Mazgalici qoute: Am o memorie excelenta. Nu imi amintesc sa fi uitat vreodata ceva.

Afla pe mail cand am mai scris

Berilly a fost eliberat!

on April 18th, 2010

golden-brau-bere

Pentru prima data m-am trezit de la 6:50, cu noaptea si cu berea in cap, era ziua cea mare, ziua in care il salvam pe Berilly. Nici nu m-am trezit bine nici din somn si nici din betie, ca s-a intamplat prima minune, ceva ce nu mai vazusem pana atunci, soarele era jos si l-am vazut cum se inalta pe cer, nu ca in alte zile cand il vedeam direct sus pe cer. Minune, semn ca astrele imi erau favorabile.

Fiind in goana dupa aur, goana dupa Golden Brau, am zis sa nu zbor de data asta si sa iau ceva mai rapid, transportul in comun. Aveam de parcurs mai mult de jumatate din Iasi. Dupa 50 de minute am ajuns la destinatie si destin.

Berilly era format din patru beri Golden Brau, dar ca sa sarbatoresc momentul mi-am cumparat o bere Skol.

Monica mi-a dat patru beri si un ou cu flacara violeta. Cred ca m-a atacat energetic cu oul ala violet ca dupa ce am baut doua sticle de bere, nu am mai avut energie si abia m-am tarat in pat.

Monica, iti multumesc pentru cele patru beri si ou, dar a ramas, asa ca  data viitoare te rog sa imi dai doar patru beri ca oul il mai am si acum.

Bucurati-va, fratilor,  Berilly e in sfarsit liber si aluneca pe tevile de wc si apoi in ocean!

Fotbal, bere si durere

on April 12th, 2010

fotbal-timisoreana

Azi am fost la fotbal cu cei mai fotbalisti bloggeri din Iasi. Cum unde e Mazgalici e si bere si invers, campionatul de fotbal a fost sponsorizat de Timisoreana, care ne-a facut cinste cu berea. Visul s-a transofrmat imediat in cosmar cand am aflat pe pielea si vezicile noastre ca la terenul de fotbal nu erau toalete.

Am avut norocul sa pic intr-o echipa cu fotbalisti mari,  aproape toti depasisem suta in localitate si nu stiu cum naiba dar noi nimerisem toate tricourile cu burta. Terenul era prea mic pentru niste fotbalisti asa de mari care aveau nevoie de 4-5 metri sa poata intoarce. Totusi terenul de fotbal parea atat de mare cand era de alergat. Conditie fizica? Ce conditie fizica? Noua nu ne place sa ni se puna conditii!

Prima mea atingere mai periculoasa de minge, foarte periculoasa, ma impiedic…nu imi amintesc daca de portar sau din cauza berii. Cad si bat Palma cu stanga, cu terenul. Apoi urmeaza o perioada de stat in cur, vaitat si meditat daca sa mai joc, dupa 2 minute de joc eu vroiam sa ies. Am strans din dinti apoi am strans dintii de pe jos si am continuat. Nici mort nu as fi renutat! Oricum viu sau mort imi ajutam echipa la fel de mult, mort macar nu mai pasam aiurea.

In meciul trei, iar am probleme cu portarii, inca din facultate ma enervau portarii din camin, acum am boala pe astia de la fotbal.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Cainele, adevaratul inamic al grasimii

on April 8th, 2010

Ursul, un caine din zecile de caini din cartier. Am foarte multi caini, dar Ursul e special pentru ca e finul meu, eu l-am botezat Ursul. El e cainele care imi cere gunoiul la inspectat de fiecare data cand vreau sa il arunc si de fiecare data nu vrea sa manance nimic. Dupa mine nu mananca nici cainii, probabil cainii mananca mai bine decat mine. Intr-o zi l-am vazut ca fugea cu o cutie in gura, era dubios ca nu il vazusem fugind niciodata asa ca m-am dus sa vad ce avea in gura si sa vad si eu ce naiba mananca acest caine.

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=tBdf0qr0fuA]

Daca si pe tine te duce capul ca pe caine si nu ti-ai dat seama ce mananca, sa stii ca manca vaselina, o mancare care il ungea pe sufletelul lui de cyborg.

