Mazgalici qoute: Am o memorie excelenta. Nu imi amintesc sa fi uitat vreodata ceva.

Afla pe mail cand am mai scris

FAKE!! -> Răspuns halucinant la întrebarea “Aţi ţinut post?”

on April 18th, 2012

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=N8kQ7QetkdQ]

1) Se tot uita in stanga jos, probabil e textul si chiar se incurca la un moment dat

2) Filmuletul are regie, se pleaca cu prim-plan si apoi se trece pe o alta camera. Unde ati vazut voi asta in reportajele de strada.

3) Filmuletul e taiat la secunda 33.

4) Microfonul e blurat. De ce? Probabil in curand o sa vedem si varainta neblurata cu marca produsului.

5) “Nebuna” e machiata si pare o actrita prin gesturi si intonatia vocii.

6) La urma mai zice ceva si filmuletul se incheie cu ea zambind.

Daca nu e fake, chemati televiziunea ca eu sunt mai nebun decat aia. Sa moara Jean Calvin! Rusine Dinu Patriciu.

P.S. Oare sa fie la covrigii de Buzau reclama?

Vreau mobilă

on March 12th, 2012

Da, știu, nu am mai scris demult pe blog. Am fost ocupat să produc bani pentru o nouă casă, visez la o nouă casă. Cam despre o astfel de fantezie este și primul post din acest an. La cât de multe vise am, sper să nu fie ultimul.

Ca un om cu scaune la cap (pentru odihna creierului) și perne la fund, m-am gândit că o fi vremea să mă mut din apartamentul de prima modă și ultimă mână, stil anii 80, nu 1980 ci 80- era noastră, la casa mea. Mutatul ăsta trebuie să se întâmple cât mai repede, până nu cade apartamentul pe mine sau vine Burebista să îl revendice. Deocamdată mai am de lucru mulți ani până la casa mea, momentan am strâns banii de preșul de la intrare, deci am unde să dorm dacă mă dă ea afară din casă.

Cum bobul de orez pe pereți și vitrinele de sticlă din care zâmbesc (uneori am impresia că și vorbesc) câinii și peștii de porțelan nu mai sunt la modă, m-a lovit un gând (după care l-am lovit și eu), să-mi schimb casa ori dacă nu, măcar gusturile. Așa că îmi voi renova măcar o cameră din anticul apartament închiriat. Voi cumpăra mobilă nouă! Acolo nu vor avea ce căuta animalele din vitrină, nu pentru că sunt din porțelan, ci pentru că uneori am impresia că râd de mine iar noaptea vorbesc prea tare și mă trezesc. Ba chiar încep să le bănuiesc de furt, altfel nu-mi explic unde dispar dozele cu bere și șosetele de pe podea.

În noua cameră vreau var lavabil să pot scrie pe pereți (doar sunt mâzgălici), să pot să desenez cai verzi pe pereți, când am ceva de notat să notez pe perete. Vreau un covor pufos pe care să pot dormi când îmi este prea lene să mă duc în pat. Cum anii studenției în care dormeam pe unde apucam și cu cine apucam au trecut, gagica aia dotată cu o canapea numai bună de dormit pe ea mi-a dat papucii (mai bine îmi dădea canapeaua), mai vreau  canapele care să nu scârție, vecinii știu de ce, iar dacă nu știu, le reamintesc mereu. Și o să-mi mai cumpăr niste saltele, nu pentru că aș avea nevoie ci pentru a-mi ține banii (nu am auzit de vreo saltea care să dea faliment) . Așa o să pot dormi liniștit: salteaua veghează pentru mine!

Nu vreau lucruri inutile în casă de care să mă împiedic, am nevoie de spațiu ca să am loc să-mi arunc chestiile pe jos, și tot să mai rămână pe unde să merg fără a mă împiedica sau călca în ceva. Cam asta ar fi fantezia mea imobiliară, mai am și altele dar să nu deviem de la subiect.

