O singura data am prins o oferta la bere, la Skol 2+1 gratis, acum un an. De atunci vederea mi-a slabit, am imbatranit cautand inca o oferta la bere dar nu m-am oprit din cautat.

De ce caut promotii la bere? Am mai multi bani ca niciodata dar de-alungul vietii mele consumul de bere a crescut mult mai repede decat salariul. La primul meu job, ma imbatam dupa o bere, azi ma imbat dupa cel putin 6! Mi-a crescut salariul cumva de 6 ori? Nu! Intre timp am facut si burta de bere si pot inmagazina mai multa bere, exact cum face camila cu cocoasa, numai ca eu am cocoasa in fata. Unde esti tu copilarie, cu betia ta cu tot?

O promotie la bere face parte din sfanta treime care defineste o bere buna: sa fie rece, sa fie multa si sa fie gratis. Incepeam sa devin ateu si sa ma indoiesc de existenta promotiilor la bere, pana azi, cand…

Tanaaaaa! Nasul mi-a facut o oferta ce nu o pot refuza.

Bere la promotie, 1+1 gratis ca expira in doua zile. 8 litri de bere, 2 zile, un singur bautor in lupta cu timpul – eu. Singurul om care a invis timpul! Copii, voi sa nu incercati asta acasa si nici in bar!

Pentru sanatatea dvs, consumati minim 2 litri de lichide pe zi, aveti grija sa fie bere.

Related posts:

1. Pregatiri de sfarsitul lumii sau de scumpirea berii?
2. Cronica de film: Dragostea in vremea holerei
3. Femeie, da-mi berea!

Cana cu care beau bere de trei ani, cana care mi-a fost alaturi aproape la fiecare post de pe blog, cana care nu trebuie spalata niciodata pentru ca o ling pana la ultima picatura. Prietena a spalat-o! Apoi a pus-o la uscat si a pus un pahar in ea. Acum nu mai pot scoate paharul din cana.

As putea sa imi iau alta cana,  dar daca pateste la fel? Acum am o mare dilema: sa imi iau alta cana sau imi iau alta prietena… sa o trimit in Canada sa se invete minte?

[Later Edit] Se pare ca nu mai am de ales, cand am filmat video-ul am reusit sa ciobesc cana, deci raman cu prietena cel putin pana la cana urmatoare.

Related posts:

1. Referendum: Voteaza cadoul pe care vrei sa il primeasca prietena mea
2. Carrefour = care ne fura
3. Barbatii care spala vasele au o viata sexuala mai buna

Doua aragaze cu patru ochiuri. Unul mai scapa gaze

Am niste ochi asa de frumosi incat era pacat sa nu ii pun in rama, rama de ochelari. Desi sunt antrenat sa privesc prin sticla (de bere), imi vine greu sa ma obisnuiesc cu ochelarii. Macar vederea e mult mai buna, parca am trecut la vederea in HD (high dioptrii?). In putinele clipe cand ma obisnuiesc si uit de ochelari, vreau sa ma scarpin la ochi si pun degetele pe lentile, apoi vreau sa le sterg dar le murdaresc si mai tare. Cred ca e o conspiratie sa se murdaresc asa de usor ca sa cumperi si produse de intretinere. Trebuie sa ai grija de ochelari ca de ochii din cap, sa ii cureti, sa nu ii scapi, sa nu ii apuci nu stiu cum. Cum eu nu am avut grija de ochii din cap, e clar ca o sa ii ia naiba cat de curand. Nu stiu cat o sa mai fiu in stare sa am grija si de cap ca pe mine nu ma f.te grija, doar lenea.

Pentru ca ochelarii sunt putin colorati, am impresia ca sunt ochelari de soare si ca ceilalti nu imi vad ochii si ma pot uita unde vreau eu. Gresit! Pana nu imi iau niste palme si o vad stele verzi,nu o sa ma invat minte ca nu sunt ochelari de soare, pentru ca daca sunt stele, nu e soare.

