S-a lansat “berea” Reeds pentru femei
on March 9th, 2008
Nu era suficient ca le-am dat voie sa voteze, sa fumeze, sa conduca, ca le-am facut pana si liga lor de fotbal, femeile au vrut sa ne cucereasca si ultima nostra baricada… berea. Ele au atatea chestii pe care noi nu le avem: fuste, machiaje, sutiene, pantofi cu tocuri, tampoane, epilatoare, vibratoare… Noi, barbatii, ce mai avem? Am avut politica, fumatul, fotbalul, prezervativele le-am pierdut pe rand pe toate, nu cred ca mai avem ceva… Si tot femeile tipa dupa egalitate.
Cred ca cei de la Ursus au baut prea multa bere si au uitat sa le ia martisoare sotiilor si le-au zis “uite draga, ti-am facut o bere”.
Barbatii care spala vasele au o viata sexuala mai buna
on March 9th, 2008
“In mare, cu cit barbatii fac mai multe treburi casnice, cu atit femeile sunt mai fericite“, a explicat pentru AFP Scott Coltrane, sociolog la Universitatea Riverside din California.
Auzi bah pretentii la ele, dupa ce ca spal vasele, vrea sa le mai spal si in mare. Ca apa de la chiuveta nu mai e buna, trebuie cu apa de mare….
Cum barbatii pacalesc femeile sa faca anumite chestii injositoare si pentru asta se folosesc de cea mai mare obsesie a lor => frumusetea si au inventat un mit “sperma e buna pentru ten”. La fel fac si femeile se folosesc de cea mai mare obsesie a noastra => sexul. Dar nu e corect, ca ele vor sa ne faca sa ne injosim mai rau.
Muriti de ciuda: am castigat 2.000 de euro!!!
on March 7th, 2008
Chiar vorbesc serios, nr meu a fost selectat alturi de alte 29 din toate retelele. Va dati seama cand eram mic cat cacao cu lapte am baut si in cate balegi am calcat (sau era invers, nu imi amintesc ca eram mic si amandoua aveau cam acelasi gust) de am avut atata noroc. Dar s-a meritat, eu am castigat produse Samsug in valoare de cel putin 2000 de euro si voi nu!
Acum ma gandesc sa le vand si cu banii luati cred ca in sfarsit imi pot permite operatia aia de marire de sex, la care visez de cand beam cacao cu lapte.
Don’t drink and drive
on March 7th, 2008
Nu am mai rezistat sa aud in fiecare seara: “Da schimba-ti culorile siteului ca e nashpa negrul ala” si am cedat. Evident ca eu ca barbat nu am de gand sa platesc un designer sa mi-l faca, cand il pot face eu cu mana mea. Asa ca am a luat o bere cu mana mea asta ca sa imi fac curaj si inspiratie si m-am apucat de redecorat blogul.
Carmen Şerban se lasă de manele (e pe bune :D)
on March 5th, 2008
Trebuie sa recunoastem ca este un titlu bun, dar daca ar fi fost “Carmen Serban se lasa de cantat” ar fi fost prea bine.
Probabil ca s-au terminat toate combinatiile de “bani, valoare, dusmani si Mertzan”. Asta e pretul pe care il platesc ca au scos cate 12 albume pe an.
Abia astept sa il aud si pe Costi Ionita: “Frate nici nu mai stiu cat am compus, am compus atat de mult incat mi-am dat seama ca cel mai nou hit e un plagiat o melodie de a mea de acum 3 ani care plagia o melodie greceasca“. Sau chiar mai rau Vali Vijelie sa zica “aseara am compus o noua melodie, dar casa de discuri mi-a zis ca a mai compus-o inaintea mea si Florin Peste si Edi Talent“.
Dr Love: Ghid de trezire a iubitului
on March 2nd, 2008
Astazi va vom invata ce trebuie sa faceti ca sa va treziti iubitul dimineata, ca nu-i asa cateodata un sarut nu este suficient. Deci draga mea, iata ceea ce trebuie sa faci ca sa il trezesti si sa para ca nu l-ai trezit tu.
1. Pune niste paine la geamul vostru sa vina porumbeii, vrabiile si celelalte pasarici sa dea cu ciocul in tabla de la geam.
Opriti Martisorul (ep 1)
on March 1st, 2008
Azi in Timisoara o furtuna a zburat toate martisoarele de pe tonete imprastiindu-le pe sute de metri, semn ca l-am maniat pe Dumnezeu cu aceasta sarboatoare pagana. S-a hotarat sa fie mai explicit dupa ce Floarea Mitran nu a inteles semnul curcii gasit in cartof pe data de 27 feb. Aceasta femeie nu a fost aleasa la intamplarea, numele de Floarea vine de la florile oferite de 1 si 8 martie, iar Mitran vine de la Martisor. Semnul din cartof a fost primul semn.