Partile componente ale femeii

on May 23rd, 2011

Pentru ca in ziua de azi ambalajul vinde, pana si femeile, inca de cand se stiu, se ambaleaza (uneori din nimic, dar “stii tu de ce” e botoasa). Dar totusi chiar daca ele se vand, ar fi bine sa nu le platesti pentru ca e inca ilegal, cel putin nu din prima, ca de platit tot platesti tu pana la urma cu varf si indesat. Adica iti indesi varful in ea.

Iata lista cu ce suntem pacaliti.

Corset e chestia aia care subtiaza talia si impinge toata grasimea in zona sanilor. Cand unele femei cand isi dau drumul la corset detoneaza grasimea la fel cum teroristele isi detoneaza centura cu explozibil. Si se lasa cu morti, sigur iti moare.

Lenjerie intima: cu cat o vezi mai bine cu atat esti pe drumul cel bun, chiar daca e doar pe sarma. Daca o vezi pe sarma, esti la ea sau destul de aproape si mai ai si certitudinea ca din cand in cand se mai si spala.

Lenjerie sexy: fetelor, nu stiu de ce va mai obositi, daca am ajuns la vazut lenjeria e clar ca avem alte treburi mult mai importante decat sa stam sa admiram. S-ar putea nici sa nu observam, doar daca se da jos foarte greu. Stiti cum puteti fi de doua ori mai sexy? Purati doua lenjerii sexy, de fapt nu, ca s-ar putea sa obosim si sa adormim pana ajungem unde trebuie.

Sutien: precum parizerul: 10% carne, restul aditivi. Dar nu te prinzi decat atunci cand gusti, dar deja e mult prea tarziu.

Fusta mini, care ti-o face maxi. Oricum esti un magar daca te uiti si bou daca nu o faci ca doar de ce crezi ca s-a imbracat dezbracat asa.

Abia astept sa mai fiu pacalit inca o data si inca o data….

Unii muncesc cu ziua pentru bautura, eu muncesc cu postul.

Basmanea

on April 9th, 2011

Demonstratia ca basmul apartine genului liric manea.

In orice basm, Fat-Frumos e print,  frate de nume cu Florin Fermecatorul si Printesa Ardealului.

Fat-Frumos e talentat si cu bani frate, ta-su e barosan, e rege, adevaratul rege. Fat-Frumos are de la ta-su un 4X4 decapotabil si puternic , un cal putere adica ultimul model de cal de fite care merge cu jar.

Fat-Frumos e smardoi, el si cu tovarasii pleaca in lume sa isi faca dusmani ca acasa nu mai au pe cine sa taie cu sabia. Ca sa stie toata lumea cine e cel mai adevarat, nu se stieeee, dar o sa se stieee, se stieeee!

Pe drum Fat-Frumos merge la tot felul de vrajitoare care ii scot argintul viu ca sa ramana doar cu aurul si vor il vindece de impotenta, ati auzit voi de copiii lui Fat-Frumos?

Ileana Cosanzeana e saraca si proasta, (in niciun basm nu se spune ca e desteapta) si singurul ei scop e sa il prosteasca pe unu cu bani si sa se marite cu el. Deci e perversa si pa` interes. Ileana Cosanzeana e inchisa intr-un turn de la un palat cu multe turnulete. E pazita de unul din clanul Zmeiilor care e pestele ei.

Fac nunta mare ca au multe rude, unde invita pe cei mai de seama lautari (manelisti). Apoi basmul se termina brusc si ni se spune si traiesc fericiti pana la adanci batraneti, adica vreo cateva zile pentru ca Fat-Frumos era un bosorog cu bani si impotent. Altfel de ce ar merge sapte mari si sapte tari ca sa salveze o parasuta pe care nu a vazut-o in viata lui?

Exista un singur basm si o singura manea, restul sunt copii dupa original. Ai grija ca ii citesti copilului tau inainte de culcare. Daca esti impotent ca Fat Frumos si nu ai copii, ignora acest mesaj.