Am pus-o, nu stiu ce pot face si ce nu pot face cu ochelari, imi pun intrebarea daca ma pot dezbraca de o bluza cu ei pusi, daca pot dezbraca de o bluza cu ei pusi, daca o pot pune cu ei pusi, daca pot da o sticla de bere pana la fund fara sa imi lovesc ochelarii, nu neaparat in ordinea asta.

Abia dupa ce mi-am pus ochelarii am observat cat de multe persoane au si ele ochelari. Ori eram eu prea chior fara ochelari, ori persoanele fara ochelari nu prea baga de seama ochelarii. Totusi sper sa observati ca par mai intelectual si mai serios cu ochelari, macar pana deschid gura si o sa inlatur orice aparenta.

P.S. M-am obisnuit eu lucruri mai nasoale cum ar fi femeile, o sa ma obisnuiesc si cu ochelarii.

Related posts:

1. Postul adolescentului miop
2. O camera pentru fiecare student!
3. Drum bun, calea batuta pentru mine

Am auzit ca unii au cazut in depresie deoarece nu pot trai pe Pandora, planeta de pe Avatar.Ii sfatuiesc sa faca la fel ca mine, sa bea o bere si doua sucuri la 0,75 inainte de film, o sa li se para ca filmul dureaza cat viata. Da, am baut suc, erau sucurile a doua fete care nu au mai putut. Eu aveam o bere de rezerva bagata fraudulos in cinema prin poseta prietenei.

Ce am observat eu mai intai la Avatar a fost faptul ca avataristele nu  aveau sani sau poate la avatariste sanii cresc in interior? Macar de ar fi avut sanii cat aveau nasurile…

Astia din Avatar erau un fel de hippies. Stateau intr-un copac si trageau pe nas, de asta aveau nasurile asa de mari si praf alb pe corpuri. Apoi se conectau cu animalele, isi bagau ceva ce aveau la capatul parului. E o idee buna, maine dimineata ar trebui sa ma conectez si eu cu cainele de pe scara mea ca sa il controlez. Hmm, oare ce trebuie sa imi bag si sa ii bag? Il caut eu maine sa vad ce inputuri are.

La un moment dat cand oamenii  ii atacau cu elicoptere si soldati pe avatari aveam impresia ca  nu e un film, e un joc si cautam joystickul sa ii ard si eu pe avatari. Degeaba incerca regizorul sa ma sensibilizeze cu drama avatarilor, nu a reusit, eu controlez un om in viata reala si m-am atasat de rasa umana.

Pana la urma avatarii castiga pentru ca unul dintre “terestri” vrea sa si-o puna cu o avatara (cei din poza) pentru ca pe Terra el  nu gasea nicio femeie, si pentru a face sex cu avatara invinge armata oamenilor. Normal, niciodata sa nu te pui cu un barbat care vrea sa faca sex.

Una peste alta filmul merita vazut doar pentru efectele speciale. E ca o femeie urata si proasta care dupa operatii si machiaj arata bine dar cand o dezbraci sau deschide gura te dezamageste.

No related posts.

Dupa ce am picat a doua oara un test de medicina muncii, mi-am dat seama ca sunt chior de litere,  lichior pe scurt.  M-am linistit, eu credeam ca vad in ceata din cauza ca umblu mereu beat. Nu umblu mereu beat, uneori din cauza bauturii nu mai umblu.  Nu am chiorat de la bautura, am chiorat de la atata benoclat in decolteuri, mi-am dat ochii peste cap din toate pozitiile ca sa vad. Acum ma intreb daca oare s-a meritat. Da, s-a meritat!

