SENZATIONAL: Mazgalici locul 55 in Top Posts WordPress Romania
on February 11th, 2008
Ca de obicei la aceasta ora Mazgalici va spune buna seara si va ureaza bine ati venit din nou la o noua editie a blogului meu. Sunteti ca de obicei foarte multi, iata am aici rezultatul masuratorilor de audienta din care reise ca ieri acest blog datorita postului intitulat Cosmarul trezirii de dimineata a fost pe locul 55 la http://botd.wordpress.com/top-posts/?lang=ro
Tot ieri am reusit in premiera sa trecem de bariera celor 100 de vizitatori unici pe zi ajungand la 150 adica de 150 de ori mai mult ca alataieri.. La mai mare si hai la baut!
Voi nu plecati nicaieri urmeaza Gigi Becali si dezvaluri senzationale in episodul 104 din cazul Elodia si nici nu stiti ce pierdeti!
Horror: Cheeky Girls au pozat goale
on February 11th, 2008! Avertisment Barbati aceste imagini va acest pot va pot schimba orientarea sexuala !
Au avut la dispozitie 5 frunze? Eu zic ca la ce au ele a arata le ajungea si 1 frunza pe care o imparteau in 5. De ce sa stricam natura degeaba. Vedeti eu deja am devenit ecologist, m-am invatat minte, de acum incolo o sa am mare grija cu mediul… nu cumva sa se dezbrace si mai papusele astea de la Chucky Girls.
(31 iulie 2007) CHEEKY GIRLS vor sa isi refaca silicoanele in Romania
Desi initial nu au recunoscut ca si-au facut operatii de marire a sanilor, gemenele de la Cheeky Girls au rupt tacerea in ceea ce priveste acest subiect si au marturisit pentru publicatia “News of the World” ca sunt foarte nemultumite de rezultat si ca medicul care le-a operat le-a “desfigurat in mod hidos”. “Este cel mai mare cosmar al nostru. Ne simtim de parca suntem niste ciudatenii de la circ. Suntem deformate si e groaznic sa traiesti asa. Nu ne mai simtim deloc sexy”
Lasati medicul in pace, v-ati gandit (click aici pentru a afla mai multe despre asta) vreodata… macar 1 data in viata voastra ca nu va simtit sexy ca poate nici nu sunteti sexy si poate ca sunteti niste ciudatenii de la circ. Nu puteti acuza medicul ca v-a desfigurat ca saracul om s-a atins doar de sanii vostri folosindu-se din plin de tehnologia moderna cu care este dotat cabinetul ca sa ii localizeze.
Desfigurat ziceti (desfigurat), fetelor (oare pot sa le zic asa, fara sa jignesc pe nimeni ?)la figurile voaste nu a umblat 
Probabil erau inca sub efectul anesteziei si dupa ce si-au revenit si-au zis “Da stai fata ca asa aratam noi…“.
Credeam ca ati invatat destula engleza ca sa nu confundati News of the World cu Freaks of the World.
(31 August 2007) Cheeky Girls isi arata silicoanele pentru 12.000
Pe langa faptul ca reprezentantii publicatiei le‑au oferit celor doua un onorariu consistent (in jur de 10.000 de lire), le-au mai si platit biletele de avion, de la Bucuresti la Londra, la business class, care au costat aproape 2.000 de lire sterline. Timp de sase luni, Monica si Gabriela trebuie sa poarte un sutien creat pentru sustinerea sanilor si, zilnic, sa se maseze cu un unguent special. “
Auzi sa poarte sutien pentru sustinerea sanilor … sustinere probabil morala. Si sa maseze cu un unguent special… in 6 luni termina si ele un sfert de tub de unguent daca isi dau de 2 ori pe zi.
Fetelor, doctorul va zis cumva sa nu faceti si baie ca o sa va intre sanii la apa?
Totusi cred ca au fost tare mandre sa poarte si ele pentru prima oara sutien, chiar daca a fost pt doar 6 luni. Nu inteleg de ce ar plati un ziar 12 000 de lire sa pozeze niste silicoane, cand cu 3000 de lire isi punea fotograful silicoane si mai bine se poza pe el… cu siguranta ar fi fost niste poze mai reusite.
