Robert Turcescu nu iubeste femeile si nu-i mort dupa ele
on November 7th, 2008 
Robert Turcescu incoltit de femei.
Robert Turcescu noul director de la Realitatea FM a spus: “eu nu lucrez cu femei. Sa dispara femeiustile din Realitatea FM“. Cat de gay sa fie Turcescu ca sa nu vrea sa vada la serviciu fuste scurte si decolteuri?
Femeile au fost date afara si acum Robert Turcescu isi va muta biroul in toaleta femeilor, semn al dominatiei lui asupra femeilor dar si sa se convinga cu ochii lui ca nu mai exista nicio femeie in sediu. In toaleta femeilor, Turcescu va putea sa se joace cu bilele lui si sa se gandeasca ce sa faca cu banii economisiti de 1 si 8 Martie.
Femeia de serviciu a avut de ales: ori sa mai aiba serviciua ori sa mai fie femeie. Nu stiu ce o fi ales biata femeie sau barbat. Turcescule la naiba in puii mei, ai intrecut orice limita nebunaticule si am sa te injur cum te doare pe tine cel mai tare! Sa te bag in piz.. matii!
Nichita Stanescu deslusit de Mazgalici (2)
on November 6th, 2008
frunză verde de albastru,/mă doare un cal măiastru,/văd în faţă mov şi verde,/coloarea care mă perde.
Culorile pe care le vede Nichita Stanescu, adica verde si mov, ambele vin de la prostituata. Mov ii sunt hainele oricarei prostituate. Tot prostituata nu e pe rosu, deci este pe verde si Nichita poate trece la actiune.
când îmi cade umbra lunga/pe sub ochii grei cu punga./Si-am zis aripa de pene/ca sa zbor cu ea prin vreme/
Umbra lunga il complexeaza ingrozitor pe poet. Ar vrea sa vada cu ochii lui grei o umbra lunga cand sta din profil, dar nici macar o umbra scurta nu poate face. Ar vrea sa se intoarca in timp (“ca sa zbor cu ea prin vreme”) pentru ca muti nu muti, vremea p… trece.
tot le-am potrivit pe dos/pe un fluieraş de os,/din osul de la picior/care-mi cântă cu fior.
Desi actiunile poetului seamana cu cele ale lui Sisif sau Sifilis, Nichita mai incearca o data si isi pune prezervativele. Dar nu isi da seama cum se pun si si-le pune pe dos (“tot le-am potrivit pe dos”). Pe dos, adica si-le baga in fund, de aceea avea nevoie si de mai multe prezervative. Apoi femeia ii arata ca trebuie sa le puna pe “fluierasul de os”. Apoi “fluierasul de os” se metamorfozeaza in “osul de la picior”, adica in laba. Prostituata o iau cu un ton mai sus si incepe sa ii cante la fluierasul de (piele si) os. Canta un cantec de jale, chiar de inmormantare pentru ca nu se mai ridica.
Nichita Stanescu deslusit de Mazgalici
on November 5th, 2008
Dupa multe beri la meciul CFR-Bordeaux, am ajuns in sfarsit in starea in care era Nichita Stanescu cand scria si acum sunt capabil sa il inteleg. Dupa ce am comentat meciul cu CFR, voi comenta si o poezia de a lui Nichita Stanescu, poate cea mai dificila poezia a lui - FRUNZA VERDE DE ALBASTRU. Criticii literari sa vina sa ia notite.
Si-am zis verde de albastru,/ma doare un cal maiastru. Nichita Stanescu isi plange durerea, “maestria” lui de barbat il doare. Are dureri si atunci cand isi da calul maiastru la apa. Ca orice barbat, Nichita Stanescu exagereaza cu marimea lui si foloseste hiperbola “cal maiastru” cand de fapt are un ponei sihastru.