De ce iubesc eu 14 feb, 1 & 8 martie
on February 29th, 2008
Da, eu sunt Mazgalici, daca aveai dubii dupa titlu si precizez ca sunt barbat pentru cei care nu ma cunosc. Iar pentru cei care ma cunosc si nu ma cred am sa le arat buletinul. Si titlul e pe bune nu e nici un misto, iar cand l-am scris nu am avut nici un pistol la cap pus de vreo femeie. Te asigur ca nu am nimic in cap, daca asta cred ca se vede cu ochiul liber.
Toti barbatii incep sa planga in aceasta perioada mai rau ca niste muieri, de parca imi vine sa le dau unora dintre ei niste martisoare, dar imi este ca o sa roseasca, asa ca ma abtin.
Paris vs Bucuresti
on February 27th, 2008E greu sa numesti toate realizatile francezilor, dar cred ca sunteti de acord cu mine ca cea mai importanta realizarea este pe departe cheia franceza.
|
Puii nostrii in curtea lor |
Noaptea In Paris trebuie sa ai grija pe unde te pishi ca ai mari sanse sa o faci pe un monument istoric. Bucuresti: trebuie sa ai grija sa nu se pishe alta persoana pe tine. Daca esti prins facand chestia de mai sus Paris: s-ar putea sa ti se zica ca esti un geniu, ca tocmai ai pictat pe pereti o capodopera. Bucuresti: ti se cere un foc. |
| Branza Bucuresti: o mancam pana nu se strica. Paris: o lasa sa se strice si apoi o manca. Turism Turistii francezi in Bucuresti raman impresionati. Turistii romani in Paris raman. Cultura Paris: o au pe Mona Lisa. Bucuresti: o avem pe Mona Musca ex ministrul al Culturi. Limba Bucuresti: se facem misto de rârâiţi. Paris: se face misto de cei care nu sunt rârâiţi. |
|
Cronica lui Mazgalici despre siteul lui Gigi Pruteanu
on February 26th, 2008
M-a mancat in fundul cunoasterii sa-l intreb pe domnul Pruteanu o chestie de limba romana, ca doar dansul e expert in limbi. Mi-a raspuns, dar a facut misto de mine ca nu am scris cu diacritice.
Avem o disputa aici: se pune virgula dupa [Nu izbutesc sa scriu DUPĂ] inchiderea parantezei? Daca da, in [Nu pot sa scriu ÎN] ce cazuri. Multumim!
Remarcile din parantezele care au forma capului dansului sunt ale dumnealui.
Rade ciob de oala sparta “Cultur?, literatur?, traducere, limba român?, cultur? moral?, politic?.” cam asa suna descrierea siteului pruteanu.ro in trafic.ro.
SpaMuiri
on February 25th, 2008
Cred ca sunt singurul om din Romania care primeste mai mult spam in casuta postala decat in casuta de mail. Pe mail te doare-n cursor, iti schimbi adresa si gata… dar in realitate ce mai faci? Si nu e de ajuns ca primesc spamul pentru mine, dar mai primesc si spamul si facturile fostilor proprietari care sigur s-au mutat ca sa scape de ele.
Faza si mai nasoala e ca am pierdut cheia de la casuta postala. Am scapat-o pe jos intr-o pizzarie, am cautat-o 5 minute pe sub masa si am crezut ca am gasit-o, dar de fapt am gasit o alta cheie care seamana cu a mea si acum nu mai pot dechide lacatul.
Nico merge cu nicio sansa la Belgrad
on February 24th, 2008O sa va intrebati unde este Belgrad, deocamdata e in Serbia. Dar maine s-ar putea sa fie in Kosovo, Rusia sau o noua republica autoproclamata.
O sa va intrebati de ce se duce la Belgrad, ei bine, sa repreznite Romania. Dar concursul este peste cateva luni si pana atunci s-ar putea, ca pana la urma, sa reprezinte Ungaria, Ucraina sau nu mai stiu ce tinut secuiesc.
