Carefura in Careffour
on January 10th, 2010Am vazut ieri ca in Careffour a fost filmat un sobolan. Azi televiziunile au reusit sa ii ia un interviu sobolanului.
Dupa cum vedeti in poza, titlul stirii e “Bugetul, a treia zi in comisii”. E clar ca Basescu a plecat la cumparaturi cu Bugetul Romaniei pe anul 2010 si nici macar un cos nu a putut umple.
Traian Basescu i-a cumparat doua oua lui Boc ca lumea zice ca nu are. Boc cand a primit ouale s-a bucurat si l-a sunat pe expertul de Nastase sa i le numere. Ouale sunt Kinder si surpriza e ca nu sunt ouale de care are nevoie el. Lui Udrea i-a luat niste absorbante ca sa absoarba mai bine fondurile europene. Elenei Basescu i-a luat niste prezervative ca a auzit ca s-a luat cu Syda. Lui Berceanu nu i-a mai luat tigari ca s-a lasat, a zis ca e mai sanatos sa tragi in piept poporul decat fumul. Basescu si-a cumparat o branza mare “President” ca daca nu va face mare branza pentru Romania, atunci macar sa o cumpere. Totusi Basescu nu avea pic de bautura in cos, Careffour livreaza gratis acasa cumparaturile mai mari de 50 de kg.
Traian Basescu da interviuri la OTV, in Careffour, in masina, la carciuma, mai are sa dea de la WC dar tentatia de a manca rahat la TV e prea mare si cred ca se abtine.
P.S. Filmuletul cu Basescu in Careffour este un trucaj, uitati-va cati pixeli albastrii a pus Antena 3, ai naibii mogului. Rusine Dinu Patriciu!
Baga-l-as in priza ma-sii!
on January 2nd, 2010Nu am mai scris de ceva vreme, semn ca nu am mai stricat nimic sau am stricat laptopul si nu am mai avut de pe ce sa povestesc. Ei bine, s-au intamplat amandoua.
La loc telecomanda
on December 15th, 2009Cand ne-am mutat in noul apartament am primit si un televizor fara telecomanda. O vreme am avut telecomanda vocala: “draga, da-i si tu pe 2 ca esti la margine”. Pana la urma ne-am decis sa mai aducem si alte telecomenzi dar prietena nu se gandise la acelasi lucru ca mine, si a cumparat o noua telecomanda (cred ca am fost prea subtil).
A cumparat o telecomanda, nu a mers, am mai cumparat o telecomanda nici asta nu a mers, am mai cumparat inca una, peste o perioada am mai cumparat-o si pe a patra. La dracu, ce sa fac cu atatea telecomenzi, am dat banii degeaba pe ele, ia hai sa le iau televizoare la toate, totusi nu le-am luat ca mi-am dat seama ca televizoarele vin cu alte telecomenzi si intram intr-un cerc vicios.
Pana la urma am nimerit o telecomanda care mergea, da, mergea, vroiai sa dai mai tare iti schimba canalul, vroiai sa iti schimbi canalul te baga pe teletext, hmmm.. interesant mi-am zis si am inceput sa apas cate doua butoane, pana la urma l-am bagat in meniul din imagine. Apoi telecomanda nu a mai mers.
Ghicitoare
on December 11th, 2009Salut,
Sunt o moldovieanca blonda shi dulshe di la tara.
Se spune ca moldovencele au gura mare, a mea e mica si data cu strugurel, si asta ii face pe toti sa imi soarba cuvintele. Am eu gura mica dar te previn ca daca te iei in gura cu mine, o sa iti iau mintile dar nu iti face griji, ti le dau inapoi si nici nu iti dau in cap.
Multi ma eticheteaza ca sunt buna si am forme (sunt putin plinuta, recunosc) dar nimeni nu vrea sa ma vada goala. Sunt o fire care se consuma repede pentru ca sunt dusa cu pluta, pe unde sunt dusa e si pluta cu mine. Promit sa iti dau de baut daca reusesti sa imi scoti pluta asta din cap. Ca sa ma recunosti iti zic ca port la gat o bijuterie de marca originala.
