Mazgalici qoute: Am o memorie excelenta. Nu imi amintesc sa fi uitat vreodata ceva.

Afla pe mail cand am mai scris

Castigatorii concursului Seful tau

on November 25th, 2008

Locul 1 - http://smokingcoolcat.blogspot.com/2008/10/concurs-portretul-sefului.html in mod special pentru creativitate

Locul 2 - http://www.mihaionline.com/nu-cititiinvatati/

Locul 3 - http://fiieficient.com/2008/11/o-intamplare-legata-de-profesorii-din-ase/

Felicitari si din partea Academiei de Afaceri atat pentru castigatori, cat si pentru toti participantii. Concursuri vor mai fi, asa ca vor mai fi si premii. Il vom contacta noi pe castigatorul premiul intai :)

AcademiadeAfaceri.ro

Posturile tuturor participantiilor

sunt.bloggerul.ro

ioan.igimelectronix.com

smokingcoolcat.blogspot.com

ablog.ro/teuton

profilvirtual.wordpress.com

grimcris.com

gudrulea.com

vali-me.com

andrearoxxy.jurnalpersonal.com

mihaionline.com

maxxblog.ro

ionutz.info

atyalex.blogspot.com

thecrazyest.com

fiieficient.com

Complot la chilot

on November 25th, 2008

poze-chiloti-suceava-politia-comunitara.jpg

In Suceava ar trebui sa iti tremure chilotii de frica, asta daca ai chiloti pusi la uscat. Politia Comunitara te poate amenda cu 500 de lei daca te prinde cu chilotii la vedere.

Politistii comunitari din Suceava vor sta geana la aeroport. Au informatii ca acolo sunt chilotii zburatori si sunt siguri ca acesti chiloti au zburat de pe sarma cuiva. Oare cat de mult se va aplica legea, politia va primi o sesizare de la un trecator a vazut o pereche de chiloti pusa la uscat? Apoi ii va face un portret robot perechii de chiloti si apoi vor incepe sa dezbrace pe toata lumea? Si cand vor gasi chilotii il vor bate pe posesor sa spuna unde sunt si ceilalti chiloti, ca doar reclamantul a zis ” o pereche de chiloti”, deci sunt doi chiloti!

Mihaela Radulescu va primi prin posta cate o amenda pentru fiecare banner impotriva fumatului pe care il are afisat in Suceava. Iar Politia Comunitara va descoperi cateva uscatoare clandestine de uscat chiltoii care nu platesc taxe la stat.

Suceveni au doua solutii, ori isi fac chiloti din tabla, ori isi cumpara chilotii comestibili. Eu zic ca a doua varianta e mai sigura, ca nu ruginesc si ai si ce pune pe masa. Pai mai vine un invitat nepoftit la masa si sa aiba cu ce il servi.

Stirea din ziarul Cancan.

Romanii o au cea mai mare din UE

on November 24th, 2008

 poze-pnl-tariceanu-alegeri.jpg


dan-diaconescu-poze-cancan.jpg Deci iata doamnelor si domnilor, senzational, romanii o au cea mai mare.

Sa va fie rusine daca v-ati gandit la ceea ce au vrut sa va ganditi cei din PNL, ei se refereau la cresterea economica. Dar sunt in stare sa iti spuna ca ai cea mai mare p… ca sa dai click si sa te convinga sa ii votezi. Eu desi o am, tot am intrat sa vad si raman la parerea ca trebuie votata Ana Birchall.  Oricum candidatii care ar putut sa ne-o creasca sunt din PSD si PD-L.

Faza cu cresterea economica e ca si cum Tariceanu ar avea-o de 2 centimetri si in erectie ar avea-o de 4 centimetri. Va dati seama ca isi dubleaza lungime, apoi se lauda Ramonei Badescu ca are cea mai mare crestere.

Marijuana ajuta memoria

on November 21st, 2008

marihuana-poze-cancan.jpgBatranii care luau pastile de memorie si ajungeau sa uite de ce le luau si nu le mai luau, au acum o noua sansa. Medicii care au fumat marijhuana au spus ca marijuana imbunatateste memoria, (dar nu au precizat cu cati mega) si ajuta la formarea de noi celule ale creierului. Poate ajung medicii astia intr-o celula pentru consum de droguri. Imbunatateste si vederea pentru ca doctorii au vazut si cai zburatori.