Mi-aduc aminte cand alte voci de aur au reprezentat Romania la Eurovision ,gen Marcel Pavel, Monica Anghel, Sanda Ladosi sau Malina Olinescu. Ce voci domn’e, ce voci si ce reusite, locul 3 de la coada. O sa imi ziceti ca Nico merge cu nicio sansa, merge cu Vlad Mirita, acest Marcel Pavel Jr cu par,si ea- Monica Anghel. Parca am deja un menage-a-trois, pardon deja-vu am vrut sa zic legat de reusita lor. Este exact ca Monica Anghel si Marcel Pavel prin 2002, numai ca acum nu mai sunt 2, sunt 5 si un pian ca sa ajunga la greutatea Monicutei.
Bai, alde Moga si Costi Ionita, adunati-va bai baietilor! Nici anul acesta nu ati ales bine ce melodii sa plagiati. Sau v-ati zis:<<Unde mah? In Serbia. Ma lasi mah, eu imi tin piesa mea “originala” pentru cand o fi in Grecia sau Spania. Ce sa fac in Serbia?>>.
Anul trecut au castigat sarbii. Ai dracu` sarbi, anul asta si-au facut Kosovo ca sa mai aiba un vot la Eurovision. Nu erau de ajuns Bosnia, Croatia, Albania, Macedonia etc. Sunt in stare sa isi declare fiecare judet independenta numai ca sa mai castige inca o data Eurovisionul.
2008
2002
Lui Lis i-au intrat chilotii in c… cap
on February 23rd, 2008
Click: “Fire deschisă şi fără prejudecăţi, Oana ne-a dezvăluit câteva dintre trucurile cu ajutorul cărora reuşeşte în alcov să-i ia minţile fostului primar. Acesta preferă o atmosferă romantică cu lumânărele şi este înnebunit după lenjeria roşie.”
Oana, eu zic ca trebuie sa o lasi mai moale cu lumanarile pentru ca la varsta dansului acestea incep sa il sperie. Asa moale cum isi lasa si domnlul Lis chestia cand e cu tine cu in dormitor, dar sa stii ca el nu face intentionat. Sau lumanarile sunt pentru chestia lui. E un fel de parastas?
Si cum ai tras concluzia ca e innebunit dupa bikinii tai, ca de fiecare data cand stingi lumina, iti zice: dar ramai cu bikini pe tine, iti sta asa de bine ca ma innebunesc.
Sau cand iese la o bere cu prietenii le zice
- Bah cand ajung acasa ii rup bikinii aia rosii ai iubitei!
- Da de ce mah?
- Ma strang de mor.
Deci fetelor aveti grija unde va puneti la uscat chilotii. Daca va dispar, acum stim cine i-a luat.
Matrix reloaded: cine are carte(le) are parte, cine n-are sa-si cumpere
on February 22nd, 2008
Stim cu totii ca unele femei sunt nebune ca sa vorbeasca mult la telefon (sau sa vorbeasca mult) iar restul sunt pur si simplu nebune.
Din fericire pentru ele si din pacate pentru noi, barbatii (ca de obicei fericirea femeii – tristetea barbatuli) vorbitul de cele mai multe ori e gratuit, dar din pacate pentru ele si din fericire pentru noi (ca de obicei bucuria barbatului – tristetea femeii) vorbitul la telefon costa.
Si cand nu are niciun barbat care sa ii plateasca telefonul femeii (deci e urata), aceasta isi face rost de bani facand ceea ce se pricepe mai bine, se dezbraca:
Filmuletele porno au devenit o moda printre eleve, studente ori fete cu posibilitati materiale (mintale) mai reduse. Pare incredibil, dar reporterii CANCAN au reusit sa “dezbrace”, intr-o singura seara, o liceana si o studenta care practicau sex virtual pentru cativa euro. Dupa ce a primit codul de reincarcare a cartelei telefonice, in valoare de 10 euro pentru fix cinci minute, liceana i-a invitat pe reporteri sa vizioneze imagini in direct, cu ajutorul camerei web.
Zice de 10 minute de show, dar nu zice daca eu termin ca de obicei dupa 2 minute, daca imi trimite inapoi 8 euro. Se cheama rambursare.
Iata cotatiile principalelor cartele anuntate de operatori:
Cosmote: dai 5 euro, primesti 6 euro. Poti sa vezi asa niste mostre sau monstruazitati, asa un sfarc acolo, o mica atentie ca sa te faca sa iti doresti mai mult. Se cheama reclama.
Vodafone: 4 euro si primesti 2 euro timp de 5 luni= 14 euro. Trebuie sa ai rabdare 3 luni ca sa strangi 10 euro, dar ai dotari complete. Asta e ca la banca.Nu ma refer la banca de sperma, desi ar fi o solutie daca colectionezi rezultatul showului, si te duci si il depui la banca (de data asta la banca aia ma refer) poti sa iti platesti show-ul si produci alte chestii pe care le depui, si tot asa. Se cheama auto-finantare.