Tigla Metalica Caretta

on April 4th, 2011

Vine vara, bine-mi pare si imi caut tigla pentru casa. Umbla vestea-n targ cum ca pentru orice acoperis complet cumparat de la Caretta, primesti gratuit la alegere un cadou dintre o bicicleta, un gratar sau o scara metalica.
Pe langa acestea tigla metalica vanduta este foarte ieftina, preturile incep de la 19,5 RON/mp si impreuna cu sistemul pluvial Caretta acoperisul tau o sa aiba o viata mai indelungata.
Un acoperis Caretta iese in evidenta prin designul unic al sistemului pluvial , el fiind proiectat dupa un profil rectangular prin care i se adauga un volum util cu 30% mai mare decat sistemele  pluviale cu profil semirotund.
Caretta asigura transportul gratuit in toata tara in maximum 24 de ore si ofera o garantie de 30 de ani pentru orice fel de acoperis.

Minimele lui Mazgalici despre MAZGALICI

on March 1st, 2011

Nu pot sa dorm, ma chinuie constiinta! Mereu am facut rau si azi nu am facut.

Bai, nu ma mai faceti de ras! Ma pot face si singur.

Cate un amic: ce betivi suntem, am baut impreuna 6 beri. El a baut suc ca era cu masina.

Sunt satul de prosti dar ei nu se mai satura de mine.

Se vede de la sol ca sunt aerian.

M-am apucat sa imi scriu memoriile. Am luat un caiet, un pix, m-am asezat la masa si aproape o ora am incercat sa imi amintesc ce vroiam sa fac.

Nu vreau sa schimb lumea, vreau ca lumea sa nu ma schimbe pe mine

Nu m-am dezobisnuit de prostul obicei de a manca, mostentit genetic de la parinti si trebuie sa muncesc pentru asta.

Ati invatat despre mine la scoala: eu sunt “mai mult ca perfect”-ul ala de la Romana.

Unii pot citi gandurile oamenilor, eu le pot scrie.

Poate ca toti barbatii sunt porci, dar eu sunt un porc zburator.

Am niste ochi asa de frumosi incat m-am hotarat sa ii pun in rama. Rama de ochelari.

Toti marii artistii au fost mari betivi. Ce capodopere as face daca as putea sa las sticla din mana…

Minimele lui Mazgalici despre SEX

on February 18th, 2011

Fanteziile se masoara in cm

Sunt un tip hotarat, pt mine ne exista gri, ori e alba, ori e neagra ori e asiatica.

Barbatii sarbatoresc la 18 ani majoratul iar la 40 micsoratul.

I-am explicat tipei ca intre noi nu poate fi nimic, nici macar haine.

Daca stii sa faci o pisica sa toarca, stii sa faci si o femeie fericita

Prezervativ, un cuvant uneori mai lung decat p…

Barbatii sunt ca lozurile, nu afli daca ai si cat ai castigat decat cand ajungi in pat. Dar poti trage oricand altul

Suma dintre marimea penisului+contul din banca = constanta pe tot timpul vietii

Minimele lui Mazgalici despre BAUTURA

on February 11th, 2011

Sunt un om care bea cu masura: o naveta, e o masura buna.

Unii sunt dependenti de alcool, altii de non-alcool.

Multi ani bereasca, multi ani bereasca! (trad. happy new beer!)

Daca sunt alcoolicii anonimi, de ce incep mereu cu “Salut, eu sunt X”?
Chiar daca pici, mergi mai departe. Nu te da niciodata … baut!

Vrei un salariu de doua ori mai mare? Vrei sex in trei? Imbatate si vei vedea dublu!

Eu nu ma imbat cu apa rece, eu ma imbat cu bere rece.

De la atata bere imi schimb starea de agregare din solida in lichida.

Eu m-am nascut brunet. Am devenit blond de la atata bere blonda.

Totul e bine cand se termina cu bere.

Politia poate sa imi ia alcoolemia dar sa mi-o dea inapoi ca am dat bani pe ea.

Pentru sanatatea dvs, consumati minim 2 litri de lichide pe zi. Aveti grija sa fie bere!