Si-am zis pasare de peste,/desclestare de ce creste,/si secunda-am zis de ora,/curcubeu de aurora.Incepe sa isi descarce sufletul si sa ne spuna de ce il doare. Durerea a capatat-o de la pasarica unei fete pe care a inchiriat-o de la un peste (metafora “pasare de peste”). Fata i-a facut sa ii creasca “desclestarea” din pantaloni. Desi a platit-o pentru o ora, desclestarea i-a scazut dupa o secunda (a murit la intrare). Prin metafora “curcubeu de aurora”, Nichita Stanescu isi da seama ca singurele lui sanse de a face sex ar fi sa devina homosexual, curcubeul fiind simbolul homosexualilor, iar ca homosexual sa fie fetita. Astfel s-ar simti implinit si ar reface fiinta androgina, de care povestea si Platon. Nichita se simtea profund legat de Platon pentru ca avea un palton. Dar el in seara aceea nu vroia sa faca dragoste platonica!
si de bine-am zis de morti/si de sase-am zis la sorti. Ai curaj sa citesti mai departe?
Mihaela Radulescu, imbuci in buci trabuci?
on November 4th, 2008
Mihaela Radulescu: „Abia astept sa degustam bauturile fine, dar si trabucurile de lux! Ce domnisoara se ofera sa fumeze cu mine un trabuc aici pe scena?… aaaa… Cei care pufaie trabuc nu pot fi considerati fumatori, asa ca nu intra in campania antifumat, nu?!… Ca doar nu iti aprinzi trabucul pe strada… aaaa… asta inseamna ca pot sa pufai un trabuc, nu? Ca nu e tigara...”
Mihaela Radulescu ca sa ne faca sa ne lasam de fumat (tigari pe strada), ne-a arata bucile si acum ne zice sa ne apuca de trabucuri. Apoi ne va face o campanie sa ne ajute sa ne lasam de fumat si una sa stranga bani ca sa sa ne vindece de cancerul pulmonar. Greu sa fii diva pe picioarele tale si de picioare sa ai o poseta.
Mihaela, baga-ti trabucurile aprinse in chilotii rosii si arata-ne ca asa le pufai tu si ca nu le fumezi. Doar asa o sa ne convingi ca esti o curva prefacuta, dar nefumatoare. Scuza-ma, tu nu esti curva …aaaa… nu tu faci trotuarul pe strada, deci nu intri in campania de combatere a prostitutiei, tu intri in campania de combatere a prostiei.
Mihaela dupa ce ca mananca atatea lucruri maro, mai nou a inceput sa le si fumeze. Andreea Marin sa aiba grija ca in curand o sa vina sa ii manance copiii de culoare din Africa.
Ce treaba are SUA cu Prefectura?
on November 3rd, 2008
De un an de zile mass-media ne tin la curent cu alegerile din America. Nu ma intelegeti gresit, mie imi pasa de alegerile de America, la fel cum le pasa si americanilor de alegerile din Romania. Romanilor nu le pasa de alegerile din Romania, de ce le-ar pasa de cele din America, mai ales ca americanii nu se simt sa dea si ei un mic si o bere ca toti candidatii.
Oare suntem pregatiti din timp pentru perioada cand americanii o sa ne ridice vizele si o sa emigram cu totii la ei? Pai pe americanii s-ar putea sa ii mute grija de criza economica exact la noi, unde nu avem nici economie si nici criza.
La alegerile din Romania pe langa cetatenii turmentati o sa avem si cetetenii derutati. Pensionarii vor vrea sa voteze cu Obama sau Mccain. Probabil Obama are mai mare succes la pensionari ca o sa vrea sa voteze cu Obaba, iar Mccain la tineri deoarece candideaza din partea lui McDonalds.
Post special de Halloween
on October 31st, 2008
Macelarul Oana Roman isi duce victimele in locuri intunecate, cum ar fi la ea in pat, unde ii suge de (sa zicem) energie. Se spune ca unii barbati care au intrat in ea, au fost trasi inauntru si nu au mai putut iesi niciodata. Acum stim cu adevarat unde e gaura neagra. Iar si mai infricosator este de unde isi are porecla de “macelarul”! Trece zilnic pe la Matache si cumpara 11 kg de carne … brrrr!
Oana Zavoranu a dat silicon din siliconul ei pentru papusa. Multi barbati ar fi vrut o papusa gonflabila ca sa o umfle bine pe Oana. Oana Zavoranu are si un cimitir, unde isi ingroapa victimele. Si-a facut cimitirul ei ca sa nu mai cheltuie atat pe ingropat. Cel mai infricosator la Oana este sa o auzi cantand… brrrr!