Hai sanatate si noroc!
Cine ghiceste primul despre ce e vorba, castiga un banner timp de o luna.
Doua grase
on November 30th, 2009Mergeam cu un prieten la ziua altui prieten.
Eu: Nu e frumos sa mergem cu mainile goale…
El: Bai, eu nu merg cu maininle goale, am manusile in maini.
Eu: Eu zic sa iti pui si un fes in cap ca ai capul cam gol, ziceam sa ii ducem ceva ca doar e ziua lui.Hai pana in camin ca am eu doua grase. Dar pe una o platesti tu.
El: Bai merg, dar sa fie curate si sa nu fie chiar grase-grase, sa nu se sperie ala de ele (si imi face cu ochiul). Ma intorc peste 5 min.
El: Bai, nu erau grasele in camera?
Eu: Ba da
El: Si unde sunt?
Eu: Uite, vin!
El: Unde vin ,mah, ca nu le vad…
Eu: Ii arat sticlele de vin: Grasa de Contari.
El: Aaaaa (si rade).
Nici nu vrei sa stii ce am crezut ca vrei sa ii aducem.
Cotele apelor Dunarii
on November 21st, 2009Iata in ce ape se scalda cadidatii la presedentia Romaniei conform cotele de astazi pe Gamebookers
|
Câştigător | |||||||||
|
||||||||||
|
1.85 | |||||||||
|
1.85 | |||||||||
|
4.75 | |||||||||
|
26.00 | |||||||||
|
101.00 | |||||||||
|
201.00 | |||||||||
|
351.00 | |||||||||
Pe ei ii doare in cot de noi, pe noi ne doare in cote de ei. Desi nimeni nu mai da de mult 2 bani pe politicieni, eu voi da niste euro pe unii in speranta ca voi face rost de niste bani ca si asa votul nu am reusit sa il vand.
Clicknet = Fucknet
on October 11th, 2009
Am internet de la Clicknet, de fapt: am net, nu am net, am net, nu am net de la Clicknet.
Netul cade de atatea ori incat am devenit superstitios: dau restarturi la calculator, router, modem ca sa mearga netul bine, bag telefonul fix in priza, inchid torentele, incrucisez degetele si imi dau chilotii jos. Incep sa cred in zei ai internetului si sa ma inchin la modem. Fratemiu nu crede in astea si zice ca sunt nebun. Pai normal, el e routerist si se inchina la router, o sa arda in www.iad.com, pentru ca netul vine de la modem si routerul e doar un apostol al modemului care imprastie netul si cuvantul modemului.
Fetele de la Buzau
on October 7th, 2009
Heroinele noastre de toate zilele, care si-au luat Audi Q7 si apoi IQ7
Fetelor, nu va injectati in buze colagen, va ia mintile! Va face creierul mic si buzele preiau controlul. Buzele vor vrea sa fie in centrul atentiei, ca va vor face sa va apucati de tinut discursuri politice, de cantat sau/si de facut sex oral (buzele Danielei Gheorfi nu au incaput in poza). Nu aceasta este calea spre succesuri (trebuie sa vobesti pe limba dependetelor daca vrei sa fii inteles).
Niciodata nu este prea tarziu! Apelati la clinicile de decolagenare, pana nu este prea tarziu…Â Va puteti schimba! O rog pe Simona Senzual sa lase hainele pe ea, ma refer la alta schimbare.
O campanie initiata de Asociata Romana Antiblog
Comisia Udrea
on September 20th, 2009
Suna mobilul lui Basescu, dar care dintre ele? Basescu are f multe telefoane furate de la ziariste.Pana la urma il gaseste
Basescu: Alo?
O femeie: Solutia, care este solutia, spuneti solutia, solutia domnule! (disperata de la jocurile interactive de la National TV)
Basescu: Pasarica solutia este: BIIIPPPPPP matii Geoana! Hahahaha (si inchide telefonul) Ce imi place sa sun la jocurile astea doar asa pot si eu injura la TV.