Ok, dar de unde avea o cutie plina de vaselina? Mai tarziu am vazut ca o furase de la doi vecini care schimbau o roata la o Dacie, Dacie care data de pe vremea cand abia se inventase roata. Vecinii astia s-au uitat dupa cutia cu vaselina ca la naiba, valora cat jumatate din Dacia lor si s-au pus sa o caute. Si au gasit-o la caine, care se jura ca nu fura dar l-au prins murdar la gura.

Pana la urma a disparut si cainele asta din cartier, imi place sa cred ca s-a aciuat pe la un atelier auto si nu ca a murit otravit ca a mancat vreo mancare pentru oameni.

Free Berilly!

on March 29th, 2010

bere-free-willy

Mi-a soptit o pasarica (nu spun a cui pasarica) ca (de)Monica tine prizoniere patru PET-uri de bere pe balcon inca de la Revelion. Asta e crima impotriva umanitatii! Monica, elibereaza berica!

Fiind in criza de “lichiditati” ,vreau sa iau berile acasa si sa le ofer un loc calduros in … frigiderul meu. Mi-au umplut vizitatorii blogului frigiderul de carne, dar sigur mai am loc de patru peturi cu bere. De fapt trei, ca sigur unu l-as bea pe drum, drumul de pe hol pana in bucatarie.

De obicei imi manifestam dorinta sa iau fetele acasa si nu reuseam dar acum ca nici berile fetelor nu pot, devin penibil, bine nu devin, recunosc am fost mereu penibil. Am nevoie ajutorul vostru, prieteni nu mai avem timp… berile expria pe la inceputul lunii aprilie.

Postati comentariile si induiosati-o pe Monica, faceti-o sa planga sa isi dea seama ce a facut,  daca nu o faceti pentru mine, faceti-o pentru Iulia. Monica, free Berilly!

Primul meu calculator

on March 24th, 2010

Primul meu calculator a fost unul de buzunar, chinezesc cu baterie solara pe care mama l-a ascuns atat de bine de mine (ca sa nu fac temele la mate cu el ca “ma prostesc”) incat nu l-a mai gasit niciodata. E ok mama, poti sa il scoti acum ca nu mai am teme la mate si tot m-am prostit.

calculator-hc

Ai curaj sa citesti mai departe?

Cartea igienica

on March 21st, 2010

Pana nu de mult “I didn’t give a shit” legat de carti. Trebuie sa recunosc ca am fost un ignorant, azi mi-am schimbat parerea si “I give a shit” de cand am inceput sa citesc carti pe WC. Pana nu de mult citeam etichetele produselor din baie, incepusem sa invat limbi strainie.

papirus-carti-citit-hartie-igienica

Vorba aia cine are carte, are cu ce se sterge. Nu e adevarat! Nu te poti sterge cu cartea nici macar atat nu poti face cu o carte citita. De ce sa taiam copaci si pentru hartie igienica si pentru carti, haideti sa le combinam. Sa cream cartea secolului XXI – cartea igienica. O hartie igienica cu texte. Oamenii oricum se plictisesc pe WC, asa ii vom culturaliza in masa, in masa sau in WC. Cultura trece prin stomac, dar tot in WC ajunge.

Cu siguranta aceasta idee va revolutiona lumea literara, carturarii nu o sa zica “bai, tu stii cate carti am citit eu?”. O sa zica “auzi, tu stii de cate ori m-am c..t eu?”.

Si uite asa cartile se intorc la origini, papirusuri. De ce credeti ca la inceput cartile se impachetau asa.

P.S. Si da, m-am gandit la acest post cand eram la WC si nu stiam ce rahaturi sa mai scriu pe blog.

Iulia, noua mea jumatate

on March 15th, 2010

De cand m-a parasit fosta, nici chef de baut nu am mai avut.  Asa ca in weekend m-am imbracat frumos si am plecat sa imi gasesc jumatatea. Am gasit-o sau ea m-a gasit pe mine, cert e ca  dupa ce am baut o bere cu ea, a acceptat sa facem o poza pentru blog.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Bei nu bei, vremea berii trece

on March 7th, 2010

Cand merg in Carrefour, chiar daca nu am de gand sa cumpar bere, trec pe la raftul cu bere doar sa vad daca e oferta. Niciodata nu e oferta la bere dar mereu ma trezesc ca iau bere. Pai daca iau carnati merge o bere, daca iau seminte, alune, merge o bere, daca iau peste, merge o bere, daca iau iaurt, merge o bere. Orice as cumpara, merge o bere, iar daca merge o bere sigur mai merge inca o bere.