Pentru aceast studiu medicii au fumat atat de mult incat si-au facut crierul praf si au uitat ca marijuana distruge creierul. Pai daca ar fi cum zic ei, Sisu si-a fi adus aminte ca l-a prins politia cu droguri si nu ar fi mai fost prins de inca doua ori. Dar au incercat si medicii astia sa legalizeze marijuana.

Sursa stirii.

Calin file de neveste

on November 19th, 2008

calin-popescu-tariceanu-ramonda-badescu-poze.jpg

Ramona, sa vezi ce “crestere” economica am! Imi creste foarte economic.

Pe Calin Popescu Tariceanu l-a lovit in fund Cupidon cu sageata de la PNL si l-a cuplat cu Ramona Badescu. In plina criza economica si cand Basescu indeamna sa consumam produse romanesti, Tariceanu isi da romanca pe o italianca. Deci Tariceanu inseamna ca inca e tare si are sageata in sus.

Pe blog el spune ca nu divorteaza, dar tot el ne spunea acum cateva luni ca “economia dudie” si ca mareste salarile profesorilor. Cred ca asa o vrajeste si Ramona Badescu.

Astfel Calin Popescu Tariceanu se va desparti si de a patra sotie, asta daca nu se va razgandi ca Razgandeau.  Cred ca Tariceanu se ia la intrecere cu Mihaela Radulescu la divorturi. S-ar potrivi de minune cu Mihaela, ambii avand pasiunea pentru motociclete si mintit in campanii.

Daca vreti sa citit mai multe despre divortul lui Tariceanu.

Guest post: Prima saptamana de student

on November 19th, 2008

poze-facultate-studenti.jpgDay 1

Astazi am fost la ceremonia de deschidere si am primit un BRELOC MOCA!! Tot azi s-au tras si grupele. Am picat in grupa 1B, o grupa acceptabila si cu putin noroc prind primavara universitara! Maine avem primul meci pe arena C905 cu Logica.

Day 2

Azi am fost la primul curs care a fost de fapt seminar. Iar am primit ceva: un sticker cu orar. Nu stiu ce am de atrag toate mocaciunile .. o fi de la adidasii rupti sau pur si simplu ma ajuta fata… In fine.. sunt binevenite.

Day 3

Azi la cursul de Psihologia Educatiei (curs de devenit profesor) nu mai erau locuri in sala si mai erau si o gramada pe afara. Dupa ce a vorbit tipa si ne-a explicat ce este defapt materia asta a plecat cam toata lumea. Morala: sa fi profesor e naspa!

Day 4

Dupa ce am cautat sala vreo 20 de minute, la seminarul de Germana am fost confundati de catre dna profesoara cu niste evrei sau cel putin asa cred… altfel nu stiu ce motiv ar fi avut sa ne inghesuie pe toti cei 100+ studenti intr- o camera cat un lagar. Noroc ca ne-au salvat cei de la matematica, fizica si biologie (adica ALIATII) care au ramas sa se lupte cu ea cat timp restul am migrat spre Israel, adica acasa.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Tiriac si Nastase, cei mai buni penismeni

on November 18th, 2008

ion-tiriac-poza-copii-cancan.jpgIlie Nastase si Ion Tiriac au fost mereu rivali. Acum ceva vreme Ilie Nastase se lauda ca s-a culcat cu 2.500 de femei, ieri Tiriac a anuntat ca are 30 de copii din flori si le va imparti averea. Eu in locul lui Tiriac m-as asigura ca toti sunt copiii mei si ca nu sunt cativa si a lui Nastase. Ca poate in unele seri au jucat si la dublu. Acum e randul lui Nastase sa se laude si cred ca va zice ca intr-o noapte cand jucau la dublu l-a … si pe Tiriac.

Inca de mici, Tiriac si Nastase aveau o buna dexteritate in maini, capatata in baie. Asa ca le-a fost foarte usor sa treaca la tenis.