Cosmarul trezirii de dimineata
on February 10th, 2008
Sunt sigur ca si tu urasti sa te trezesti de dimineata si primul lucru pe care il faci cand suna ceasul este sa intinzi mana si sa il opresti repede ca sa mai lenevesti 5 – 10 minute.
Nu ai avut niciodata cosmaruri ca nu ai ceasul la indemana?
Nu ai avut niciodata cosmaruri ca ceasul e mai mare ca tine ?
Nu ai avut niciodata cosmaruri sau ca ceasul iti suna duminica dimineata?
E bine eu traiesc toate astea in fiecare duminica dimineata. Locuiesc in apropierea unei biserici…
Oare nu pot sa puna si ei clopotul pe vibratii?
Piloţii israelieni de vanatoare, îndopaţi cu Viagra ca să zboare mai bine
on February 9th, 2008
“Piloţii israelieni de avioane de luptă ar putea primi, în curând, Viagra, nu pentru rezolvarea unor probleme de natură sexuală, ci pentru îmbunătăţirea performanţei fizice la mari altitudini, se arată într-un studiu dat publicităţii de oficiali din armata israeliană. Chiar dacă folosirea pilulelor contra impotenţei i-ar putea transforma pe israelieni în subiect de bancuri pentru inamicii din Orientul Mijlociu, cercetătorii militari cred că ingredientele care permit îmbunătăţirea fluxului sanguin în cazul bărbaţilor care au probleme sexuale i-ar putea ajuta pe piloţii care operează la altitudini foarte mari.”
Dragii mei savanti israelieni imbunatatit fizicul prin Viagra, dar la psihic v-ati gandit? De obicei cand vine vorba de medicamente trebuie sa fii atent la efectele secundare.. aici problema e efectul principal. Va dati seama un pilot singur in avion, care a luat viagra e dispus la multe tentatii.. i se ridica ceva in chilot la pilot si ar vrea sa se mai joace si el cu mansa, dar costumele de piloti nu au slit ca doar nu o sa te pisi in timp ce zbori cu avionul. Ca na… avionul nu e la fel ca masina opresti si fugi repede in padure, apoi te intorci inapoi natural si nevinovat ca si cum nu te-ai fi pisat.
Saracii piloti, o sa aiba o jena mai mare ca o mancarime sub ghips. O sa se frece de tot bordul avionului, poate poate gaseste o gaura pe acolo pe care nu o observase niciodata. Daca nu poate incearca sa mai scoata din butoanele alea mai mari pe care nu prea le foloseste… Sau o sa incerce sa se foloseasca de …parasuta pe care o are pentru cazurile de urgenta cand se mai catapulteaza si sa incerce sa gasesca motivele pentru care curvele sunt considerate niste “parasute” si se roaga ca asemanarile astea sa nu fie mai mult metaforice. El a zis de multe ori ca isi baga p__@ (punga bah! la ce plm de gandeai…plm=pleonasm ) in el de avion, dar nu avea de gand la propriu
Ma intreb cate spaga au luat savantii de la sotiile pilotilor ca sa incerce sa demonstreze teoria asta si oare daca au Viagra pt toti impotenii nu ar putea sa faca un medicament special pt piloti ca e vorba doar de apararea patriei.
Daca pilotiilor israelieni li se da viagra, cercetatorul roman eu am o sugestie si mai buna pentru pentru aviatia din tara mea, sa ne indopam pilotii cu droguri. Facem o economie substantiala ca astfel pilotii nu mai au nevoie nici avion ca sa zboare, vorba proverbului din batrni “don’t drink and drive, smoke and fly”.
Oricum banuiesc ca Ministerul Aparari le pune ceva in mancare pentru ca trebuie sa fii putin drogat ca sa fii atat de inconstient ca sa zbori cu MIG-urile noastre. Deci stimati generali de aviatie, icreste-ti doza! Nu o sa avem cei mai buni piloti din punct de vedere fizic, dar psihic o sa fie cei mai tari si toata lumea stie ca moralul e cel mai important.
Gata, am luat la mishto pilotii evrei domnule Vadim, acum ma primiti in partidul dvs? Sau trebuie sa mai scriu si maine alte articole in care sa iau la misto ungurii, tiganii si mafia. E ok daca zic despre Basescu ca e un mafiot evreu, de originie maghiara si ca masa e tigangca si fac doar unul singur?