O singura data am prins o oferta la bere, la Skol 2+1 gratis, acum un an. De atunci vederea mi-a slabit, am imbatranit cautand inca o oferta la bere dar nu m-am oprit din cautat.

De ce caut promotii la bere? Am mai multi bani ca niciodata dar de-alungul vietii mele consumul de bere a crescut mult mai repede decat salariul. La primul meu job, ma imbatam dupa o bere, azi ma imbat dupa cel putin 6! Mi-a crescut salariul cumva de 6 ori? Nu! Intre timp am facut si burta de bere si pot inmagazina mai multa bere, exact cum face camila cu cocoasa, numai ca eu am cocoasa in fata. Unde esti tu copilarie, cu betia ta cu tot?

O promotie la bere face parte din sfanta treime care defineste o bere buna: sa fie rece, sa fie multa si sa fie gratis. Incepeam sa devin ateu si sa ma indoiesc de existenta promotiilor la bere, pana azi, cand…

Ai curaj sa citesti mai departe?

Paharul care a umplut cana

on March 1st, 2010

Tocmai acum de Dragobere mi s-a intamplat ceva, ceva groaznic.

Cana cu care beau bere de trei ani, cana care mi-a fost alaturi aproape la fiecare post de pe blog, cana care nu trebuie spalata niciodata pentru ca o ling pana la ultima picatura. Prietena a spalat-o! Apoi a pus-o la uscat si a pus un pahar in ea. Acum nu mai pot scoate paharul din cana.

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=3SmEjCkwU2k]

As putea sa imi iau alta cana,  dar daca pateste la fel? Acum am o mare dilema: sa imi iau alta cana sau imi iau alta prietena… sa o trimit in Canada sa se invete minte?

[Later Edit] Se pare ca nu mai am de ales, cand am filmat video-ul am reusit sa ciobesc cana, deci raman cu prietena cel putin pana la cana urmatoare.

Ochi pentru ochelari si dinte pentru proteza

on February 21st, 2010

Sunt cu “ochii in patru” pentru ca dupa ce am Orbit fara zahar, mi-au venit ochelarii. Aucm vad mlt miai biene!!11!

poze-ochelari

Doua aragaze cu patru ochiuri. Unul mai scapa gaze

Am niste ochi asa de frumosi incat era pacat sa nu ii pun in rama, rama de ochelari. Desi sunt antrenat sa privesc prin sticla (de bere), imi vine greu sa ma obisnuiesc cu ochelarii. Macar vederea e mult mai buna, parca am trecut la vederea in HD (high dioptrii?). In putinele clipe cand ma obisnuiesc si uit de ochelari, vreau sa ma scarpin la ochi si pun degetele pe lentile, apoi vreau sa le sterg dar le murdaresc si mai tare. Cred ca e o conspiratie sa se murdaresc asa de usor ca sa cumperi si produse de intretinere. Trebuie sa ai grija de ochelari ca de ochii din cap, sa ii cureti, sa nu ii scapi, sa nu ii apuci nu stiu cum. Cum eu nu am avut grija de ochii din cap, e clar ca o sa ii ia naiba cat de curand. Nu stiu cat o sa mai fiu in stare sa am grija si de cap ca pe mine nu ma f.te grija, doar lenea.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Avatar 3D

on February 14th, 2010

avatar-3d-filmulPana sa imi vina ochelarii de vedere, am zis sa fac un test-drive cu alti ochelari ca sa ma obisnuiesc cu ei, asa ca am fost la Avatar 3D.

Am auzit ca unii au cazut in depresie deoarece nu pot trai pe Pandora, planeta de pe Avatar.Ii sfatuiesc sa faca la fel ca mine, sa bea o bere si doua sucuri la 0,75 inainte de film, o sa li se para ca filmul dureaza cat viata. Da, am baut suc, erau sucurile a doua fete care nu au mai putut. Eu aveam o bere de rezerva bagata fraudulos in cinema prin poseta prietenei.