Drum bun, cale batuta pentru Teo Trandafir si Mihai Bendeac
on October 29th, 2008
Prima TV a fost afecata de criza financiara si Teo Trandafir va intra si in criza financiara, pentru ca va fi concediata. Teo Trandafir e o scumpa si la propriu si la figurat si sefii au hotarat sa o “sacrifice” pentru a reduce cheltuielile. Nu o sacrifica acum, ci peste o luna, exact in perioada Ignatului.
Cum de emisiunea lui Teo Trandafir cheltuia mult? Doar o faceau intr-un studio cu cativa oameni si multi manelisti, care daca nu vin pe gratis, dau ei bani ca sa vina. Oare cheltuiele sunt mari, pentru ca ii dau o masa zilnica lui Teo? Daca vreti sa va despartiti de cineva si nu vreti sa spuneti motivul real, spuneti ca “din cauza crizei financiare”.
<– Teo si girafa: una foarte inalta, celalta foarte lata.
Si Mihai Bendeac “Banel” de la Mondenii dupa ce si-avazut visul cu ochii, acela de a-l da afara din trupa pe Dragos Stoica “Becali”, s-a plictisit si va pleca la Antena 2. Cred ca a fost corupt de amicii lui de povestiri perverse, Mircea Badea si Mihai Gadea.
Gata s-au mai dus inca doua emisiuni bune.
La ce varsta ti s-a rupt ata?
on October 29th, 2008
Ati auzit o prostie mai mare decat ata dentara? Cand vedeam prin desenele animate “ata dentara”, credeam ca exista doar in desenele animate. Mi se parea prea stupida ca sa existe in realitate. De curand am avut ocazia sa incerc o ata dentara si ma intreb oare cate alte lucruri din desenele animate sunt reale. Curiozitatea m-ar impinge sa imi dau un ciocan in cap…
Ata dentara e o mare porcarie, la un capat e ca un nailon de pescuit, iar la celalalt ca un tampon. Nailon de pescuit mai bagasem in gura cand eram mic, dar la tampoane eram la prima experienta. Va intrebati de ce ata dentara are aceasta structura? Am aflat dupa cateva minute pe gingiile mele. Partea cu nailon e ca sa te tai la gingii, iar cea cu tampon ca sa iti stearga sangele.
Caut ucigas platit
on October 28th, 2008Papagalul gasit in urma cu ceva timp, e pe moarte. Are o umflatura imensa la picior si acum o luna am fost cu el la medicul veterinar de familie. Mi-a zis ceva din care am subinteles ca cocoselul lui Cristian Tantareanu mai poate fi salvat, dar papagalul meu nu. Si mi-a zis sa il las asa.
Oare sa ii mananc coliva facuta din boabele pe care le manca el sau sa il mananc pe el ca sa mai imi recuperez investitia facuta in boabe. Il vad cum se chinuie si isi mananca piciorul banuiesc ca de durere Asta daca nu se mananca singur ca sa imi faca in ciuda si sa am mai putin de mancat din el. Serios vorbind, imi e foarte mila de el si as vrea sa il scap de suferinta. Dar eu sunt mai papagal decat el si nu il pot omori… vreau o moarte rapida si cat mai putin dureroasa. Ce imi sugerati? Se ofera vre’un sadic? Haideti, stiu ca nu sunt citit de oameni normali.
Dumnezeu sa il odhineasca in avans! Doamne, In Rai nu va avea nevoie de aripi ca are deja, dar un picior bun nu i-ar strica. Vreau sa donez cui e interesat o papagalita tanara vaduva si virgina, cu tot garsoniera-colivie confort 1. Va avertizez ca are gura mare si pentru ca m-a trezit de multe ori si imi chinuie papagalul, ar trebui sa o dau ca ucigasului platit sa o creasca el.
Cand esti pe moarte si ai o femeie sa te bata la cap, iti doresti sa mori mai repede.