Soferii de pe autobuze
on February 5th, 2008
Domnilor soferi, cum dracu` se intampla ca in fiecare dimineata cand ma duc la serviciu mergeti cu viteza luminii, iar cand ma intorc de la serviciu mergeti ca si cum m-ati duce pe ultimul drum? E un complot sau ce pana mea. Sau odata cu caderea serii din schumacheri va transformati in batranele incepatoare… Sau faptul ca dimineata e traficul ingrozitor va stimuleaza in cariera, iar seara ca e libera soseaua nu mai aveti niciun interes. Sau dimineata lucreza moldovenii, iar seara ardelenii?
Stiti ca din cauza mersului vostru ardelenesc risc sa imi pierd prietena, ziceti-mi si mie cum ii pot explica ca am la intors am facut 30 de minute pe drum, ca la dus fac 15? Asa vreti sa ma vedeti un poponar flamand si jegos si sa fiu obligat sa devin sofer de autobuz? Haideti sa facem altfel, la dus sa facem 30 de minute si la intors 15? Asa da, imi mai fac si eu o amanta si am unde sa manac, dorm si ____(stii voi, ba nu, nu cred ca stiti) dupa ce citeste prietena acest post si ma da afara.
Dar trebuie sa va fiu totusi recunoscator ca sunt primul la serviciu si pot sa imi aleg ce scaun vreau si sa le manac si beau produsele colegiilor ramase de o zi inainte. Iar sefii ar aprecia punctualitatea mea si mi-ar mari salariul si as avea su eu bani de o masina ca sa nu mai merg cu voi… asta daca sefii ar fi la serviciu asa de dimineata… Ziceti ma bulangiilor ce spaga va dau sefii mei ca sa ma duceti repede la serviciu?
Dar la intoarcere tot datorita voua am timp suficient sa meditez si sa ma caiesc pt lucrurile facuta de dimineata cand am ajuns primul, sa imi pun in ordine viata si sa vorbesc si eu cu mine.
R.I.P. Vio
on February 3rd, 2008Am baut in orasul meu natal (da sunt de la oras, daca credeati ca sunt de la tzara) cu inca 3 persoane 500 ml de Stalynskya. Nu va grabiti sa faceti impartirea, ca 500 am baut doar eu, ce vreti avea 40 de grade, berea are 5 grade deci as fi trebuit sa beau 4 litrii de bere ca sa simt si eu ceva, dar imi era ca ma duc prea des la baie si lumea o sa zica ca ma duc acolo sa fac alte chestii (de exempu sa vad ursii din baie care lasa urme de labe).
Stii cum e la betie iti faci noi prieteni, pe care guriile rele si uscate ii numesc “tovarasii de pahar”.
Printre cei cu care am baut un nou prieten Vio pe care il mai cunoasteam din vedere. Genul de om linistit si de treaba si din ala care ca marea majoritate care bea mai putin ca mine. Toate bune si frumoase si …miscatoare. Am baut si ne-am trezit fiecare pe unde a a avut norocul, eu chiar am ajuns acasa si mai eram si treaz. Off, la ce bun sa castigi mai multi bani ca in trecut cand iti trebuiesc si mai multi ca sa te imbeti ca in trecut, tot in pierdere ies… cred ca trebuie sa muncesc si mai mult ca sa fac fata.
Dupa revelion aflu ca Vio nu a mai trecut in 2008, i-a placut atat de mult anul 2007 incat a ales sa si-l puna pe cruce, citez nascut xx yy 1977 … dar “decedat 31 dec 2007″. A alunecat in ziua de Revelion in baie, a cazut si a facut buba la cap. PLM, acum intelegeti de am luat bere si nu votca, baia e cel mai periculos loc …
M-a socat rau de tot si nu imi venea sa cred… ca e o gluma (al dracu`simt al umorului mai am si eu)
Ce e si viata asta bei cu cineva si afli peste 4 zile ca a murit…. Daca nu aluneci tu pe gresie, poti fi omorat de capaul de WC care iti cade pe picior ( cum era sa o patesc eu http://mazgalici.wordpress.com/2007/11/19/locuri-periculoase/), ne riscam viata in fiecare secunda…
RIP Vio sunt convins ca in Rai nu au gresie prin bai si ca totul se petrece in natura.