Ce am observat eu mai intai la Avatar a fost faptul ca avataristele nu  aveau sani sau poate la avatariste sanii cresc in interior? Macar de ar fi avut sanii cat aveau nasurile…

Astia din Avatar erau un fel de hippies. Stateau intr-un copac si trageau pe nas, de asta aveau nasurile asa de mari si praf alb pe corpuri. Apoi se conectau cu animalele, isi bagau ceva ce aveau la capatul parului. E o idee buna, maine dimineata ar trebui sa ma conectez si eu cu cainele de pe scara mea ca sa il controlez. Hmm, oare ce trebuie sa imi bag si sa ii bag? Il caut eu maine sa vad ce inputuri are.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Postul adolescentului miop

on February 9th, 2010

ochelari-sex

Dupa ce am picat a doua oara un test de medicina muncii, mi-am dat seama ca sunt chior de litere,  lichior pe scurt.  M-am linistit, eu credeam ca vad in ceata din cauza ca umblu mereu beat. Nu umblu mereu beat, uneori din cauza bauturii nu mai umblu.  Nu am chiorat de la bautura, am chiorat de la atata benoclat in decolteuri, mi-am dat ochii peste cap din toate pozitiile ca sa vad. Acum ma intreb daca oare s-a meritat. Da, s-a meritat!

A trebuit sa ma duc la  oftalmologa. Amintindu-mi ce m-a invatat dentista, m-am spalat frumos pe ochi cu pasta si periuta de dinti.  M-am dus la Transparenta , m-am dus singur, nu am fost nevoit sa imi iau bastonul si cainele de la etajul 1.  Intru in cabinet, era intuneric oftalmoloaga avea ochelari, de ce as avea incredere in sfaturile ei cum sa imi protejez ochii cand ea nu a reusit? Vorbea la telefon si face un rebus, imi face un semn de superioritate sa ma asez si sa tac naibii din gura. Deja ma trecea un fior. Am dezvoltat o frica de halate si de culoarea alb pe care o asociez cu durerea, mai ales la  medici, frizeri, mirese… Nu stiu de ce aveam o senzatie ca o sa ma doara. Ma asteptam sa imi toarne in ochi nu stiu ce picaturi, o tortura gen “picatura chinezeasca”.  Ma pune la niste aparate cu litere… misto, de unde isi dadea ea seama daca sunt chior sau analfabet? Poate nu stiam literele… Pana la urma am nimerit eu ceva si m-a dat la … miopie, “o usoara miopie”. Eu daca eram oftalmolog le dadeam pacientilor sa citeasca pe perete  “NU VAD NIMIC”.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Who didn’t let the dog out?

on February 4th, 2010

Am un caine pe scara care locuieste la o usa la etajul unu, nu e trecut la intretinere. Nu stau de mult in blocul in care locuiesc iar cainele e reperul meu. Cand vin beat daca nu ma latra niciun caine roscat la etajul unu, e clar … “PLM, iar am gresit scara, totusi poate inchiriaza cineva in scara asta si ma mut aici “. Oricum cred ca si cainele are aceeasi impresia ca a gresit scara, mereu ma latra si dupa, se prinde ca eu sunt ala care ii mai da de mancare, e tare prostanac eu l-am botezat Mircea Geoana.

.poze-caine

Ai curaj sa citesti mai departe?

Vodafone – tupeu de borfas

on January 29th, 2010

De cand si-a asociat imaginea cu puscariasul Puya (Spataru), prestatoarea de servicii usoare numita Vodafone a capatat un tupeu de borfas ceva de speriat.

vodafone-cu-puya

Vodafone, cea mai tare retea. Cea mai tare, cand nu o ai cea mai mare ( o are Orange) sau cea mai ieftina (Cosomote) si nu ai cu ce sa te lauzi, zici ca esti “cel mai tare”.

Pe principiul ca e criza si “e foame de bani, baieti”, Vodafone incearca sa isi mai scoata din parleala umfland facturile clientilor. Si, pentru ca si asa are prea multi clienti, ii arde tocmai pe aia care sunt buni platnici. Si f…facturati si cu banii luati.