A trebuit sa ma duc la  oftalmologa. Amintindu-mi ce m-a invatat dentista, m-am spalat frumos pe ochi cu pasta si periuta de dinti.  M-am dus la Transparenta , m-am dus singur, nu am fost nevoit sa imi iau bastonul si cainele de la etajul 1.  Intru in cabinet, era intuneric oftalmoloaga avea ochelari, de ce as avea incredere in sfaturile ei cum sa imi protejez ochii cand ea nu a reusit? Vorbea la telefon si face un rebus, imi face un semn de superioritate sa ma asez si sa tac naibii din gura. Deja ma trecea un fior. Am dezvoltat o frica de halate si de culoarea alb pe care o asociez cu durerea, mai ales la  medici, frizeri, mirese… Nu stiu de ce aveam o senzatie ca o sa ma doara. Ma asteptam sa imi toarne in ochi nu stiu ce picaturi, o tortura gen “picatura chinezeasca”.  Ma pune la niste aparate cu litere… misto, de unde isi dadea ea seama daca sunt chior sau analfabet? Poate nu stiam literele… Pana la urma am nimerit eu ceva si m-a dat la … miopie, “o usoara miopie”. Eu daca eram oftalmolog le dadeam pacientilor sa citeasca pe perete  “NU VAD NIMIC”.

Pana la urma imi trebuie ochelari, o asistenta ma pune sa imi aleg un model de ochelari, la naiba! Toate modelele mi se pareau la fel, hmmm… poate ca eram CHIOR MAI FEMEIE!? Imi pun eu o pereche care mi se parea mai buna si incep sa zic “deja incep sa vad mai bine” si asistenta imi zice ca sunt de sticla, nu au nicio dioptrie.

Resemnat, ajuns acasa intru in bucatarie si imi fac niste oua ochi, ma uit la aragaz si parca incep sa seman cu el

Ochelarii imi vin peste doua saptamani, pana atunci o sa trebuiasca sa va pipai sa va recunosc, mai ales pe fete. Imi cer scuze in avans daca pe cele fara sani o sa le confund cu baieti. Dar va rog fetelor, nu ma plesniti ca am probleme cu ochii si s-ar putea agrava.

No related posts.

.

Intr-o dimineata cand ies pe usa zic “rahat!” Nu, nu imi salut vecinii cu “rahat”, era un rahat de caine pe presul de la intrare, probabil rahatului ii era rusine sa intre in casa. Normal ca era rusinos, a fost facut de un caine caruia i-a fost rusine sa bata la usa si sa ceara hartie. Pacat, sa vezi ce bataie ii dadeam eu cu usa. Chiar l-am batut cu usa de la scara, el dormea in spatele usii si cand am deschis-o l-am lovit de a facut pe el de frica la mine pe pres. Cred ca a ramas constipat de atunci si abia zilele astea i-a trecut la cat de mare era.

Al nabii caine, il si batatorise asa ca “l-am dus cu presul” si am vrut sa il pun pe presul unde doarme cainele dar mi-a fost frica sa nu ma vada vecinii. Apoi dupa o coprocultura la ochi, mi-am dat seama ca cineva cu adidasi ca ai mei il batatorise cu o noapte inainte. Explicatia cea mai simpla e ca sigur cainele a profitat de faptul ca am venit beat, mi-a furat cheia, mi-a patruns in casa, s-a incaltat cu adidasii mei si l-a batatorit, apoi mi-a pus adidasii la loc. Mda, daca mai analizam putin cred ca descopeream si alte chestii si bateam cainele nevinovat. Oricum nu l-am batut, mi-am propus sa nu il mai las sa urce cu mine dar mereu imi pune fata aia de caine nevinovat si imi e mila de el.

Zilele care au urmat am tot urmarit, imi era sa nu se fi invatat cainele sa faca doar pe presul meu. Acum in fiecare dimineata sunt foarte atent cum ies din casa, chiar nu vreau sa “am noroc”.

Dar ce credeti ca doar in afara usii pot sa calc in noroc de caine? Tot drumul catre servici trebuie sa ma feresc.

De cand cu zapazile, caini nu mai pot face oriunde, fac si ei doar unde e batatorita zapada, adica pe unde e drumul meu.

P.S. Cred ca e de vina sloganul blogului meu “face din bici rahat”. Cred ca de fapt cainele mi-a adus un bici si eu l-am facut rahat.