Blog Mihai Bendeac de la Mondenii umbla cu o tuta netututa
on October 26th, 2008
Pornografilul Mihai Bendeac, care se lauda mereu pe blog cu aventurile, gagicile si performantele lui sexuale, a fost prins cu logodnica lui Bodo de la Proconsul. O logodnica pe care nu o tute grija de casnicie, asa ca o tute Bendeac. Logodnica este putin mai femeie decat Naomi, pe care il joaca Bendeac, dar degeaba ca Naomi se imbraca mai bine decat ea.
Bodo stia ca cei doi sunt amici si cred ca isi zicea ca Mihai Bendeac e amicul gay la femeilor. Cum sa il banuiesti pe Bendeac de ceva, cand ii joaca pe Naomi, Solcanu si Botezatu, iar in realitate poarta palarie si tricou cu fetitele Powerpuff ? Dar supriza, Mihai Bendeac are o proconsula mai buna decat Bodo de la Proconsul. Bodo nu a putut compensa prin faptul ca este un solist bun cu gura si fara logodnica va deveni un solist bun cu mana cand va canta de unul singur la instrument. Asta daca mai are la ce canta. E ca la jocul de Bridge, daca are o mana buna, nu mai are nevoie de partenera.
Gigi Becali, dator vandut lui Mazgalici
on October 25th, 2008
Pentru ca i-am adus cei mai multi vizitatori lui Gigi Becali pe blog, ii cer o spaga de 1.000 de euro. Are trei zile sa ii achite, altfel o sa il rapesc pe Banel Nicolita si il vand la o alta echipa. Si chiar si asa Becali ar mai avea sa imi dea 210 de euro.
Concurs: Portretul sefului
on October 23rd, 2008
E timpul sa va dau o spaga pentru ca ma cititi.
Scrie pe blogul tau o intamplare legata de sefi (sau de profesori pentru cine a fost atat de norocos sa nu aiba sef), sau despre sefi idioti, sefi de treaba, ce ai face daca ai fi sef, care e seful ideal si te poti transforma si tu intr-un sef! Nu, nu te lovesc cu bagheta magica, ci castigi un curs online, la alegere dintre Marketing general, Management strategic, Advertising, Comunicare in Afaceri + cartea Funky Busniess. La sfarsitul cursului vei primi o diploma de la Business and Communication Research Center, detinator al sistemului de e-learning AcademiaDeAfaceri. Iar daca nu te pot face sef, sigur te pot face un blogger mai cunoscut, locurile 2 si 3 fiind cate un banner de 125X125 sau link pe Mazgalici.ro timp de 1 luna.
Iar ca premiu de consolare, toti participantii se vor afla in blogroll pe Zambarici.ro pana pe 31 decembrie.
Postul tau trebuie sa contina un link catre Mazgalici.ro. Dupa ce ai scris postul, trimite un e-mail la fcmazgalici LA yahoo.com (LA=@) cu linkul postului si raspunsul la intrebarea “Cum se numeste lectia 4 din cursul de Leadershiping si Comunicare Manageriala oferit de ww.AcademiadeAfaceri.ro?“ pana pe 23 noiembrie.
Succesuri!
Dulapiorul nostru, cuibusor de nebunii
on October 23rd, 2008Va spuneam acum cateva zile “Cum Mihaela zice ca ea si Dani sunt impreuna de cateva luni, de pe vremea cand ea era casatorita cu Elan, inseamna ca Dani e obisnuit sa stea in spatii mici, el stand in dulapul Mihaelei cand venea Elan acasa”.
Deci iar am avut drepate si Dani Otil s-a obisnuit atat de tare cu dulapul, inca doarme in dulap si acasa.
Dani, mai cunoscut ca “prietenul Mihaelei Radulescu”, uraste ziaristii pentru ca se baga in viata lor privata. Asa ca din ura le-a permis ziaristilor de la Libertatea sa intre la el si sa fotografieze patul din garsoniera unde se culca cu Mihaela. Mica asa cum este, e a lui Dani Otil si Mihaela e multumita de ea. In schimb garsoniera lui Dani este destul de mare. E atat de mare incat mai are inca un dulap pentru oaspeti, in care momentan isi tine cele 60 de camasi.