Revenind la copiii lui Tiriac, cred ca acesta isi mintea sotia in fiecare weekend ca se duce la vanatoare si el se ducea la femei. Zgarcit cum il stie toata lumea, Tiriac nu a dat bani pe contraceptie si a facut 30 de copii neoficiali, pe langa cei 3 oficiali. Acum se explica de ce cand se ducea la vanatoare impusca cate 10 mistreti. Ii ducea la familia lui numeroasa ca sa aiba ce manca.

Am aflat in exclusivitate cum ii cheama pe cei 30 de copii neoficiali a lui Tiriac: Ionut Ionut, Ionel Ionel, Ioan Ioan, Ionica Ionica etc … Desi nu am niciunul din aceste nume, eu mi-as face un test de paternitate. Poate sunt si eu fiul lui Tiriac sau macar nepotul lui, daca nu oi fi chiar Ion Tiriac.

Surse: Nastase s-a culcat cu 2.500 de femei, Tiriac are 30 de copii neoficiali

Metrosexualii – sexul moale

on November 17th, 2008

david-beckham.jpgMetrosexualii nu sunt cei care se f.. la metro, sunt “barbatii care se machiaza, epileaza si fac pipi de jos exact ca femeile. Fac pipi de jos ca au puta mica si ar face pe pantaloni … sau ma rog pe fustita. Daca ar avea ceva in pantaloni nu ar simti nevoia sa se aranjeze atat.

Ce s-a intamplat cu zicala “barbatul trebuie sa fie putin mai frumos ca Dracul “? Sa nu imi spuneti ca s-a facut Dracul mai frumos. Nu stiu care e varianta feminina a zicalei, banuiesc ca ar fi ceva de genul “femeia trebuie sa fie putin mai desteapta decat cratita, ca sa nu o conduca cratita pe ea”. Banuiesc ca si femeia a evoluat putin pentru ca cratitele devin din ce in ce mai inteligente.

Cum sa fii barbat si sa iti dai cu lac de unghii si sa iti dai chiar pe unghii. Un barbat adevarat  isi da cu sare si piper pe unghii ca sa aiba gust mai bun cand si le roade. Adrian Mutu, Catalin Botezatu, Fizz ar putea fi in orice noapte violati intr-o scara de bloc si apoi o sa isi faca griji ca nu le-a venit ciclu. Nu conteaza cine ii violeaza barbati, femei, homosexuali, lesbiene, ei au succes la toti.

Mai multe poze cu metrosexuali.

Concurs: Injura-ma pe banii mei

on November 14th, 2008

concurs-injuraturi.jpgPremiul 1: un domeniu .ro pe 1 an + hosting pe 1 an (valoare totala aprox. 50 euro).

Premiul 2: un banner 125X125 pe Mazgalici.ro (peste 2.ooo/vizitatori zi) pt 1 luna.

Premiul 3: un banner 125X125 pe Animalici.ro (peste 400/vizitatori zi) pt 1 luna.

Premiu  de participare 1 link pe zambarici.ro pt 1 luna.

De obicei la concursuri ti se cere sa pupi in fund sponsorii. Aici nu e asa, aici trebuie sa il f… in fund pe Mazgalici. Injura-l pe Mazgalici sau fa-l de cacao la tine pe blog sa afle lumea cat de naspa e.  Daca nu iti permiti sa injuri, poti sa dai vina pe Mazgalici pentru raul din lume. Asa Mos Craciun va stii sa nu vina la el anul acesta.

Postul cel mai original si care il va face pe Mazgalici sa sufere cel mai mult va fi anuntat pe 17 decembrie. In postul tau trebuie sa ai un link catre Mazgalici.ro si sa ii trimiti URL-ul la FCmazgalici (la) yahoo.com.

Hai ca’i simplu si ti-am mai dat o idee de un post.

P.S. Mazgalici promite sa nu se supere.

P.P.S. Nu uitati si de celalalt concurs.

