Vrabia mazgalici viseaza
on July 30th, 2009Cred ca duhul din sticla (de bere) m-a inteles gresit cand i-am zis ca “vreau sa am noroc la pasarici”.
Dupa ce am gasit un papagal, de curand am gasit o pasarica si mai mica, un pui de vrabie care putea sa zboare cam cat pot eu.
L-am adus acasa, i-am indeplinit visele, i-am adus malaiul la care visa. L-am primit cu paine si apa. El nu vroia sa manance, pana ne-am documentat noi pe net ca trebuie sa ii bagam pe gat. Doamne, suntem mai prosti decat un pui de vrabie!
Nici nu pot spune cat de fericit m-a facut acest pui de vrabie! In viata mea nu cred ca am vazut ceva mai dragut, excluzand clipele in care ma privesc in oglinda. Nu trecea o ora sa nu ma duc pe balcon sa vad ce mai face. Cand ii era foame se invatase sa deschida ciocul, se invatase cu noi si nu se mai speria cand imi vedea fata.
Eram atat de entuziasmat, parca ma intorsesem in copilarie, unde pentru mine oricum e usor sa ma intorc pentru ca nu am plecat prea departe de ea. Nu imi amintesc cand am fost ultima oara atat de fericit. Si cel mai frumos e ca intrebarea “pot sa o pastrez?” era doar retorica. Am vrut sa impartasesc cu voi bucuria si am facut un filmulet cu el.
Nu-i asa ca e minunat? Nu mi-as dar vrabia din mana nici macar pe un stol de ciori de pe un gard.
McHammer de Oltenia
on July 22nd, 2009In toate bancurile cu olteni exista un sambure de cirese sau de adevar.
Am mai vazut pe la TV stiri cu olteni care sunt fascinati de curul lor si tot isi baga in el chestii. In schimb, moldovenii sunt atrasi de p..a, in care isi baga alte chestii. E clar ca pe olteni ii mananca in cur, iar pe moldoveni ii doare-n p..a. Ar fi foarte fericiti si ocupati daca am amesteca betivii olteni cu cei moldoveni.
Eu cred ca olteanul si-a bagat ciocanul lui in cur apoi a plecat pana la vecinul sa imprumute al doilea ciocan. Dupa ce a batut cu ciocanul din cur la usa, vecinul deschide si ii imprumuta ciocanul pentru ca lui nu ii trebuia, vecinul isi bagase toporul din cur. Apoi dupa trei zile de cautari, cand nu a mai gasit niciun ciocan sa isi bage in cur, s-a dus la spital ca sa ii scoata ciocanele, sa si le poata baga iar.
Ajuns la spital, doctorul s-a mirat cand l-a vazut, nu se astepta la asta. El astepta un pacient care isi bagase in cur niste cuie. Dupa ce i-a scos ciocanele, doctorul nu l-a lasat sa si le bage iar, ca a zis ca ii trebuie lui, ca nu are cu ce sa isi bata in cur cuiele scoase de la celalalt pacient, data trecuta se chinuise sa si le bata cu niste chei franceze.
Ce barbat se ascunde dupa prosopul din filmulet?
Ion Iliescu nu e nascut in Oltenia ci in Oltenita, el si-ar fi bagat in cur un ciocan si o secera.
Mircea Solcanu sau Catalin Botezatu nu pot fi pentru ca ei isi baga p..e in cur, uneori unul altuia.
Sa fie Leonard Doroftei care “a dat drumul la ciocane si ne-a spart” si antrenorul i-a aruncat prosopul?
Din partea mea cu dedicatie speciala aceasta melodie pentru nenea oltean.
Oricum, eu nu sunt asa de prost ca olteanul ala sa imi bag doua ciocane in cur ca sa sparg samburii, eu mi-as fi bagat un ciocan si o nicovala ca se sparg mai bine.
Carrefour = care ne fura
on July 14th, 2009
Ca sa apara in reclama la Carrefour, nu stiu cati banica si-au luat Andreea Marin si Stefan Banica Jr.. Cand o sa ajunga Banica la inaltimea de 162 de cm, nu o i se mai zica junior.
De la o vreme, cand imi fac cumparaturile in Carrefour mi se dau si cartoane. Cumparaturile mele sunt peturi de bere. Inainte luam hartie igienica si bere, dar m-am prins si eu ca hartia igienica e intuila din moment ce eu nu mananc, doar beau. Chiar profit de ocazie sa anunt ca schimb 2 baxuri neincepute de hartie igienica pe 2 beri.