Ana are mere. Mazgalici are bere.

Nu stricati orzul pe gaste! Faceti-l bere!

Toti barbatii sunt menalcoolici.

Beau ocazional. Ori de cate ori am ocazia!

Intrebarea nu e daca vezi jumatatea plina sau goala a paharului, intrebarea e ce naiba e in pahar?

I’m dialcoholic >:)

Multor oameni le place sa ia masa in oras si sa doarma in patul lor. Eu sunt invers. Mananc in pat si dorm pe masa in oras.

Nu umblu mereu beat! Uneori din cauza betiei nu mai pot sa umblu.

O noapte de 5 stele. 5 Stele Artois

Cica daca doi iti spun ca esti beat trebuie sa duci sa te culci. Mie mi-a zis doar o persoana, restul dorm deja.

Sunt un tip care umbla cu jumtatati de masura pentru ca berea e la jumatate de litru.

Minimele lui Mazgalici despre FEMEI

on February 3rd, 2011

Barbatii vor incepe sa asculte femeile cand femeile vor incepe sa vorbeasca mai putin.

Barbatii o sa inteleaga femeile atunci cand femeile se vor intelege intre ele.

Silicoanele sunt ca berea fara alcool.

Ziua de luni e ca femeia fara sani.

Frumuseatea nu e totul la o femeie! Mai conteaza si sanii!

De ce barbatii sunt atrasi de punctul G? G e notatia gravitatiei si gravitatia atrage.

2 sani… 2 maini? Concidenta? Nu cred!

Femeia trebuia sa aiba mereu ultimul cuvant: “Auuu!”

Daca stii sa faci o pisica sa toarca, stii sa faci si o femeie fericita.

Ca sa ajungi la inima unei femei trebuie ca mai intai sa treci de sani (de obicei de stangul).

Barbatul is minte doar o data femeia, dar ea pune atatea intrebari incat barbatul minte iar incercand sa acopere prima minciuna, apoi minte ca sa acopere si noile minciuni, apoi isi pun prietenii sa minta pentru el care vor trebui si ei la randul lor sa minta.

Nu imi e frica de femei!  Fug intodeauna mai repede decat ele.

Ca barbat trebuie sa muncestii de 10 ori mai mult decat o femeie ca sa primesti un like pe facebook.

Dezordine pana la noi ordine

on January 14th, 2011

Ordinea a fost inventata de cei care nu aveau nimic de facut. Viata e prea scurta sa fii ordonat. Fac ordine, apoi ce fac? Am grija sa nu stric ordinea? Fac dezordine si nu am mai nicio grija.

Prin dezordine imi antrenez memoria:unde PLM le-am pus, ma?!“. Nu stiu de ce vorbesc cu PLM, in loc sa vorbesc cu MMM (memoria mea), uitasem ca memoria e aia cu tinutul minte, iar PLM ce trebuia sa faca? Off.. ce memorie mica si PLM uituca am… e clar, am nevoie si de mai multa dezordine sa ma mai antrenez!

De ce sa fii ordonat? Nu e nevoie, le arunci si gravitatia le trage pe toate la sol. Cand ai nevoie de ceva stii unde sa le cauti, pe jos, pe axa Z, la punctul 0. Eu arunc totul intr-o dezordine ordonata. Dar femeile din viata mea (numarul lor e confidential, uneori si pt mine, ca nu am o ordine sau o evidenta) le ridica de la Z=0 si le pun intr-o ordine dezordonata. Nu era suficient ca trebuia sa le gasesc coordonatele X si Y, din cauza lor trebuie sa gasesc si Z-ul. Si uite asa barbatii devin dependenti de femei. Multi dintre noi ne-am lua lucrurile si am pleaca de acasa daca am sti unde ne-au ordonat femeile lucrurile.