In inchieiere, sa lasam muzica sa vorbeasca http://youtube.com/watch?v=uwzCeh4wOTA
Scaunul cu rotile
on January 29th, 2008
Te-ai saturat sa stai mereu in picioare in statie, in autobuz, iar in sfarsit cand ajungi sa stai jos la birou trebuie sa te ridici mereu. Nu gasesti niciun loc liber de parcare?
Simti ca nu mai suporti si ca ai nevoie de o schimbare in viata ta?
Atunci draga prietene da-mi voie sa iti prezint ultima invoatie in materie de mijloc de locomotie a savantilor romani: scaunul cu rotile!
Iti imbunatatieste viata spirituala: in autobuz il poti oferi unei persoane in varsta, facand astfel niste puncte bonus pentru Rai.
Iti imbunatatieste situatia financiara: Nu ti-ai dorit din todeauna sa stai si sa vina banii? Nimic mai simplu, stai pe scaun si intinde mana…
Iti imbunatateste viata sociala: Mii de prieteni singuri abia asteapta sa vorbeasca cu tine la sectia de ortopedie.
Iti imbunatateste conditia fizica: de ce sa dai mii de euro pe aparate scumpe sa te duci zilnic la sala, ce brand o sa faci tragand de roti… toate asistentele de la ortopedie o sa se calce in picioare ca sa iti impinga scanul. Pasionat de curse? Te crezi cel mai rapid si nimeni nu te poate intrece indiferent ca este vorba de holul unui spital, azil sau biserica? Sau poate esti pasionat de sporturi extreme: de la ce etaj iti poti da drumul pe scari… cu cat te ranesti mai tare cu atat esti mai sigur ca o sa stai mai mult in scaun.
Prietene, nu-i asa ca tanjesti dupa anii copilariei ?
Este sansa ta de a redeveni copil! Adio munci fizice …
Imunatateste viata sexuala: bun venit plimbarilor de seara cu femeilor care mai fac si treaba pentru tine, impingandu-te.
Sau daca totusi esti atat de varza inca nu reusesti aici si nu ai putut aplica nicio pozitie noua… garatam 100% ca iti imbunatateste performantele sexuale (vezi paragraful cu imbunatatirea brandul).
Larry Flynt a facut asta deja asta de multi ani si de multe ori, fa-o si tu daca vrei sa o faci si sa nu mai freci menta pe toate blogurile de looseri.
Si asta nu e tot, draga prietene il poti lua peste tot cu tine, chiar si la toaleta. Adio stat la cozi de orice fel, adio cosuri de cumparaturi insuficiente, sacose grele de cumparaturi pe care nu le poti cara… arunca-le in cosul scanului tau. Cui ii mai trebuie masina?
Comanda acum si primii 10 clienti primesc bonus o carja pentru momentele rare chiar cand trebuiesc sa se ridice.
Locuri periculoase
on November 19th, 2007
Stirb, dar cu bluetooth
on November 5th, 2007Ultima mea jucarie este boototh-ul de la telefonul mobil.
Cum ma aflu inconjurat de o multime de oameni (autobuz, fuckultate, magazine), scot scula si incep sa scanez sa vad cine are bluetooth-ul activat.
Telefonul meu are id-ul “hackerul”, si incerc sa le trimit fisierul “virus.exe”, evident nimeni nu a acceptat fisierul pana acum si dau respinge, evident eu dau “retrimite”, ei dau “respinge”, eu dau “retrimite” … Am facut asta de atatea ori incat acum pot sa fac direct din buzunar.
Va dati seama ce fetze fac persoanele “atacate”.
Mi-a murit liftu`
on November 3rd, 2007Evident, abia dupa ce m-am mutat. Sa il reparam costa vreo 200 de milioane, e bloc cu 10 etaje, deci ar veni 4-5 milioane asta e vestea proasta.Vestea buna e ca stau intr-un bloc cu 10 etaje, ca va dati seama daca era cu 4 sau 3 etaje trebuia sa dau 25 de milioane si ar fi trebuit sa stau pe acoperis ca nu ar fi existat etajul 8, nu? **
Ma gadeam ce ar fi mai ieftin sa dau cele 4-5 milioane- partea mea sau sa imi cumpar un negru care sa ma ia in spate si sa ma urce si sa ma coboare de fiecare data. Evident un lift … negru. Sau decat sa dau bani la sala de fitness mai bine nu dau bani la lift.
