale s-a bucurat si l-a sunat pe expertul de Nastase sa i le numere. Ouale sunt Kinder si surpriza e ca nu sunt ouale de care are nevoie el. Lui Udrea i-a luat niste absorbante ca sa absoarba mai bine fondurile europene. Elenei Basescu i-a luat niste prezervative ca a auzit ca s-a luat cu Syda. Lui Berceanu nu i-a mai luat tigari ca s-a lasat, a zis ca e mai sanatos sa tragi in piept poporul decat fumul. Basescu si-a cumparat o branza mare “President” ca daca nu va face mare branza pentru Romania, atunci macar sa o cumpere. Totusi Basescu nu avea pic de bautura in cos, Careffour livreaza gratis acasa cumparaturile mai mari de 50 de kg.
Traian Basescu da interviuri la OTV, in Careffour, in masina, la carciuma, mai are sa dea de la WC dar tentatia de a manca rahat la TV e prea mare si cred ca se abtine.
P.S. Filmuletul cu Basescu in Careffour este un trucaj, uitati-va cati pixeli albastrii a pus Antena 3, ai naibii mogului. Rusine Dinu Patriciu!