Un amic ofticat ca e luat de prost a umplut zilele astea frigiderele cu carne pentru tot ce inseamna angajat Vodafone. Pe scurt, omul a fost tratat “la diverse” de 2 operatoare probabil ocupate sa isi faca unghiile, pe motiv ca reclamarea supraincarcarii facturii prin taxarea fiecarui SMS de 3 ori este paranoica.

Tupeul amicului de a contesta umflarea facturii nu a deranjat decat prin insistenta, astfel ca cea de-a treia operatoare l-a informat scurt, la beregata, ca raspunsul departamentului tehnic este ca cele 800 de SMS-uri sunt valide chiar daca clientii sunt prosti si nu inteleg. Ca daca scrii cu diacritice, sms-ul te costa de 3 ori mai scump, ca esti fraier si o faci pe-a intelectualu’in cartier. Deci, ciocu’mic, ca viata buna la companie nu se face raspunzand la toti fraierii, ci incasandu-le taxa de jmecker zi de zi, pe baza de tupeu de borfas si de vorbe.

Asa ca amicul cu pricina zice ca de acum inainte “traieste clipa” cu Vodafone doar la bucata si de pe cartela, platind inainte serviciul de prestatie usoara. Ii este frica teribila sa mai vorbeasca la telefon cu diacritice, sa nu fie suprataxat dupa.
Pentru ca vorba aceea, clientii seriosi platesc inainte serviciul cu banul jos, iar toata reclama aia cu Puya si cu serviciile lor de calitate nu reprezinta decat … vorbe!

Vodafone, ia mai da-te in Puya mea!

Politist adjectiv

on January 20th, 2010

Daca vreti sa vedeti un film bun va recomand sa vedeti filmul Politist Adjectiv, apoi sa vedeti filmul bun. Numai dupa ce ati vazut Politist Adjectiv puteti sa apreciati cu adevarat un film bun.

politist-adjectiv

Filmul e atat de prost incat daca fi fost facut de insusi Politistul Adjectiv – Christian Ciocan de la Politia Capitalei nu ar fi fost atat de prost. Daca ar fi urmarit un orice politist cu camera ascunsa timp de doua ore ar fi iesit un film mult mai bun. De obicei ma uit la un film in primele 15 minute, daca imi place continui, daca imi dau seama ca e un rahat il opresc si pun altul, doar nu o sa ma uit la tot filmul daca e prost. Pai, pe strada daca recunosc un rahat il ocolesc, nu trebuie sa il gust sau sa-l analizez si dupa ce l-am mancat pe tot sa zic “da, era rahat! Bine ca nu am calcat in el”. Uite pe  filmul asta l-am mancat, nu mi-am putut da seama daca filmul e de rahat sau nu, daca nu se intampla nimic.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Carefura in Careffour

on January 10th, 2010

Am vazut ieri ca in Careffour a fost filmat un sobolan.  Azi televiziunile au reusit sa ii ia un interviu sobolanului.

Traian-Basescu-Careffour

Dupa cum vedeti in poza, titlul stirii e “Bugetul, a treia zi in comisii”. E clar ca Basescu a plecat la cumparaturi cu Bugetul Romaniei pe anul 2010 si nici macar un cos nu a putut umple.

Traian Basescu i-a cumparat doua oua lui Boc ca lumea zice ca nu are. Boc cand a primit ouale s-a bucurat si l-a sunat pe expertul de Nastase sa i le numere. Ouale sunt Kinder si surpriza e ca nu sunt ouale de care are nevoie el. Lui Udrea i-a luat niste absorbante ca sa absoarba mai bine fondurile europene.  Elenei Basescu i-a luat niste prezervative ca a auzit ca s-a luat cu Syda. Lui Berceanu nu i-a mai luat tigari ca s-a lasat, a zis ca e mai sanatos sa tragi in piept poporul decat fumul. Basescu si-a cumparat o branza mare “President” ca daca nu va face mare branza pentru Romania, atunci macar sa o cumpere. Totusi Basescu nu avea pic de bautura in cos, Careffour livreaza gratis acasa cumparaturile mai mari de 50 de kg.