Totusi ma gandesc la cei care au nevoi mai mari de lift decat mine, evident nevoi mici de obicei, dar am vazut si o nevoie mare in el exact cu 2-3 zile inainte sa se strice. Totusi omu` avea dreptate, e un lift de iti vine sa te .. pe el. Totusi poate nu vor sa faca, da din cauza senzatiilor tari pe care le traiau in acest lift ….
Ma gandesc (repet mereu verbul asta, poate va conving ca sunt capabil de asa ceva) la pensionarii din bloc, care pleaca in calatoria vietii lor pana afara. Azi ii vezi la 8, maine sunt la etajul 6, ziua urmatoare la 5… E transhumanta frate, dar in sens invers pentru ei, coboara primavara si urca la loc ,toamna. Aveti dreptate, nu e frumos si politicos sa razi de ei, sunt rau. Frumos e sa ii ajuti, sa le dai o mana de ajutor si sa-i impingi pe scari ca sa ajunga mai repede. Frumos si politicos este sa le faci cumparaturile contra unei sume … sau sa incepi sa le vinzi chestii de afara.. uite mosu` … iarba, frunza. Da-i naibii de bosorigi, ca stiu eu ca se distreaza de minunte, ca pensionarea e foarte misto si sunt plini de bani… ca asa zic reclamele la pensiile private pe care le citesc si le folosesc la WC, la WC de cand s-a stricat liftul, ce vreti am apometre.
Stau cu chirie, deci nu am de gand sa cotizez sa le fac astora liftu` dupa ce am urcat luni de zile, si cand sa ma mut in alta parte, sa faca si ei liftul. Apoi sa ma duc si in noul bloc si sa ii intreb si pe aia, ce vreti bah sa va repar?
S-a facut sedinta de bloc s-au strans cu totii in fata blocului de incepeau trecatorii sa se stranga si ei sa vada de ce e atata lume. Blocul nostru e plin de pensionari si unii mai coboara cateodata, dar nu vor mai urca niciodata pe scari, pt ca isi iau aripi si harpa.. poate credeau ca e o ceremonie din asta.
Decizia sedintei ne-a fost comunicata imediat printr-un afis. Afis care imediat l-am rupt eu. Da bah, eu sunt idiotul care a facut asta. Am iesit afara din scara sa vad daca nu vine nimeni, apoi am intrat la loc si la-am rupt repede si cu sange rece (mint, l-am rupt cu mana, cu sange nu merge) l-am bagat in buzunar, apoi am scapat de el aruncandu-l pe jos, in plina strada. Iar mint, evident ca l-am pus la cos. L-as fi bagat in WC-ul si as fi tras apa dupa el, dar am apometre… l-as fi folosit si apoi as fi tras apa, dar era foarte naspa hartia, nu e la fel de buna cum e aia de la lista de plata la intretinere sau fonduri de pensii.
Acuma stam cu frica ca cand** bate cineva la usa, stingem becurile si ne asteptam sa auzim: “Administratorul (pensionarul-sef) , deschide, stiu ca sunteti acolo si ca aveti bani, si zi-mi unde ai aruncat afisu` scris de mine ca m-am apucat sa scriu altul, tot de mana, dar il termin abia peste 5 zile”. Va veni si ziua asta si sunt pregatit, dar mai incolo ca mai are de urcat, e abia la etajul 2, la urcare e mai greu 
In incheiere, va recomand -> http://youtube.com/watch?v=3KEiegXsTnM
P.S. Am oare unde sa vand 25 de metrii de cablu gros si o cabina ?
——————
**= go fuck yourself si nu mai face pe desteptul
Rapirile din Serai
on September 12th, 2007In camera mea, cateodata pe zi ce trece un miros devine din ce in ce 
mai puterinic… dar nu stii ce, ca de data asta nu miroase a sosete purtate un intreg anotimp.
De fiecare data e un alt miros, uite de exemplu acum in camera mea e un miros puternic de mere sau de fruncte. Dar nu stiu pe cine sa injur pe mine sau pe coleg. Ma tot intreb oare cand am cumparat ultima oara mere sau alte fructe vrac si … nu la sticla, ca la sticla stiu ca a fost ieri si imi amintesc pana la un punct ca erau prune.