Suna iar un mobil, Basescu il gaseste rapid si raspunde repede
Basescu: Solutia este: aaahh..aahh… sa imi BBBBIPPPPPP ! (era Udrea la telefon)
Udrea: Sigur Base, dar nu acum, dupa 9 seara. Acum sunt la comisie.
Basescu: Nutiiii?!?
Udrea: Baseeee, ma ancheteaza astia la comisie! Base, tu stii ca sunt cinstita… tot ce am furat am impartit cu tine.
Base: Nuti, i-ar ai comis-o si esti la o comisie. Acum cum te-au pacalit sa te duca acolo?
Udrea: De data asta mi-auzis ca la comisie se dau comisioane. Ajuta-ma Baseeee!
Base: Hahahah, bine, bine hai ca vin.
Cea mai sexy poza cu mine
on September 13th, 2009Avertisment: Daca esti fata sau Catalin Botezatu, nu te uita! S-ar putea sa te indragostesti de mine si sa nu mai pot scapa de tine.
Exclusiv: Inna – Never (melodie nedifuzata)
on September 11th, 2009Celebrul paparazzul audio – Mazgalici loveste din nou.
Va ofera in premiera pe tara, slagarul “Never”. Mi-am pus fundul la munca si am facut rost de el. Off.. ce ma doare fundul si acum. Salbatica rau, Inna asta.
Melodia nu a fost difizata niciodata si e de pe vremea cand Inna nu avea numele Inna ci isi zicea Alexandra, dar pentru mine tot “iubita” a ramas .
Am mai gasit o vrabie
on September 9th, 2009
Dupa ce mi-a murit prima vrabie, Dumnezeu mi-a mai dat o sansa de a-mi rascumpara greseala si am mai gasit o vrabie.
De data asta puteam sa mor eu impreuna cu ea. Vrabia era pe strada si fara sa gandesc m-am dus repede sa o iau ca nu putea zbura. Am luat-o in mana, dar era sa o iau rau de tot in mana ca putin a lipsit ca o masina sa ne ia pe amandoi si sa ne faca sa putem zbura. Deci era sa ma omoare vrabia pe mine! Poate ca vrabia aceasta era reincarnarea primei vrabii, s-a intors pe pamant ca sa se razbune pe mine si sa ma omoare.
Exclusiv: Voltaj feat Blaxy Girls (melodie nedifuzata)
on September 7th, 2009Sigur ati auzit de paparazzi, paparazii foto sau video. Ei bine, eu sunt primul exemplar dintr-o noua specie paparazzi, paparazzul audio. Baietii de la Voltaj le-au scos in secret la o melodie pe fetele de la Blaxy Girls. Si melodia ar fi ramas secret, daca nu m-as fi deghizat in microfon si nu as fi reusit sa inregistrez melodia.
Voltaj feat. Blaxy Girls – Vara trecuta (ploua, ploua)
Din moment ce Voltaj a vrut sa cante cu Blaxy Girls inseamna ca ori Blaxy Girls au invatat sa cante ori Blaxy Girls mimeaza atat de bine incat i-au pacalit pana si pe Voltaj.
Schiopul, paznic la oi (varianta 1)
on September 6th, 2009
Un om necajit – de Mihail Sadoveanu
Unii o fac de oaie, altii si-o fac de oaie cand o f..t pe oaie. Din a doua categorie face parte si omul din poza. Acesta isi adusese prietena la mare si o scoatea in fiecare zi pe plaja. Desi in poze le-am ascuns fetele, va asigur ca nici omul si nici oaia nu sunt Gigi Becali.
Omul asta a luat-o mai rau decat mine la laba. Mie mi-au sarit unghiile, dar lui a trebuit sa ii bage laba in ghips. Vestea buna e ca acum o are mereu tare. Vestea proasta e ca de la a atata luat la laba a facut bataturi in palme si acum trebuie sa se deplaseze cu ajutorul palmelor si a carjelor, si il doare.