Fanilor, daca o sa o vedeti pe Mihaela Radulescu cu vantai pe fata sa nu o sa va faceti griji. Nu a fost batuta de Dani, ci s-a lovit de dulapul lui. Inca nu am vazut vantai la nici unul, deci e clar ca fac sex protejat. Inainte de sex, se dezbraca si isi pun castile de motociclisti, casti “care tin loc de bibelouri in casa” cum zice Libertatea.
Dani se simte foarte nasol cand pleaca prin tara la cursele de motocilete pentru ca nu poate dormi in dulap, si atunci isi ia cu el dulapul mobil, sicriul.
Dani, i-ai lasat sa iti fotografieze garsoniera ca sa iti faci reclama sau bani. Eu zic sa ii lasi sa iti fotografieze si partidele de sex. Ti-ai face mult mai multa publicitate. Iar dupa ce te desparti de ea, sa scoti la iveala un filmulet porno.
Senzational: George Copos nu e gay!
on October 22nd, 2008
Parazitii de paparazii l-au surprins cum umbla fara fusta dupa fuste pe cel mai scotian roman, George Copos. Acesta si-a lasat BMW-ul la 500 de metri de blocul amantei si a mers pe jos pentru a nu fi recunoscut. Sanchi! Copos l-a lasat acolo ca sa nu mai consume benzina pentru 500 de metri dus si 500 de metri intors. Copos si-a facut o amanta ca sa il contrazica pe Becali cand zicea ” Copos are gesturi de homosexual. El si pe jucatori ii mangaie pe cap“.
Probabil isi scoate amanta doar la cofetariile lui si le spune chelnerilor sa o serveasca cu resturi ramase de la clienti. De 8 martie ii face cadou imitatii de parfumuri scumpe, pe care le varsa in sticlute mici de la nevasta-sa si apoi le dilueaza cu apa ca sa nu se prinda d-na Copos.
Amanta lui Copos este secretara lui. Pai cum sa aiba si amanta si secretara, va dati seama cate cheltuieli? Bine ca a chelit ca sa nu mai cheltuiasca atat si sampon.
Voi ce credeti ca a facut George Copos in cele 45 de minute cat a stat la amanta?
Oana Siliconu nu mai candideaza
on October 21st, 2008
S-a destramat cuplul de candidati cu cele cu cele mai multe vizite la medici. Corneliu Vadim Tudor fuge de psihiatri si Oana Zavoranu se duce singura la chirurigi. Se completau perfect: Vadim era cu mintea limpede, iar Oana Zavoranu cu trupul curat. Desi a dat totul pentru partid, pana si silicoanele din sani, Oana Zavoran, l-a anuntat pe tribunu’ nebunu’ ca nu mai candideza.
Flori, fete si baieti
on October 21st, 2008
Nu imi place sa cumpar flori pentru ca sunt trecatoare si scumpe. Le ofer mai rar decat le primeste Ion Iliescu cu mesajul “regrete eterne”. Cum ar fi sa ii iau prietenei cadourile pe care i le-am dat si sa ii zic ca au fost flori si s-au trecut?
Daca aveti prietene nu le invatati cu flori. Daca le luati o data, vor vrea mereu, vor deveni dependente. Flori iau barbatii care au puta mica. Flori iau barbatii care sunt condusi de femei. Flori iau barbatii care locuiesc pe langa cimitire.
In schimb e Ok sa dai flori cand ai gresit cu ceva. E acceptat in codul barbatilor. Daca nu ai gresit cu nimic, de ce sa iei flori? Nu strica puterea florilor, pastreaza-le pentru atunci cand vrei gresi.
Aveti grija ca femeile voastre sa nu primeasca o vaza frumoasa ca ati pus-o! Trebuie sa o umpleti cu flori tot timpul. De ce nu isi cumpara ele? Pentru ca vor sa fie surpriza. Atunci macar sa gresiti tot timpul ca sa fiti chit.
Dorele sau Manole?
on October 19th, 2008
Recunoasteti-l pe Dorel.
Am vazut cea mai mare concentrare de muncitori pe metrul patrat. Erau noua si cu Dorel zece, care ii intrecea din moment ce doar el muncea. Pentru ca era frig si nu se putea dormi, ceilalti ii spuneau fie sa dea cu ascutitul, fie sa roteasca si sa loveasca. E criza mare de tarnacopisti calificati in Iasi, dar lopatari si maturatori gasim pe toate soselele.