Am sa deslusesc si misterul asta, am reusit eu sa aflu de ce imi dispareau sosetele. Mereu ramaneam fara sosete si tot cumparam , cumparam, cumparam, cumparam, cumparam … ce vrei bah daca cumparam mult?
Sa imi bag piciorele in ele de sosete si …<<AI GHICIT>>… in ei de chiloti ca incepeam sa cred povestea cu spiridusul care vine sa fure chiloti si sosete. Ma trezeam noaptea si ma duceam la dulap si imi numaram sostele cele noi (nu apucau sa fie vechi ca dispareau) sa vad daca sunt toate.
Dar si cand m-am uitat sub pat am gasit o mica avere, pacat ca multe nu aveau pereche. Dar le-am strans si astept primavara ca am vazut eu pe Discovery (vodka) ca atunci e sezonul de imperechere al sosetelor. Si nu numai ca se grupeaza cate doua de acelasi fel/rasa dar or sa apara si niste soste mai mici de marime XS sau M.
La incheiere vreau sa va propun un troc: schimb soseata galbena inchis si una de lana in stare buna, purtate impreuna doar o singura data, timp de o luna, cu orice soseata de urmatoarele culor: alb cu picatele rosii, negra sau verde.
Tantareanu
on August 22nd, 2007Ne spune ca tataia Tantareanu a jucat 15 milioane de lei vechi la Loto. Si-l prezinta pe tataia cu biletele in mana ca dovada … numai ca biletele nu sunt inregistrate la loterie, ci doar sunt niste bilete completate.
Acesta stire a fost pe prima pagina in Click de duminica… Daca ma duc la loterie si completez 10 bilete ajung si eu pe prima pagina luni?
Cotidianul Click.
Cristian Ţânţăreanu: «Dacă o să câştig, îmi schimb nevasta de 54 de ani cu trei de 18 ani»
A dat 15 milioane de lei pe biletele la «6 din 49»
Unul dintre românii care şi-au încercat norocul pentru potul cel mare la extragerea de astăzi la “6 din 49″ a fost miliardarul Cristian Ţânţăreanu. Sperând că zicala banul la ban trage se va dovedi adevărată şi în acest caz, Ţânţăreanu a cumpărat vineri bilete în valoare de 15 milioane de lei. El aşteaptă cu sufletul la gură extragerea numerelor norocoase de astăzi, mai ales că şi-a făcut mari planuri cu suma pe care ar putea-o câştiga. Glumind, el ne-a declarat că, dacă umflă potul cel mare, îşi schimbă nevasta de 54 de ani cu trei june de 18.
Mon C(o)urs [neterminat]
on August 7th, 2007De buna voie si ne silit de nimeni am fost impins de la serviciu sa urmez niste cursuri de franceza. Eu fiind webmasteru` unor site-uri frantuzesti (sper ca inca nu m-au dat afara pana cand apuc sa public pe blog).
Pana atunci cunostiiltele mele de franceza se rezumau la arhicunoscuta zicala “notre poule dans votre cour” si “menage a trois”. Si am descoperit ca nici pe astea nu le intelesem bine.
Ajunsi la curs, incepem sa ne prezentam, parca eram la francofonii anonimi:
(eu) – Bonjour, Eu sunt Marius si am inceput franceza cu domisioara profesoara de 45 de ani care ma batea… Am fost abuzat in copilarie de cea care trebuia sa imi fie un model in viata ![icon sad Mon C(o)urs [neterminat]](http://mazgalici.ro/wp-includes/images/smilies/icon_sad.gif "Mon C(o)urs [neterminat]"){kind=icon}
( Apoi ultima mea prietena era profesoara de franceza, dar cel mai rau am pierdut la pariuri pe echipa Frantei
(grupul) – Bunaaaa Mariussss!
Acum urmeaza o evocare din memorie a colegilor mei… stai ca am un flash back …aaah… acum…. hai ca imi vine…gata… flash baaccckkk ****
Apoi incepe sa scrie la tabla. Bah frate de unde naiba sa stiu eu ca la curs trebuia sa vin cu pix si cu coli? Cred ca mie nu mi-au zis ca sa rada toti de mine.