[EDIT] Nu e obligatoriu ca injuraturile sa fie vulgare. Te poti rezuma la niste insulte…

Mihai Bendeac de la Mondenii a fost apucat de oua de Nichita

on November 14th, 2008

mihai-bendeac-nichita-poze-cacan.png

Nichita si Mihai Bendeac “Banel” de la Mondenii au fost invitati la o emisiune TV. Dupa ce s-au contrazis toata emisiunea, in pauza publicitara Nichita l-a prins (cu mana) pe Mihai Bendeac de oua. Poate ca jucandu-l atat pe Naomi, Bendeac a fost confundat cu Naomi, pe care Nichita l-a bautut in direct intr-o emisiune.

Mihai Bendeac a avut oua (mai are?), dar nu si sange’n [...] pentru ca apucat de oua, a inceput sa glumeasca in loc sa o apuce si el de … penis pe Nichita. Sa vedem acum daca Mihai Bendeac va mai avea ce sa ii faca logdnicei lui Bodo.

Amintiri din copilarie ’95

on November 13th, 2008

poze-copilarie-1995.png

In 1995 ma jucam cu ea in tarana (in nisip mai exact) si colectionam surprize de la guma de mestecat pe care le tineam intr-o cutie mare de telefon (in anul acela ne bagase telefon, la doi ani dupa ce am depus cererea). Pe atunci telefoanele erau doar cu fir si nu se bloca “software” ca acum, ci “hardware”, cu un lacat cu cheie, sa nu poata invarti rotita copiii si sa sune cand erau parintii plecati.Aveam cateva mii de surprize de la guma, desi nu cumparasem nici zece gume in viata mea. Parintii nu cumparau de la tiganii care aduceau marfa din Turcia si pe atunci toate veneau din Turcia. Apoi surpriza! M-a lovit “criza”, surprizele incepeau sa nu mai fie la moda si pana m-am prins, abia am mai reusit sa pacalesc pe unul mai mic sa imi dea cateva masinute pe ele. Peste ani a venit Andreea Marin si a denaturat cuvantul “surpriza”.

Tot in 1995, in clasa a V-a, am luat primul meu patru la istorie si in anii urmatori istoria s-a repetat de multe ori. Incepusem sa nu mai invat si sa joc la HC,  (strabunicul PC-ului de azi), care m-a impins spre a ma face programator. Pacat ca parintii nu mi-au cumparat mingi de fotbal ca deveneam fotbalist, totusi trebuie sa le multumesc ca nu mi-au luat un tractoras sau o masina de gunoi.

Am crescut intr-un cartier nou cu multe blocuri aflate in constructie si pot spune ca am copilarit pe santier. Asa se explica glumele de pe acest blog. Dar era perfect, imagina-ti-va ca ne puteam juca in zeci de blocuri si sute de apartamente, ce isi mai putea dori un copil? Prin blocuri cautam doua chestii: carbidul si tevile de plastic. Unde vedeam o gramada de carbid stins, ne bagam mainile si cautam bucatelele care nu se topisera de tot, cum se cauta in California aurul. Dar bucuria dura cateva zile deoarece carbidul se devaloriza mai puternic decat leul din acele vremuri. Din cauza umiditatii din aer in timp se transforma in praf spre disperarea noastra, care nu intelegeam fenomenul si nu mai stiam pe unde sa il ascundem. Acum desi nu se mai sudeaza de mult cu carbid, nu i-am uitat mirosul si felul cum iti “crapa” mainile de la el si… mi le-as baga si acum.

Am avut o copilarie frumoasa si diversiticata. Prastie, invizibila, pocnitori, geamuri sparte, batai cu copii, caini, pisici, paduchi, purici, le-am avut pe toate!

Tu ce faceai in 1995?

Romania va fi lovita de criza EMOnomica!

on November 12th, 2008

tokio-hotel-poze-emo.jpg

Tokio Hotel (analfabetilor, se scrie Tokyo) vor concerta in Romania in 2009 si vor aduce cu ei un val urias de emo kids. Deja fanii Tokio Hotel din toata lumea au rezervat mansardele cu vedere la asfalt din Romania si si-au luat bilete de avion (deocamdata doar dus).

Valul acesta de emo kids care ne va lovi va genera o criza emomonica fara precedent!Barbatii vor fi nebarbieriti, femeile vor fi nemachiate! Lamele si produsele de machiat vor disparea din toate magazinele. Emo-istii ne vor taia curentul in toata tara ca sa stea pe intuneric. Si cand vor vedea cat de mult sufera poporul roman de mii de ani, nu vor vrea sa mai plece niciodata de la noi. Vom fi invadati, la fiecare colt de strada, va fi cate un grup de emo.