Orange: 4 euro + multe minute. Roaga-te ca studenta sa nu fie in Orange. Ca e o studenta de lux la cat de mult costa cartelele Orange. Mai bine de duci direct pe centura.
Romtelecom se tranzactioneaza doar cu studentele de la promtia ’65 in jos.
Deci daca femeia ta te suna tot mai des in ultima perioada si te intrebi cum naiba de are atata credit sa te frece mereu la cap cu telefoane si SMS-uri, acum ai aflat.
Se ofera cineva sa imi plateasca si mie abonamentul la Cosmote? E mai ieftin e doar 8 euro, hai ca am un numar foarte sexy cu multi de 6 si 9. Sau macar ma suna cineva pe cartela mea goala, sa fac 1500 de minute (si sa iau bonsul de 10 euro), sa pot vedea si eu 10 minute de studenta goala si sa fac o … timp de 2 minute si sa fiu fericit 30 de secunde.
Gata va pup, ca incep sa trimit SMS-uri fetelor dragute din agenda mea sa vad care vrea si pe cat.
Dr Love: Ghid de impacare cu iubitul
on February 21st, 2008
Buna seara si bine ati venit dragele mele la prima editia a emisiunii Dr. Love. Suntem Mircea Radu “bre” si Dr. Cristian Andrei si impreuna vom dezbate cele mai arzatoare probleme din dragoste.
Te-ai ceratat cu iubitul?
Dupa ce te-ai certat, lasa sa faca ceea ce vrea sa stea la calculator sau se uite la TV pana la ce ora vrea el. Tu dormi draga mea in timpul asta, dormi draga mea… dormi…
Desigur ca el o sa stea pana foarte tarziu pentru ca nu il mai bati tu la cap sa vina in pat asa cum faci in fiecare seara (recunoaste ca asa faci), nu e de mirare ca v-ati certat, e evident ca o meriti. Apoi cand se baga in pat, daca nu e suparat tare o sa bage in pat cu tine, daca e suparat tare se duce si culca in cela lalt pat din locuinta, dar daca e suparat foarte tare se baga in patul vecinei de alaturi.
Daca ai noroc si a ales prima sau a doua varianta, te duci langa el si incepi sa il intrebi “Mai esti suparat?”. Acum el o sa zica “da” sau “nu”. Daca zice “nu,” tu continui “sigur?”, daca zice “da”, tu spui “ma ierti?”. Repeta dupa mine “sigur?”, “ma ierti?”… asa, bravo.
Si ii repeti asa si il bati la cap pana cedeaza. O sa cedeaze foarte repede ca doar a stat pana tarziu si tu ai dormit si e mort de somn si vrea sa se culce si sa scape de gura ta mare. Si uite asa oboseala ia locul supararii si iar te-ai impacat cu el. Asta pana maxim saptamana viitoare ca iar o sa il mai cicalesti iar tu cu ceva si el o se supare.
Din partea mea, dedic acest post fara numar, fara numar… Special cu dedicatie speciala pt cineva special.
Tantareanu a luat lectii de la “profa de sex” (si o BTS)
on February 20th, 2008Click (articol compet aici): Când nonconformista Laura Andreşan se întâlneşte faţă în faţă cu excentricul Cristian Ţânţăreanu ies cu siguranţă scântei. Laura: “M-am aşezat în braţele lui şi evident, am vorbit despre sex. Domnul Ţânţăreanu mă ameninţă, să zic aşa, cu partidă de sex animalică”
| Deci iata ce au facut cei doi: |
| Tantareanu face primul pas ca doar e barbat si ii arata Laurei chilotii. |
 |
| Laura intra in joc si ii arata balcoanele siliconate. Si-a dat cu silicon la geam ca sa nu mai intre frigu si Vantu (Sorin). |
 |
| Apoi, Laura pluseaza si ii arata pasarica. Tantareanu ramane impresionat de marimea ei. Laura zice ca la cati barbati i-au dat … sa manace e normal ca s-a facut asa mare. Apoi Tantareanu ii uda pasarica, varsandu-i paharul pe ea. |
 |
| Tantareanu isi scoate si el scula. |
 |
| Pardon, Tantareanu scoate si el scula. |
 |
| Laura ii face o laba. |
 |
| In final Tantareanu excitat se tine de promisiune si ii ofera o partida de sex animalic. |
 |
| Amandoi sunt in extaz. Tantareanu plateste consumatia adica ora de meditatie (este client fidel asa ca Laura a facut o exceptie acceptand sa primeasca banii la urma). E si cam atat poate sa faca Tantareanu la varsta lui, cand nu mai poate face pe dracu` in patru sa para ca mai poate. |
 |
| Special o melodie pt nenea Tantareanu[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=_-BELgrG4Qs&rel=1] |
Irinel Columbeanu vs Mazgalici
on February 19th, 2008Copii voi cand va veti face mari ca cine vreti sa fiti?