Omul asta e bolnav, cum sa iti iei oaie ?!? I-ati frate vaca! Are vaca niste tate… Sau i-ati frate capra. Pai ce faci, iti e oaie si o pui capra? E plina lumea de oameni bolnavi, cred ca am ramas singurul sanatos.
La mare: am prins peÅŸtiÅŸorul de argint
on September 2nd, 2009
Da, am făcut topless! Nu te mai uita la sânii mei, perversule!
Ce-i mai mică şi mai mică decât puţa de furnică? Puţa lui Mâzgălici (acum ştiţi de ce poza de sus nu coboară sub buric). Dar ce e mai mic şi mai mic decât puţa lui Mâzgalăici? Peştisorul de argint.
Anul ăsta în concediu am prins în mare peştişorul de argint. Peştişorul de aur fusese prins deja de un manelist care îl purta la gât. Bine că nu l-am prins pe ăla de bronz. Peştisorul de bronz nu era un peştişor care să îndeplinească dorinţe. Era un peştişor care stătuse prea mult la soare.
Treburile casei
on September 2nd, 2009
Sotia imi reproseaza ca doar ea face treburile casei. M-a convins ca trebuie sa fac si eu ceva deoarace ea nu se mai descurca singura. Si am facut… mi-am mai mai luat o sotie.
Am luat-o atat de rau la laba incat mi-au sarit unghiile
on August 31st, 2009Sunt cateva despartiri in viata care definesc un barbat: ruperea atei, chelirea si caderea unghiilor.
Degeaba ti se rupe ata sau chelesti! Daca nu ti-au cazut unghiile niciodata, atunci nu esti barbat adevarat. Inseamna ca nu te-a mancat niciodata in cur sa faci o prostie, ti-a fost prea frica, deci nu esti barbat.
Eu sunt barbat si m-a mancat in cur, mancarime explicabila pentru ca nu ma mai spal de cand am apometre. Din aceasta cauza unghiile de la picioare nu au mai suportat mirosul si m-au parasit. Curului ii era mai greu sa imi dea papucii.
Scot la licitatie unghiile mele. E o parte din mine. Asa ca poti avea si tu o bucata din Mazgalici la pretul de 10.000 de euro. Daca nu vrei sa cumperi, de ce te bagi in seama ? ! Nu ai valoare nici cat unghia mea de la picior… Off, valoarea mea, valoarea mea.
Dinamo a dat calificarea din mana pe suporterii de pe gard
on August 27th, 2009
Jucatorii dinamovisti iar au ajuns de caruta. Au dat cu oistea’n gard si gardul fiind mai destept a cedat si pe unde a cazut gardul au navalit pe teren suporterii. Apoi jucatorii dinamovisti care se rup in figuri pe la TV, riscau sa iasa cu figurile rupte si au inceput sa fuga cum nu fugisera tot meciul in care facusera figuratie.
Deoarece nici un bodyGARD sau GARDian nu a intervenit in calea suporterilor cand acestia au pus gradul la pamant inseamna ca bodygarzii si gardienii nu trebuiau sa apere gardul de suporteri, ci gardul trebuia sa ii apere pe bodygarzi si gardieni. Poate ca se intrebau “who let the dogs out”? (Dinamo sunt cainii rosii) .
Nu ar fi fost rau ca suporterii o data intrati pe teren sa fie lasati sa si joace, la cum dadeau cu picioarele in gard si cum ii driblau pe oamenii de ordine sigur s-ar fi descurcat mai bine pe teren. Nu au avut ocazia sa arate ce pot pentru ca arbitrul s-a suparat si a luat jucaria, adica mingea si a oprit meciul. Nu stiu de ce s-a suparat atat de tare ca nici macar nu erau gardul sau mingea lui. De ce o fi plecat, oare il chemase maicasa la masa?
