Destinaţii pentru 1 mai
on April 25th, 2010
Cele mai cautate destinatii de 1 mai:
- Rosia montana – anul acesta gratarele vor fi din aur. Locul este  perfect pentru pitzipoance, cocalari si Catalin Botezatu care se incadreaza la ambele categorii. Petrecerea este transmisa in direct de Otv. ONG-urile vor strange mizeria si apoi locul va fi curatat de gunoaie, vegetatie si vietuitoare cu cianuri.
- Gaură de şarpe, unde nici google nu te găseşte, cu aplice montate inteligent, cu accesorii menite să ofere căldură sau eleganţă. Pat simplu pentru o singură persoană, din lemn de corcoduş curăţat ecologic, mai mult brun decât roşcat. Totul e ca sarpele sa fie plecat si el in vacanta de 1 mai.
- La padure – Vă puteti permite orice, de la treaba mică sub clar de lună la Å£igăneli fără Å£igani. Gratarele vor genera un nor de fum mai mare decat cel de cenusa din Islanda. La munte, invitati nepoftiti vor fi ursii.
- Sat de campie unde de 1 mai toate caprele nasc in cor, atractia fiind tapul gigi care anul acesta a fost descoperit infertil, fiind tapul ispasitor, va fi sacrificat in public. Biletele se gasesc la magazinul de pastramă al lui Gigi Becali.
- Â La dracu – e mereu mai bine decat la mare pentru ca mereu e cald si va puteti bronza. Daca va place, va puteti intoarce peste ani pentru un sejur mai lung, o eternitate.
Destinatii de 1 mai recomandate de Mazgalici & Cati-ca-voi.com
Berilly a fost eliberat!
on April 18th, 2010
Pentru prima data m-am trezit de la 6:50, cu noaptea si cu berea in cap, era ziua cea mare, ziua in care il salvam pe Berilly. Nici nu m-am trezit bine nici din somn si nici din betie, ca s-a intamplat prima minune, ceva ce nu mai vazusem pana atunci, soarele era jos si l-am vazut cum se inalta pe cer, nu ca in alte zile cand il vedeam direct sus pe cer. Minune, semn ca astrele imi erau favorabile.
Fiind in goana dupa aur, goana dupa Golden Brau, am zis sa nu zbor de data asta si sa iau ceva mai rapid, transportul in comun. Aveam de parcurs mai mult de jumatate din Iasi. Dupa 50 de minute am ajuns la destinatie si destin.
Berilly era format din patru beri Golden Brau, dar ca sa sarbatoresc momentul mi-am cumparat o bere Skol.
Monica mi-a dat patru beri si un ou cu flacara violeta. Cred ca m-a atacat energetic cu oul ala violet ca dupa ce am baut doua sticle de bere, nu am mai avut energie si abia m-am tarat in pat.
Monica, iti multumesc pentru cele patru beri si ou, dar a ramas, asa ca  data viitoare te rog sa imi dai doar patru beri ca oul il mai am si acum.
Bucurati-va, fratilor, Â Berilly e in sfarsit liber si aluneca pe tevile de wc si apoi in ocean!
Fotbal, bere si durere
on April 12th, 2010
Azi am fost la fotbal cu cei mai fotbalisti bloggeri din Iasi. Cum unde e Mazgalici e si bere si invers, campionatul de fotbal a fost sponsorizat de Timisoreana, care ne-a facut cinste cu berea. Visul s-a transofrmat imediat in cosmar cand am aflat pe pielea si vezicile noastre ca la terenul de fotbal nu erau toalete.
Am avut norocul sa pic intr-o echipa cu fotbalisti mari, aproape toti depasisem suta in localitate si nu stiu cum naiba dar noi nimerisem toate tricourile cu burta. Terenul era prea mic pentru niste fotbalisti asa de mari care aveau nevoie de 4-5 metri sa poata intoarce. Totusi terenul de fotbal parea atat de mare cand era de alergat. Conditie fizica? Ce conditie fizica? Noua nu ne place sa ni se puna conditii!
Prima mea atingere mai periculoasa de minge, foarte periculoasa, ma impiedic…nu imi amintesc daca de portar sau din cauza berii. Cad si bat Palma cu stanga, cu terenul. Apoi urmeaza o perioada de stat in cur, vaitat si meditat daca sa mai joc, dupa 2 minute de joc eu vroiam sa ies. Am strans din dinti apoi am strans dintii de pe jos si am continuat. Nici mort nu as fi renutat! Oricum viu sau mort imi ajutam echipa la fel de mult, mort macar nu mai pasam aiurea.
In meciul trei, iar am probleme cu portarii, inca din facultate ma enervau portarii din camin, acum am boala pe astia de la fotbal.
Cainele, adevaratul inamic al grasimii
on April 8th, 2010Ursul, un caine din zecile de caini din cartier. Am foarte multi caini, dar Ursul e special pentru ca e finul meu, eu l-am botezat Ursul. El e cainele care imi cere gunoiul la inspectat de fiecare data cand vreau sa il arunc si de fiecare data nu vrea sa manance nimic. Dupa mine nu mananca nici cainii, probabil cainii mananca mai bine decat mine. Intr-o zi l-am vazut ca fugea cu o cutie in gura, era dubios ca nu il vazusem fugind niciodata asa ca m-am dus sa vad ce avea in gura si sa vad si eu ce naiba mananca acest caine.
Daca si pe tine te duce capul ca pe caine si nu ti-ai dat seama ce mananca, sa stii ca manca vaselina, o mancare care il ungea pe sufletelul lui de cyborg.
Ok, dar de unde avea o cutie plina de vaselina? Mai tarziu am vazut ca o furase de la doi vecini care schimbau o roata la o Dacie, Dacie care data de pe vremea cand abia se inventase roata. Vecinii astia s-au uitat dupa cutia cu vaselina ca la naiba, valora cat jumatate din Dacia lor si s-au pus sa o caute. Si au gasit-o la caine, care se jura ca nu fura dar l-au prins murdar la gura.
Pana la urma a disparut si cainele asta din cartier, imi place sa cred ca s-a aciuat pe la un atelier auto si nu ca a murit otravit ca a mancat vreo mancare pentru oameni.