Crazy Loop alias Dan Balan alias Arsinel
on February 18th, 2008
De cate ori i-ati vazut impreuna pe Dan Balan si pe Arsinel? Nu vi se pare ciudata ca niciodata nu au aparut impreuna in acelasi loc?
Nu va lasati pacaliti de ochelari! Nici pe Zorro nu il recunostea nimeni nu masca.
Cum l-am alungat pe Bigfoot
on February 17th, 2008
Fetelor ,sunteti singure si plictisite, sunteti pe Cosmote? Formati 0766 784 524. Va va raspunde Dorel. Nu va lasati pacalite de aparente, Dorel nu este un urs trist, poza din stanga este o reprezentare metaforica definita de preocuparea lui principala. Dorel este un baiat de 32 de ani din comuna Spinus, jud. Bihor, care formeaza numere de Cosmote la intamplare si a dat si peste prietena mea.
A trimis vreo 200 de mesaje, dar acum nu mai trmite. Ori s-au terminat cele 500 de mesaje ori rugamintile mele si-au facut efectul. L-am sunat de vreo 3 ori si am discutat asa ca de la barbat la barbat si i-am spus pe un ton foarte frumos ca il rog sa termine si ca imi bag ___ in el si in masa si ca il ____ si _____ si ca vin peste el ca stiu unde sta (prin SMS-ul 60-70 si-a dat adresa ca vroia o poza). Se pare ca cuvantul magic “te rog” si-a facut efectul si de aceasta data. Vedeti copiii, totul este sa vorbeste pe un ton frumos si sa folositi cuvintele magice “te rog” si “multumesc”. Violenta nu este o solutie.
Bah Dorele, tu sa nu ii trimit gagicii mele 15 mesaje pe zi, toate cu declaratii de dragoste, ca asa mi-o inveti asa. Asta ma facea sa ma duc in Bihor si chiar daca nu ii stiam adresa, il gaseam dupa urmele de labe din noroi.
Cum v-ati dat seama, Dorel este un romantic incurabil, iubeste pe toata lumea, mai putin limba romana. Recunosc ca si eu am violat in cateva randuri limba romana in acest blog, dar asta o supune la preversiuni de fiecare data cand deschide gura sau incepe un nou SMS. E un baiat emotiv care are probleme sa isi exprime sentimentele.
Iata cateva dintre SMS-urile trimise, recunosc ca m-am plictisit si am luat cateva la intamplare din cele aproximativ 200 :
“Dece eu sunt alesul tau si rindulitul tau de dumnezeu ca in tro sara mam rogat lui dumnezeu sa imi trimita randulita si mam pus in pat si noaptea in vis am vorbit cu o fata prin telefon si cineva a strigat aceasta este randulita ta”
“Te rog ascultama ce vreau de la tine sa nu uiti demine ca sunt rinduitul tau”
“Tu esti randuita mea dar telas sa afli si tu adevaru”
“Da tiam spus de osuta de ori ca te las in pace si nu team lasat pentru ce tiam trimis este adevarat dar acum las pe dumnezeu sa iti raspunda”“dumnzu sa aiba grija de tine ori ude teafli si sa fi cea mai fericita dupa pamint si sa nu uti de mine nici odata si poti ori cand sa ma cauti in aceasta viata”
“Inima in mine bate si nu mai tace bate dupa tine zi si noapte dupa tine iubra mea”
Haideti sa il ajutam pe Dorel sa isi gaseasca randuita. Poate aveti pe la scoala, pe la bloc, o prietena de care nu mai aveti nevoie. Dati-o lui Dorel, pentru ca el are cu siguranta nevoie mai mare decat voi (are bataturi la ambele maini, acum isi face treaba cu picorul). Dati-o lui, Dumnezeu o sa aiba grija de voi. Haideti impreuna sa schimba “TRISTA” din poza, in “FERICITA”.
Nu uitati 0766 784 524, tarif normal.
AVERTISMENT: Sunati cu numar ascuns.