Eu v-am avertizat!Singura noastra solutie ar fi sa ii omoram pe Tokio Hotel si sa para ca s-au sinucis. Imediat toti emo-istii vor copia gestul idolilor lor.

Inna Hot like a pitipoanca

on November 11th, 2008

inna-hot-pitipoaca-poze-cancan.jpg Draga Inna tu cand vii/Oamenii incep sa se tireze/Mai ramai doar cu orbii/Care incep sa lacrimeze.

Hallowenul de mult s-a terminat /Deci poti dezbraca costumul/Corpul tau, adorat de un barbat/ Matache Macelarul.

Pentru ca esti o femeie hot/ Si arati chiar foarte bine /Tie ti-as da aproape tot/Plus voma din mine.

Pana si dintii te-au parasit/Si arati ca o sperietoare/ Totusi tu femeie, m-ai vrajit/Cu lookul tau de vrajitoare.

Nu iti pot uita figura /Si Chuck Norris te viseaza/Si noaptea uda pijamaua /De frica, pe el urineaza.

 pitipoanca-poze-inna-hot.png

Cred ca rad si pitipoancele de ea.

 Sursa pozelor Sibianul (click pentru mai multe poze).

Pornografia in Evul Mediu

on November 10th, 2008

Anul trecut am vizitat muzeul Louvre unde am vazut mai multi sani decat la Moulin Rouge. Voi v-ati intrebat vreodata de ce se pictau atatea tablouri cu femei dezbacate? Va zic eu! Pentru ca nu existau reviste porno pe vremea aceea. Ce nasol, imaginati-va ca asteptati cateva luni o revista porno si cand ajunge la voi are doar o pagina…si mai e si mare si nu o poti ascunde sub pat.

Acum imaginati-va ca barbatii medievali aveau si papusi gonflabile in acele timpuri, mai exact pe strabunica papusii gonflabile – statuia.

poze-statui-nud.jpg

Si pentru ca atunci rotile nu aveau cauciuc ci lemn, barbatii aveau prezervative din lemn.

fluier.jpg

Prezervativ din Evul Mediu. Si astazi mai este bagat in gura, dar este folosit la muzica populara. Termenul de “populara” amintind de utilizarea sa initiala. Avea gaurele pentru aerisire deoarece din cauza frecarii se incalzea foarte tare.

nai.jpg

O cutie de prezervative din Evul Mediu. Prezervativele aveau diferite marime si barbatul il putea alege pe cel care i se potrivea.

Femeile nu aveau statui pentru ca arhelogii nu au descoperit nicio statuie cu penis mare, statuile barbatesti fiind pentru homosexuali. In schimb femeile se jucau cu armurile, daca se afla cineva in interiorul armurii conta mai putin.

palnie.jpg

Vibratorul cu maner din Evul Mediu a generat atractia pentru metale a femeilor de azi.

La Simona fara nume

on November 8th, 2008

simona-sensual-poze-cancan.pngSimona Sensual are concurenta serioasa deoarece a aparut trupa “Senzual” care are patru sani si nu e vorba de o vaca… e vorba de doua. Un om cu impresii de impresar a inregistrat la OSIM marca “Senzual”. Asta ar fi o problema pentru ca Simona Sensual se citeste Simona Senzual, Simona nestiind sa scrie, dar nu sunt eu in masura sa o judec pentru ca nici eu nu stiu.

Dar sa nu credeti ca Mazgalici si Simona Sensual sunt cei mai prosti oameni. Exista cineva mai prost decat noi, impresarul asta pentru ca Simona a fost mai desteapta ca el si si-a trecut de mult numele de Sensual in buletin. Daca Simona ar fi si mai desteapta ar lua credite cu buletinul si apoi l-ar lasa pe pe impresar sa ii ia numele si ratele. Apoi si-ar pune numele Simona Sexual sau Simona Sanzual.