Nu-i nimic, sper ca suporterii navalitori au fost vazuti de vanatorii de “talente” si o sa devina si ei fotbalisti, sa sa semneze pe mai multi ani cu o echipa de top din cadrul Cupei Penintenciarelor. Acolo sigur vor vrea sa rupa gardul si sa iasa din teren, dar acolo gardurile sunt mult mai mari. Dar marii huliganii nu sunt in tribune, huliganii adevarati stau la loje si sunt conducatorii din fotbal. Ei nu sar gardul, ei sar calul. Ei nu au meciuri, au razboaie, ei sunt razboinici ai luminii, ei sunt spartani. Se lauda ca vor face mari performante, sunt niste “performeri orali” mai buni decat Laura Andresan. Ei incita la violenta si peste ei ar trebui sa navaleasca suporterii.
Daca Romania ar fi lovita de o bomba atomica?
on August 26th, 2009
V-ati gandit vreodata ce s-ar intampla daca Romania are fi lovita de bombe atomice? Ne-ar distruge tot, am deveni saraci, urati si irascibili, adica ne-am transforma in bulgari.
Unde te duci tu vrabie?
on August 5th, 2009
Am vazut-o cum se stingea, era din ce in ce mai slabita, nu se mai misca, respira greu si tinea ciocul deschis ca si cand s-ar fi sufocat. Murea sub ochii mei si eram inutil decat un gainat de vrabie. Nu, nu trebuie sa moara! Poate e doar obosita sau ii e sete, fug repede sa ii aduc seringa cu care ii dadeam apa. Poate ii cald, bag ventilatorul. Sau poate ca nu e nimic anormal, asa fac vrabiile…
Dar orele treceau si respira din ce in ce mai rar si ochii micuti ii se inchideau din ce in ce mai mult. Desi e evident ca e pe moarte refuzam sa cred ca va muri, in mintea mea inventam explicatii din ce in ce mai stupide pentru starea in care era. Intr-un final ea a obosit sa mai lupte si inchis ochisorii de tot, a lasat capul intr-o parte si a cazut pe spate… Asa fac vrabiile cand mor. Si vrabiile mor.
A murit prea devreme, nu invatase sa zboare sau sa manance singura, abia ii creascusera penele. Abia invatase sa deschida ciocul cand ii dadeam mancare. Visam ca peste un timp, cand o sa invete sa zboaresa sa ii dau drumul si sa o aud ciripind pe la geam. M-as fi uitat atent la toate vrabiile poate as fi recunoscut-o. Nici nu mai conta daca o mai vedeam, cand as fi vazut un stol de vrabii m-as fi simtit si eu “om”.
Dar daca a murit din cauza mea? Poate nu trebuia sa o las pe balcon ca era prea cald, poate i-am dat prea multa mancare sau poate prea putina… Poate era mai bine sa nu il aduc in casa. Poate, poate… doar regrete.
Asta mi-a fost o lectie de viata! Toti mor prea devreme si o sa vedem cu apropiatii mor sub ochii nostrii. Daca moartea unei vrabii poate fi atat de dureroasa, celelalte vor fi ingrozitoare. Ceasul ticaie si nici nu stim cat timp a mai ramas. Fara sa ne dam seama locul celor dragi va fi luat de regrete si cu moartea fiecaruia o sa moara si o parte din noi pana cand o sa murim cu totul facandu-i pe altii sa regrete. Asa e viata si asa e si moartea. Fa ce ai de facut azi, maine s-ar putea sa nu mai ai cu cine sau s-ar putea sa nu mai existe “maine”.
|
O vrabie moarta si un papagal mort dupa vrabii. |
|
Nici “apa vie” nu a putut sa o aduca la viata. |
La revedere, ne reintanlim in maxim 50-60 de ani… Saluta-mi si papagalul
Ma duc sa meditez pe balcon cu un pahar de bere si o bucata de paine cu care sa hranesc vrabiile de afara.. PLM ce tie si cu viata asta.