Ma enerveaza chestiile perechi, ca pe astea trebuie sa le cauti de fiecare data de doua ori, de exemplu sosetele. Intr-o dimineata cand eram womanless, aveam chilotii in mana si le cautam perechea ca doar e “pereche de chiloti”, nu am gasit-o, a trebuit sa imi iau niste chiloti negri si unii albi, m-au cam strans, nici azi nu stiu daca erau chilotii mei.

Nu sunt dezordonat, stiu unde le-am aruncat. Prin dezordine ne intoarcem la originea Universului. Ce a fost prima data? A fost haosul. Iar din haos putem crea orice, orice, dar toti creaza ordine! Dar cine sunteti voi bai? Dumnezeu? El a facut ordine din haos si doar El are dreptul sa faca ordine. Pai daca le arunc, si lucrurile ajung unde ajung, asa a vrut destinul, cine sunt eu sa infrunt destinul? Oamenii nu se pot pune cu destinul. Asta e destinul lor sa nu se puna cu destinul, altfel destinul le-o pune!

Utie srciu dzerodoant, se itenlege, auntci la ce mai e bnua oirdiena?

Prezervativele futuriste

on November 18th, 2010

Un prezervativ nu are garantie, de unde sa stiu cat tine? Daca ajung sa il folosesc cinci minute, o sa reziste?

Pe oricare parte a penisului te-ai afla, trebuie sa recunosti ca sunt unele prezervative in care iti vine sa iti bagi p…

De unde PLT (pentru ea le cumperi) sa stii cum iti vin. Ar trebui sa te lase sa probezi prezervativele. Sa intri intr-o cabina de proba, tragi perdeaua, dai jos pantalonii, il pui, iti chemi femeia si o intrebi daca ii vine, daca iti scoate ochii in evidenta. Pentru inca o parere o chemi si pe vanzatoare. Daca o sa spui ca te strange, vanzatoarea te asigura ca se mai lasa daca il porti putin prin casa.

Prezervative futuriste

1. Vine iarna, e frig, oamenii stau dezbracati cand o fac, nu s-a gandit nimeni sa faca prezervative de iarna, cu blanita, protejam ce e mai valoros.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Nenorocitii!

on October 17th, 2010

Fotbalistii romani nu joaca niciodata impotriva adversarului, ei joaca intodeauna impotriva destinului, a norocului.

1) “Prost sa fii, noroc sa ai!” Fotbalistii romani nu stiu unde gresesc, multi indeplinind cu brio prima parte.

2) O sa avem noroc atunci cand clubul care da cei mai multi fotbalisti la nationala nu va mai fi clubul Bamboo. Fotbalistii cand nu o dau in bara, o dau in bar la fetele de la bara. Hai noroc, sa ciocnim in cinstea lor.

3) Cand fotbalistii o vor avea pentru o noapte in cantonament, inante de un meci pe Zeita Fortuna norocul va fi de partea lor. Dar iar avem ghinion deoarece Zeita Fortuna nu umbla prin baruri ca sa fie agatata de fotbalisti.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Aventuri la gazduit

on October 10th, 2010

Noi, bloggerii suntem atat de saraci incat nu avem niciodata o casa a nostra, suntem tinuti mereu in gazda (hosting).

Dupa doi ani de cand ma blogam, mi-am mutat blogul singur in camera, mi-am luat un VPS-ul (un fel de garsoniera) intr-o retea de servere dubioase la marginea internetului, mai exact intr-un ghetou din America, si mai exact am locuit la adresa fsckvps.com/hosting (cred ca “s”-ul se citeste ca “u”). Ai curaj sa citesti mai departe?

Mazgalici beer facts

on September 23rd, 2010

Mazgalici s-a nascut brunet dar a devenit blond de la  berea blonda, apoi a inventat berea neagra dar nu s-a mai putut transforma la loc.

Cea mai vanduta bere din lume e “Berea Mazgalici”.  Nu ai auzit de ea pentru ca Mazgalici o cumpara pe toata.

Mazgalici l-a imbatat pe Chuck Norris si apoi l-a batut.

Cand Mazgalici cere “o bere”, el de fapt cere “o naveta de bere”.