Related posts:

1. Din bucata mea de corn…

Vodafone, cea mai tare retea. Cea mai tare, cand nu o ai cea mai mare ( o are Orange) sau cea mai ieftina (Cosomote) si nu ai cu ce sa te lauzi, zici ca esti “cel mai tare”.

Pe principiul ca e criza si “e foame de bani, baieti”, Vodafone incearca sa isi mai scoata din parleala umfland facturile clientilor. Si, pentru ca si asa are prea multi clienti, ii arde tocmai pe aia care sunt buni platnici. Si f…facturati si cu banii luati.

Un amic ofticat ca e luat de prost a umplut zilele astea frigiderele cu carne pentru tot ce inseamna angajat Vodafone. Pe scurt, omul a fost tratat “la diverse” de 2 operatoare probabil ocupate sa isi faca unghiile, pe motiv ca reclamarea supraincarcarii facturii prin taxarea fiecarui SMS de 3 ori este paranoica.

Tupeul amicului de a contesta umflarea facturii nu a deranjat decat prin insistenta, astfel ca cea de-a treia operatoare l-a informat scurt, la beregata, ca raspunsul departamentului tehnic este ca cele 800 de SMS-uri sunt valide chiar daca clientii sunt prosti si nu inteleg. Ca daca scrii cu diacritice, sms-ul te costa de 3 ori mai scump, ca esti fraier si o faci pe-a intelectualu’in cartier. Deci, ciocu’mic, ca viata buna la companie nu se face raspunzand la toti fraierii, ci incasandu-le taxa de jmecker zi de zi, pe baza de tupeu de borfas si de vorbe.

Asa ca amicul cu pricina zice ca de acum inainte “traieste clipa” cu Vodafone doar la bucata si de pe cartela, platind inainte serviciul de prestatie usoara. Ii este frica teribila sa mai vorbeasca la telefon cu diacritice, sa nu fie suprataxat dupa.
Pentru ca vorba aceea, clientii seriosi platesc inainte serviciul cu banul jos, iar toata reclama aia cu Puya si cu serviciile lor de calitate nu reprezinta decat … vorbe!

Vodafone, ia mai da-te in Puya mea!

Related posts:

1. Sisu si Puya impart totul in familie

Filmul e atat de prost incat daca fi fost facut de insusi Politistul Adjectiv – Christian Ciocan de la Politia Capitalei nu ar fi fost atat de prost. Daca ar fi urmarit un orice politist cu camera ascunsa timp de doua ore ar fi iesit un film mult mai bun. De obicei ma uit la un film in primele 15 minute, daca imi place continui, daca imi dau seama ca e un rahat il opresc si pun altul, doar nu o sa ma uit la tot filmul daca e prost. Pai, pe strada daca recunosc un rahat il ocolesc, nu trebuie sa il gust sau sa-l analizez si dupa ce l-am mancat pe tot sa zic “da, era rahat! Bine ca nu am calcat in el”. Uite pe  filmul asta l-am mancat, nu mi-am putut da seama daca filmul e de rahat sau nu, daca nu se intampla nimic.

Nu e destul ca nu se intampla nimic, dar din cand in cand mai trebuia sa citim din raportul poltisitului cate cinci minute in care povestea nimicul pe care il vazusem deja. Apropo, era ingrozitor de citit pentru ca politisitul scria mai urat decat mine si mie mi se zice Mazgalici, va dati seama de ce. Oricum cred ca era trucaj, politistii nu stiu sa scrie.

Hai ca o lungesc si eu mai ceva ca in filmul asta, pe scurt toata actiunea filmului se rezuma la scena finala, dar si acolo totul e foarte lent, atat de lent ca la un moment dat  actorii cica gandeau si nimic nu se mai misca de am crezut ca s-a blocat filmul.  Sau poate asa stau polististii nemiscati cand gandesc, dracu stie, cine a mai vazut un politisit care sa gandeasca, iar era trucaj, sigur aia erau cascadori.