Pana sa umble Simona cu Mazgalici pe sani sau Mazgalici la sanii Simonei, umba Mazgalici cu tricoul primit de la Marius si Daniel. Daca Simona isi schimba numele trebuie sa imi cumpere altul. Eu l-as fi dat Simonei sa il poarte sa imi faca reclama dar am vazut ca ea nu poarta tricouri, bluze, sacouri, sutiene.

simona-sensual-tricou.jpg

Robert Turcescu nu iubeste femeile si nu-i mort dupa ele

on November 7th, 2008

 robert-turcescu-poze-cancan.jpg

Robert Turcescu incoltit de femei.

Robert Turcescu noul director de la Realitatea FM a spus: “eu nu lucrez cu femei. Sa dispara femeiustile din Realitatea FM“. Cat de gay sa fie Turcescu ca sa nu vrea sa vada la serviciu fuste scurte si decolteuri?

Femeile au fost date afara si acum Robert Turcescu isi va muta biroul in toaleta femeilor, semn al dominatiei lui asupra femeilor dar si sa se convinga cu ochii lui ca nu mai exista nicio femeie in sediu. In toaleta femeilor, Turcescu va putea sa se joace cu bilele lui si sa se gandeasca ce sa faca cu banii economisiti de 1 si 8 Martie.

Femeia de serviciu a avut de ales: ori sa mai aiba serviciua ori sa mai fie femeie. Nu stiu ce o fi ales biata femeie sau barbat. Turcescule la naiba in puii mei, ai intrecut orice limita nebunaticule si am sa te injur cum te doare pe tine cel mai tare! Sa te bag in piz.. matii!

Sursa stirii.

Nichita Stanescu deslusit de Mazgalici (2)

on November 6th, 2008

poze-nichita-stanescu-floare-albastra.jpgfrunză verde de albastru,/mă doare un cal măiastru,/văd în faţă mov şi verde,/coloarea care mă perde.

Culorile pe care le vede Nichita Stanescu, adica verde si mov, ambele vin de la prostituata. Mov ii sunt hainele oricarei prostituate. Tot prostituata nu e pe rosu, deci este pe verde si Nichita poate trece la actiune.

când îmi cade umbra lunga/pe sub ochii grei cu punga./Si-am zis aripa de pene/ca sa zbor cu ea prin vreme/

Umbra lunga il complexeaza ingrozitor pe poet. Ar vrea sa vada cu ochii lui grei o umbra lunga cand sta din profil, dar nici macar o umbra scurta nu poate face. Ar vrea sa se intoarca in timp (“ca sa zbor cu ea prin vreme”) pentru ca muti nu muti, vremea p… trece.

tot le-am potrivit pe dos/pe un fluieraş de os,/din osul de la picior/care-mi cântă cu fior.

Desi actiunile poetului seamana cu cele ale lui Sisif sau Sifilis, Nichita mai incearca o data si isi pune prezervativele. Dar nu isi da seama cum se pun si si-le pune pe dos (“tot le-am potrivit pe dos”). Pe dos, adica si-le baga in fund, de aceea avea nevoie si de mai multe prezervative. Apoi femeia ii arata ca trebuie sa le puna pe “fluierasul de os”. Apoi “fluierasul de os” se metamorfozeaza in “osul de la picior”, adica in laba. Prostituata o iau cu un ton mai sus si incepe sa ii cante la fluierasul de (piele si) os. Canta un cantec de jale, chiar de inmormantare pentru ca nu se mai ridica.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Nichita Stanescu deslusit de Mazgalici

on November 5th, 2008

nichita-stanescu.jpg Dupa multe beri la meciul CFR-Bordeaux, am ajuns in sfarsit in starea in care era Nichita Stanescu cand scria si acum sunt capabil sa il inteleg. Dupa ce am comentat meciul cu CFR, voi comenta si o poezia de a lui Nichita Stanescu, poate cea mai dificila poezia a lui - FRUNZA VERDE DE ALBASTRU. Criticii literari sa vina sa ia notite. 

Si-am zis verde de albastru,/ma doare un cal maiastru. Nichita Stanescu isi plange durerea, “maestria” lui de barbat il doare. Are dureri si atunci cand isi da calul maiastru la apa. Ca orice barbat, Nichita Stanescu exagereaza cu marimea lui si foloseste hiperbola “cal maiastru” cand de fapt are un ponei sihastru. 