Mazgalici cand se imbata nu cade sub masa, cade masa sub el de la greutatea sticlelor.

Mazgalici e servit de trei chelneri la trei mese care lucreaza in trei schimburi fara concedii.

Mazgalici daca sufla spre tine te baga in coma alcoolica.

Doar Mazgalici stie formula chimica reala a alcoolului etilic.

Mazgalici a scapat Moldova de inundatii. A aruncat hamei si malt in apa si apoi a baut-o pe toata si a provocat seceta, pana a fost la baie. Astfel Mazgalici i-a invatat pe moldoveni sa bea.

In fiecare noapte, inainte de culcare, Mazgalici il roaga in pe Iisus sa mai transforme si apa in bere, nu doar in vin.


Tu esti pisoarele meu, esti viata mea, esti aerul pe care il respir

on September 12th, 2010

Au unii niste pisoare de iti vine sa te pisi in ele.

Fiind un expert in baut bere, trebuie sa fiu expert si in descarcat bere. Mazgalici, “spaima apometrelor va descrie atmosfera din camera din care toti ies mai slabi cu macar cateva sute de grame. Locul doar pentru barbatii adevarati, baia publica. Apropo, de ce i se spune baie? Intri sa faci baie sau sa te pisi?  E o greseala de terminologie, pisatoare ar fi denumirea corecta. Da, asa e… ideea asta mi-a venit la baie.

Daca esti barbat adevarat faci la pisoar. Ce, iti e rusine cu marimea sau te intimideaza restul?  E o lupta psihologica si pişiologica intre masculi.  Cine e mai slab cedeaza, isi linge ranile si se duce sa se pise la wc-urile ca la femei. Dar ce crezi ca e asa de usor sa te pisi la pisoar? Se perinda tot felul de invizi pe langa tine, de aceea ii zice baie publica, esti ca pe o scena, iata si publicul:

Perfectionistul. Se spala si se usuca cate cinci minute de se formeaza o coada mai ceva ca la baie la femei.

Gelu. Se geleaza, se piaptana, se aranjeaza in oglinda.  Nu vine sa se pise, are puta mica  si vrea sa compenseze cu ceva. Impartirea bailor in bai pentru femei si bai pentru barbati nu mai e de secolul XXI, mai trebuie si o a treia baie pentru efeminati.

Ai curaj sa citesti mai departe?

I’ll be back!

on August 31st, 2010

Posturi in constructie….

Finala Cupei

on May 30th, 2010

Am fost la Finala Cupei Romaniei – Timisoreana organizata la Iasi. Pe cupa am vazut-o, pe Timisoreana nu. La ce bun o cupa goala? Cupa e pana la urma un pahar.

M-am intalnit pe drum cu ambele galerii, a lui CFR si a Vasluiului. Fiecare cu accentul ei, eu riscam sa mi-o iau de la amandoua pentru ca am “accent da Bucuresti”. Am avut bilete in sectorul lui CFR si amicul meu ii intarata pe clujeni cu injurii adresate celui mai mare mic clujean – Emil Boc.

Desi era foarte cald, am venit cu geaca pentru ca in 2010, fusesem la sase meciuri si de la toate m-am intors racit. De data asta vroiam sa nu mai racesc. Aveam geaca si e vara, cat de frig putea sa fie?

Am fost pipait foarte bine la intrare ca mai aveam putin si aveam erectie. Daca aveam, politistii m-ar fi intrebat ce am in pantaloni si ar fi trebuit sa ma pipaie si acolo, si mai mult rau ar fi facut; pana la urma trebuia sa ma dezbrace sa vada daca e ceva ce puteam arunca pe teren. I-as fi implorat sa nu mi-o ia ca vreau sa imi bag …, doar de aia am venit pe stadion.