Traian Basescu da interviuri la OTV, in Careffour, in masina, la carciuma, mai are sa dea de la WC dar tentatia de a manca rahat la TV e prea mare si cred ca se abtine.

P.S. Filmuletul cu Basescu in Careffour este un trucaj, uitati-va cati pixeli albastrii a pus Antena 3, ai naibii mogului. Rusine Dinu Patriciu!

Baga-l-as in priza ma-sii!

on January 2nd, 2010

Nu am mai scris de ceva vreme, semn ca nu am mai stricat nimic sau am stricat laptopul si nu am mai avut de pe ce sa povestesc. Ei bine, s-au intamplat amandoua.

acumulator-laptop-dell Ai curaj sa citesti mai departe?

La loc telecomanda

on December 15th, 2009

Cand ne-am mutat in noul apartament am primit si un televizor fara telecomanda. O vreme am avut telecomanda vocala: “draga, da-i si tu pe 2 ca esti la margine”. Pana la urma ne-am decis sa mai aducem si alte telecomenzi dar prietena nu se gandise la acelasi lucru ca mine, si a cumparat o noua telecomanda (cred ca am fost prea subtil).

A cumparat o telecomanda, nu a mers, am mai cumparat o telecomanda nici asta nu a mers, am mai cumparat inca una, peste o perioada am mai cumparat-o si pe a patra. La dracu, ce sa fac cu atatea telecomenzi, am dat banii degeaba pe ele, ia hai sa le iau televizoare la toate, totusi nu le-am luat ca mi-am dat seama ca televizoarele vin cu alte  telecomenzi si intram intr-un cerc vicios.

Pana la urma am nimerit o telecomanda care mergea, da, mergea, vroiai sa dai mai tare iti schimba canalul, vroiai sa iti schimbi canalul te baga pe teletext, hmmm.. interesant mi-am zis si am inceput sa apas cate doua butoane, pana la urma l-am bagat in meniul din imagine. Apoi telecomanda nu a mai mers.

telecomanda-televizor

Ai curaj sa citesti mai departe?

Ghicitoare

on December 11th, 2009

Salut,

Sunt o moldovieanca blonda shi dulshe di la tara.

Se spune ca moldovencele au gura mare, a mea e mica si data cu strugurel, si asta ii face pe toti sa imi soarba cuvintele. Am eu gura mica dar te previn ca daca te iei in gura cu mine, o sa iti iau mintile dar nu iti face griji, ti le dau inapoi si nici nu iti dau in cap.

Multi ma eticheteaza ca sunt buna si am forme (sunt putin plinuta, recunosc) dar nimeni nu vrea sa ma vada goala. Sunt o fire care se consuma repede pentru ca sunt dusa cu pluta, pe unde sunt dusa e si pluta cu mine. Promit sa iti dau de baut daca reusesti sa imi scoti pluta asta din cap. Ca sa ma recunosti iti zic ca port la gat o bijuterie de marca originala.

Hai sanatate si noroc!

Cine ghiceste primul despre ce e vorba, castiga un banner timp de o luna.

Doua grase

on November 30th, 2009

Mergeam cu un prieten la ziua altui prieten.
Eu: Nu e frumos sa mergem cu mainile goale…
El: Bai, eu nu merg cu maininle goale, am manusile in maini.
Eu: Eu zic sa iti pui si un fes in cap ca ai capul cam gol, ziceam sa ii ducem ceva ca doar e ziua lui.Hai pana in camin ca am eu doua grase. Dar pe una o platesti tu.
El: Bai merg, dar sa fie curate si sa nu fie chiar grase-grase, sa nu se sperie ala de ele (si imi face cu ochiul). Ma intorc peste 5 min.
El: Bai, nu erau grasele in camera?
Eu: Ba da
El: Si unde sunt?
Eu: Uite, vin!
El: Unde vin ,mah, ca nu le vad…
Eu: Ii arat sticlele de vin: Grasa de Contari.
El: Aaaaa (si rade).
Nici nu vrei sa stii ce am crezut ca vrei sa ii aducem.

Ai curaj sa citesti mai departe?

Page: 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Page: 1 11 21





poze, imagini

O minte sexy intr-un corp istet Top66 Statistici TOP 60 Romania Humor Blogs - BlogCatalog Blog Directory