Dupa un timp au terminat de asfaltat, dar exact ca in Monastirea Argesului, s-a darmat. Au trebuit sa sparga si sa puna gurile de canal. Va las pe voi sa ghiciti cu ce s-a spart si cine a spart.
O sa vin cu poze noi daca se prind ca nu au tras tevile pentru gurile de canal si trebuie sa sparga iar.
Mircea Badea si laptopul pentru ciumpalaci
on October 18th, 2008
Domnule Felix, am vazut ca le-ati luat tuturor din trust laptopuri: Moise Guran, Gadea, Vranceanu-Firea, Valentin Stan etc. Toti se descurca cu ele, mai putin licentiatul in cibernetica, Mircea Badea. Acesta in fiecare seara la “In gura presei” isi descarca nervii pe laptop. Deoarece Badea stie karate, cred ca v-a stricat o multime de laptopuri. Faceti o economie, luati-i un laptop solid, de exemplu Panasonic Toughbook cf-19 sau mai pe scurt “laptopul pentru ciumpalaci”.
Daca Mircea Badea este neatent si varsa apa pe tastatura, fie ca saliveaza la pozele cu Jenna Jameson sau cu Dan Voiculescu, fie ca apasa NumLock si “nu ii mai merge tastatura” si de nervi face pipi pe ea, sa stiti ca investitia dvs. este in siguranta! Laptopul are un sistem de drenare a lichidelor. Mai mult, acesta suporta o greutate de 100 de kg, deci Mircea poate face lejer spagatul pe doua laptopuri. Iar ca marime Badea va fi complexat, laptopul avand 30 de cm.
Bateria il poate tine pana la 8 ore, dar ca sa il tina atat,are un procesor de doar 1.6 GHz. Sa va mai recuperati din investitie (apropo costa 11.763 RON la Arigo), faceti si economie de curent, il puneti pe Badea sa vina cu el incarcat de acasa. Vestea proasta pentru Badea este ca Panasonic Toughbook cf-19 are doar 1.5 kg si nu va face muschi cand il duce si aduce de acasa. Laptopul are ecran care se poate roti, mai faceti o economie, afara cu cameramanul cu camera mobila.
Datorita soliditatii Panasonic Toughbook cf-19 este folosit de armata americana si Panasonic se lauda ca acest laptop a salvat viata unui soldat in cadrul operatiunii “Furtuna in desert”. Oare cum i-a salavat-o, au tras cu tancul si el s-a aparat cu laptopul sau a intrat pe un site xxx si le-a dat laptopul rapitorilor?
Pentru concursul PCNews
Expertul in arte sexuale zice ca nu e Ana Birchorall
on October 16th, 2008
Ana Birchall a prezentat concluziile unei „expertize criminalistice“ prin care se arata ca nu este ea in filmul porno. A trebuit o expertiza criminalistica deoarece cocoselul din filmulet era mort? Expertul zice ca nu e Ana Birchall si ca nici macar nu e clar daca in film e o femeie sau un transsexual. Pai daca nu e Ana Birchall, atunci o fi Adrian Nastase care se joaca cu cocoselul?
Ana zice ca expertul are 32 de ani de experienta, dar s-a dovedit ca nu are nici macar cei sapte ani de acasa (de experienta), avand abia de sase. Sau poate s-a referit la experienta sexuala a expertului? Apropo de experientele sexuale ale expertului, daca iesi la agatat cu el, te trezesti ca l-ai f..t pe Naomi, pentru ca expertul nu poate sa diferentieze o femeie de un transexual.
Expertul a comparat filmuletul cu pozele dintr-o revista cu Ana Birchall , revista nu e de adulti. Nu stiu ce expert e asta. Bai expertul lu’ Peste, asa faci si la omoruri? Fa ma o reconstituire, inchiriaza o masina, pune o camera de filmat in spate. Hai totusi sa zicem ca e expert in criminalistica, dar avem de a face cu un film porno, nu cu o crima. Stiti doar ca eu sunt expert in pornografie si eu va zic ca Ana este. Uitati aici o dovada.