Am fost pipaiti sa nu avem la noi brichete, pietre cu care sa aruncam. Noi nu am avut dar dupa ce ne-am asezat, cerul a inceput sa arunce in noi cu pietre, cu grindina.  Arbitrul suprem, “cel fara de pacat, aruncase primul piatra” si avea la el si brichete cu care brazda cerul.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Senatorul porno

on May 21st, 2010

Din cafilme-pornouza crizei economice toti romanii vad filme horror in fata ochilor, sentatorii vad filme porno in fata laptopulilor laptopurilor. In senat nu se freaca doar menta toata ziua, se freaca si e p..a,  dar p..a se freaca tot cu menta.

Ii doresc numai bine senatorului porno, Marius “Nusescoala” Nicoara  sa aiba parte de un sex oral … facut de o romanca infometata. Carne, carne! Aia ar fi durere in  p..a fata de  popor.

Senatorul porno nu a avut niciodata nicio interventie in plen, normal era prea ocupat sa se uita la filme porno, daca i se taia internetul, sigur venea si tipa in gura mare si in puta mica sa se dea vreo lege pentru internet.

Senatorul prins cu filmul porno pe laptop s-a scuzat ca era o gluma trimisa pe mail de un alt coleg, deci mai exista cel putin un senator porno. Gluma, gluma dar a vazut tot filmul porno chiar daca a vazut la un moment data ca e filmat si joaca si el intr-un film ce va face furori pe internet, locul unde ii place lui.

Du-te in Gura Homorului!

on May 4th, 2010

Am zis sa ma retrag in munti departe de societatea meschina si incapabila sa inteleaga un geniu ca mine. De fapt am castigat o excursie la munte cu Icar Tours si m-am retras in munti vreo trei zile. Prost sa fii, noroc … ca sunt. La cat rahat am mancat pe blog, era normal sa am noroc. Desi sunt roman, inainte sa ma retrag in munti, nu am parjolit recoltele si nu am otravit fantanile, dar ca sa fiu sigur ca nu au facut-o alti romani am luat cu noi mancare si bere de acasa.

Bine, bine, la munte, dar unde? Pentru ca scot pe gura doar glumele rasuflate de la o vreme, cei de la Icar Tours m-au trimis la munte, la Gura Humorului, acum scot pe gura mai mult umor. Daca nu, sunt un geniu si nu ma intelegi, mai bine ramaneam in munti, departe de cei ca tine!

Ai curaj sa citesti mai departe?

Destinaţii pentru 1 mai

on April 25th, 2010

1maiCele mai cautate destinatii de 1 mai:

- Rosia montana – anul acesta gratarele vor fi din aur. Locul este  perfect pentru pitzipoance, cocalari si Catalin Botezatu care se incadreaza la ambele categorii. Petrecerea este transmisa in direct de Otv. ONG-urile vor strange mizeria si apoi locul va fi curatat de gunoaie, vegetatie si vietuitoare cu cianuri.

- Gaură de şarpe, unde nici google nu te găseşte, cu aplice montate inteligent, cu accesorii menite să ofere căldură sau eleganţă. Pat simplu pentru o singură persoană, din lemn de corcoduş curăţat ecologic, mai mult brun decât roşcat. Totul e ca sarpele sa fie plecat si el in vacanta de 1 mai.

- La padure – Vă puteti permite orice, de la treaba mică sub clar de lună la ţigăneli fără ţigani. Gratarele vor genera un nor de fum mai mare decat cel de cenusa din Islanda. La munte, invitati nepoftiti vor fi ursii.

- Sat de campie unde de 1 mai toate caprele nasc in cor, atractia fiind tapul gigi care anul acesta a fost descoperit infertil, fiind tapul ispasitor, va fi sacrificat in public. Biletele se gasesc la magazinul de pastramă al lui Gigi Becali.

-  La dracu – e mereu mai bine decat la mare pentru ca mereu e cald si va puteti bronza. Daca va place, va puteti intoarce peste ani pentru un sejur mai lung, o eternitate.

Destinatii de 1 mai recomandate de Mazgalici & Cati-ca-voi.com

Page: 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Page: 1 11 21





poze, imagini

O minte sexy intr-un corp istet Top66 Statistici TOP 60 Romania Humor Blogs - BlogCatalog Blog Directory