Mi se spune sa aleg niste cartoane, e ca la loz in plic, cica trage un loz, numai ca toate lozurile sunt desfacute. Bun, o sa ma desfac si eu la pantaloni data viitoare cand o sa mai fiu pus sa aleg un carton.
Poti sa calci in toate balegile ca tot nu o sa castigi. Angajatii isi iau cartoanele castigatoare.
Bai, cata bere trebuie sa mai beau ca sa castig si eu? Nu stiu frate! Eu beau de tristete ca nu am castigat. Daca as castiga as bea de fericire!
Stefane, Carrefour ne-a platit in cartoane si am castigat milioane
Andreea, stai mai cocosata ca sa par si eu mai inalt.
Bere, iubire!
on July 8th, 2009
Si ce daca iar am baut bere
Important e ca stau pe picioare
Nu conteaza pe ale cui picioare stau
Important e ca mai beau
Cum adica “barbate nu esti treaz!” ?
Adica eu acum visez?
Tu imi apari in vise si mi se pare
Ca tu esti femeia visurilor mele
Si ce daca am venit beat rau
Bine ca am nimerit unde stau
Mai, si ultima oara am stiut
Dar sa urc n-am mai putut
Mi se pare mie sau esti suparata
Acum ma dezbrac si te fac fericita
Iti zic formula fericirii, scrie repede
Malt, apa si hamei in sticle sau halbe
Te-ai aranjat atat de frumos
Te vad ca pe o printesa, de aici de jos
Am cazut … la picioarele tale si cer iertare
Stii ce rau imi pare? Ca nu mai am bere…
E mai bine sa bei decat sa mananci
E mai bine beat decat cu sunci
Nu mai am bere, dar e adevarat ce se zice
Ca te poti imbata si cu apa rece?
Mai bine suna-l pe chelner
Sa mai aduca o bere langa calorifer
Poate crezi ca aberez
Dar eu ZzzZZZzzZzzzzzzz…
Asta-i un prolog la blogmeetul de vineri la care va invit sa bem o bere (una cu fiecare). Detalii aici si aici.
Povestire horror (5): Masa de masea!
on July 1st, 2009Dentista mea, ca orice femeie, nu se imbraca doua zile la fel, in fiecare zi are halatul de alta culoare. Ori are mai multe halate ori are unul si il vopseste. Azi il avea rosu… rosu? Ca sa se vada sangele? Oare trebuia sa imi iau si eu panalonii maro?
Azi trebuie sa-mi se scoata prima masea. Cum intru in cabinet dentista imi spune ca am o fata de parca ca am venit la tortura. De obicei veneam pus pe glume, dar acum eram constient ca am belit-o.
Dentista se uita la radiografie si imi spune ca “o am foarte mare”! Wow, a naibii tehnica ce a putut sa avanseze daca doar uitandu-se la radiografia maselei si-a putut da seama ca o am foarte mare. Dar imi dispare imediat zambetul de mandrie de pe fata cand realizez ca se referea la radacina maselei si imi dau seama ca chiar am belit-o si acum eu nu ma refer la masea.
Dupa o ora de chinuri, in care ea s-a chinuit mai rau decat mine, dupa ce a taiat-o in doua si asistenta i-a adus cred ca toate sculele cu care mi-a tras-o din toate pozitiile, a reusit sa o scoata! Baga-mi-as, de mult nu m-am mai bucurat asa de tare. De durut nu prea m-a durut, dar a fost foare incomod, aveam o senzatie foarte ciudata cand tragea de masea, parca mi-o tragea din creier.
Maseaua avea niste radacini lungi si indoite precum coltii mamutului.A chemat-o si pe asistenta sa vada ciudatenia. Sper ca prin “ciudatenie” se referea la masea si nu la mine. Totusi nu i-am lasat “trofeul”, fiind parte din mine, am luat-o acasa, pe masea, nu pe dentista. Cu maseaua asta am mancat primul gandac in copilarie si am baut prima bere, nu stiu in ce ordine.
Am luat maseau acasa fiind hotarat sa ii fac poza pentru blog si apoi sa o vand pe E-bay. Cand sa fac poza nu am mai gasit-o. Cineva mi-a furat maseaua! Sigur mi-a furat-o Zana Maseluta si nu mi-a lasat macar 1 leu. Surpriza, surpriza!
Ia uitati-va aici la Zana!
Vi se pare ca dintii Andreei Marin sunt dintii ei? Nu! Zambetul fals pe care il arata zilnic zana Andreea Marin este facut cu dinti furati. Andreea Marin a facut aceeasi facultate ca si mine, deci are complici in Iasi care i-au spus de lungimea radacinilor mele. O astept sa rada cu gura pana la urechi ca sa vad daca si-a pus si maseaua mea.