Si-am zis pasare de peste,/desclestare de ce creste,/si secunda-am zis de ora,/curcubeu de aurora.Incepe sa isi descarce sufletul si sa ne spuna de ce il doare. Durerea a capatat-o de la pasarica unei fete pe care a inchiriat-o de la un peste (metafora “pasare de peste”). Fata i-a facut sa ii creasca “desclestarea” din pantaloni. Desi a platit-o pentru o ora, desclestarea i-a scazut dupa o secunda (a murit la intrare). Prin metafora “curcubeu de aurora”, Nichita Stanescu isi da seama ca singurele lui sanse de a face sex ar fi sa devina homosexual, curcubeul fiind simbolul homosexualilor, iar ca homosexual sa fie fetita. Astfel s-ar simti implinit si ar reface fiinta androgina, de care povestea si Platon. Nichita se simtea profund legat de Platon pentru ca avea un palton. Dar el in seara aceea nu vroia sa faca dragoste platonica!


si de bine-am zis de morti/si de sase-am zis la sorti.
Ai curaj sa citesti mai departe?

Mihaela Radulescu, imbuci in buci trabuci?

on November 4th, 2008

mihaela-radulescu-trabuc.pngMihaela Radulescu: „Abia astept sa degustam bauturile fine, dar si trabucurile de lux! Ce domnisoara se ofera sa fumeze cu mine un trabuc aici pe scena?… aaaa… Cei care pufaie trabuc nu pot fi considerati fumatori, asa ca nu intra in campania antifumat, nu?!… Ca doar nu iti aprinzi trabucul pe strada… aaaa… asta inseamna ca pot sa pufai un trabuc, nu? Ca nu e tigara...”

Mihaela Radulescu ca sa ne faca sa ne lasam de fumat (tigari pe strada), ne-a arata bucile si acum ne zice sa ne apuca de trabucuri. Apoi ne va face o campanie sa ne ajute sa ne lasam de fumat si una sa stranga bani ca sa sa ne vindece de cancerul pulmonar. Greu sa fii diva pe picioarele tale si de picioare sa ai o poseta.

Mihaela, baga-ti trabucurile aprinse in chilotii rosii si arata-ne ca asa le pufai tu si ca nu le fumezi. Doar asa o sa ne convingi ca esti o curva prefacuta, dar nefumatoare. Scuza-ma, tu nu esti curva …aaaa… nu tu faci trotuarul pe strada, deci nu intri in campania de combatere a prostitutiei, tu intri in campania de combatere a prostiei.

Mihaela dupa ce ca mananca atatea lucruri maro, mai nou a inceput sa le si fumeze. Andreea Marin sa aiba grija ca in curand o sa vina sa ii manance copiii de culoare din Africa.

Articolul din Gardianul.

Ce treaba are SUA cu Prefectura?

on November 3rd, 2008

aleger-sua-obama.jpgDe un an de zile mass-media ne tin la curent cu alegerile din America. Nu ma intelegeti gresit, mie imi pasa de alegerile de America, la fel cum le pasa si americanilor de alegerile din Romania. Romanilor nu le pasa de alegerile din Romania, de ce le-ar pasa de cele din America, mai ales ca americanii nu se simt sa dea si ei un mic si o bere ca toti candidatii.

Oare suntem pregatiti din timp pentru perioada cand americanii o sa ne ridice vizele si o sa emigram cu totii la ei? Pai pe americanii s-ar putea sa ii mute grija de criza economica exact la noi, unde nu avem nici economie si nici criza.

La alegerile din Romania pe langa cetatenii turmentati o sa avem si cetetenii derutati. Pensionarii vor vrea sa voteze cu Obama sau Mccain. Probabil Obama are mai mare succes la pensionari ca o sa vrea sa voteze cu Obaba, iar Mccain la tineri deoarece candideaza din partea lui McDonalds.

Page: 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Page: 1 11 21





poze, imagini

O minte sexy intr-un corp istet Top66 Statistici TOP 60 Romania Humor Blogs - BlogCatalog Blog Directory