Prima data am crezut ca scenariul e facut poate dupa o carte de a lui Sadoveanu, ca nici  la ala nu se intampla nimic dar am vazut ca scenarist si regizor e Corneliu Porumboiu. Il intelg, omul a copilarit cu filmele lui Sergiu Nicolaescu, care era scenarist, regizor, Mihai Viteazu si calul lui Mihai Viteazu in acelasi timp. Oare cata spaga a dat taica-su ca sa ia premiu”Un Certain Regard”  (o privire oarecare) la Cannes? In fine, oricum e clar ca aia la Cannes nu se uita la tot filmul, atlfel i-ar fi zis premiul “Un Complete Regard” (o privire completa a filmului) sau ceva de genu. Ma pricep si eu la franceza cum se pricepe Porumboiu la filme.

Related posts:

1. Filmul Watchmen – don’t watch it man!
2. Avatar 3D
3. Recenzia unui film porno

Dupa cum vedeti in poza, titlul stirii e “Bugetul, a treia zi in comisii”. E clar ca Basescu a plecat la cumparaturi cu Bugetul Romaniei pe anul 2010 si nici macar un cos nu a putut umple.

Traian Basescu i-a cumparat doua oua lui Boc ca lumea zice ca nu are. Boc cand a primit ouale s-a bucurat si l-a sunat pe expertul de Nastase sa i le numere. Ouale sunt Kinder si surpriza e ca nu sunt ouale de care are nevoie el. Lui Udrea i-a luat niste absorbante ca sa absoarba mai bine fondurile europene.  Elenei Basescu i-a luat niste prezervative ca a auzit ca s-a luat cu Syda. Lui Berceanu nu i-a mai luat tigari ca s-a lasat, a zis ca e mai sanatos sa tragi in piept poporul decat fumul. Basescu si-a cumparat o branza mare “President” ca daca nu va face mare branza pentru Romania, atunci macar sa o cumpere. Totusi Basescu nu avea pic de bautura in cos, Careffour livreaza gratis acasa cumparaturile mai mari de 50 de kg.

Traian Basescu da interviuri la OTV, in Careffour, in masina, la carciuma, mai are sa dea de la WC dar tentatia de a manca rahat la TV e prea mare si cred ca se abtine.

P.S. Filmuletul cu Basescu in Careffour este un trucaj, uitati-va cati pixeli albastrii a pus Antena 3, ai naibii mogului. Rusine Dinu Patriciu!

Related posts:

1. Basescu zice ca ar fi salvat Titanicul
2. Traian Basescu, icoana facatoare de minciuni a lacrimat iar
3. Basescu la “Dansez pentru tine”

Mi-a murit acumulatorul de la laptop, cauza mortii: necunoscuta, probabil curentare.

Cum pe 31 dec – 1,2,3 ianuarie nimeni nu lucreaza, iar cum eu sunt un nimeni, deci nici eu nu lucrez, deci am o multime de timp de stat pe net. Cum nimeni nu lucreaza, nimeni nu vinde acumulatori de laptop. Apropo, care e pluralul corect “acumulatori de laptopuri” sau “acumulatoare de laptopuri”? Habar nu am, ar fi trebuit sa am la un moment dat cel putin doua ca sa stiu, acum nu am macar unul.

Cum timpul meu liber este mai mare decat durata de viata a bateriei = ramane timp liber. Cand o sa se lucreze, o cumpar alt acumulator de laptop dar nu o sa mai am timp.

Asa ca m-am intors la calculatorul meu din studentie care are 256 Mega de RAM si pe care l-am luat cu primul meu salariu de programator – 200$. Cu jaful asta de calculator nu pot spune ca nu am net dar nici ca am, merge doar pe ce pagini vrea el, are Linux de prin 2007 si nu are boxe. In conditiile astea mi-e dor de calculator de la serviciu, va rog lasati-ma sa muncesc zilele astea! O fac gratis!

P.S. Va rog nu va luati de halatul meu verde, e cadou de la Mosul…

Related posts:

1. Cum mi-am stricat laptopul
2. ACER Aspire ONE – The Chosen One