Ca sa apara in reclama la Carrefour, nu stiu cati banica si-au luat Andreea Marin si Stefan Banica Jr.. Cand o sa ajunga Banica la inaltimea de 162 de cm, nu o i se mai zica junior.

De la o vreme, cand imi fac cumparaturile in Carrefour mi se dau si cartoane. Cumparaturile mele sunt peturi de bere. Inainte luam hartie igienica si bere, dar m-am prins si eu ca hartia igienica e intuila din moment ce eu nu mananc, doar beau. Chiar profit de ocazie sa anunt ca schimb 2 baxuri neincepute de hartie igienica pe 2 beri.

Mi se spune sa aleg niste cartoane, e ca la loz in plic, cica trage un loz, numai ca toate lozurile sunt desfacute. Bun, o sa ma desfac si eu la pantaloni data viitoare cand o sa mai fiu pus sa aleg un carton.

Poti sa calci in toate balegile ca tot nu o sa castigi. Angajatii isi iau cartoanele castigatoare.

Bai, cata bere trebuie sa mai beau ca sa castig si eu? Nu stiu frate! Eu beau de tristete ca nu am castigat. Daca as castiga as bea de fericire!

Stefane, Carrefour ne-a platit in cartoane si am castigat milioane

Andreea, stai mai cocosata ca sa par si eu mai inalt.

Si ce daca iar am baut  bere
Important e ca stau pe picioare
Nu conteaza pe ale cui picioare stau
Important e ca mai beau

Cum adica “barbate nu esti treaz!” ?
Adica eu acum visez?
Tu imi apari in vise si mi se pare
Ca tu esti femeia visurilor mele

Si ce daca am venit beat rau
Bine ca am nimerit unde stau
Mai, si ultima oara am stiut
Dar sa urc n-am mai putut

Mi se pare mie sau esti suparata
Acum ma dezbrac si te fac fericita
Iti zic formula fericirii, scrie repede
Malt, apa si hamei in sticle sau halbe

Te-ai aranjat atat de frumos
Te vad ca pe o printesa, de aici de jos
Am cazut … la picioarele tale si cer iertare
Stii ce rau imi pare? Ca nu mai am bere…

E mai bine sa bei decat sa mananci
E mai bine beat decat cu sunci
Nu mai am bere, dar e adevarat ce se zice
Ca te poti imbata si cu apa rece?

Mai bine suna-l pe chelner
Sa mai aduca o bere langa calorifer
Poate crezi ca aberez
Dar eu ZzzZZZzzZzzzzzzz…

Asta-i un prolog la blogmeetul de vineri la care va invit sa bem o bere (una cu fiecare). Detalii aici si aici.

Dentista mea, ca orice femeie, nu se imbraca doua zile la fel, in fiecare zi are halatul de alta culoare. Ori are mai multe halate ori are unul si il vopseste. Azi il avea rosu… rosu? Ca sa se vada sangele? Oare trebuia sa imi iau si eu panalonii maro?

Azi trebuie sa-mi se scoata prima masea. Cum intru in cabinet dentista imi spune ca am o fata de parca ca am venit la tortura. De obicei veneam pus pe glume, dar acum eram constient ca am belit-o.

Dentista se uita la radiografie si imi spune ca “o am foarte mare”! Wow, a naibii tehnica ce a putut sa avanseze daca doar uitandu-se la radiografia maselei si-a putut da seama ca o am foarte mare. Dar imi dispare imediat zambetul de mandrie de pe fata cand realizez ca se referea la radacina maselei si imi dau seama ca chiar am belit-o si acum eu nu ma refer la masea.

Dupa o ora de chinuri, in care ea s-a chinuit mai rau decat mine,  dupa ce a taiat-o in doua si asistenta i-a adus cred ca toate sculele cu care mi-a tras-o din toate pozitiile, a reusit sa o scoata! Baga-mi-as, de mult nu m-am mai bucurat asa de tare. De durut nu prea m-a durut, dar a fost foare incomod, aveam o senzatie foarte ciudata cand tragea de masea,  parca mi-o tragea din creier.

Maseaua avea niste radacini lungi si indoite precum coltii mamutului.A chemat-o si pe asistenta sa vada ciudatenia. Sper ca prin “ciudatenie” se referea la masea si nu la mine. Totusi nu i-am lasat “trofeul”, fiind parte din mine, am luat-o acasa, pe masea, nu pe dentista. Cu maseaua asta am mancat primul gandac in copilarie si am baut prima bere, nu stiu in ce ordine.

Am luat maseau acasa fiind hotarat sa ii fac poza pentru blog si apoi sa o vand pe E-bay. Cand sa fac poza nu am mai gasit-o. Cineva mi-a furat maseaua! Sigur mi-a furat-o Zana Maseluta si nu mi-a lasat macar 1 leu. Surpriza, surpriza!

Ia uitati-va aici la Zana!

Vi se pare ca dintii Andreei Marin sunt dintii ei? Nu! Zambetul fals pe care il arata zilnic zana Andreea Marin este facut cu dinti furati.  Andreea Marin a facut aceeasi facultate ca si mine, deci are complici in Iasi care i-au spus de lungimea radacinilor mele. O astept sa rada cu gura pana la urechi ca sa vad daca si-a pus si maseaua mea.

Am fost cu Mos Craciun la femei. M-am intalnit in Carrefour cu un cititor fidel care  a vrut sa ramana anonim, asa ca o sa ii zic Mos Craciun. Mos Craciun le povestise fetelor Bergenbier de postul meu. Apoi m-a dus la una dintre fete si fata mi-a dat doua beri la 0.33 l.  Mos Craciun spre deosebire de mine, chiar stie cum sa vorbeasca cu o femeie.  Dar eu stiu cum sa vorbesc cu o bere.

In poza e fata lesbi de care va ziceam ca de beri numai femeilor. Cum sa ii dai bere unei femei mai ales ca e si urata. La cat de urata  e femeia care primeste berea nici nu vreau sa ma gandesc ce va face cu sticla de bere, mai ales ca sticla de 0,33 de Bergenbier e foarte ergonomica.

Trebuie sa am grija ce imi mai doresc pe blog ca se poate indeplini. Si tu poti deveni Mosul meu. Cine se ofera sa mi-o aduca pe fata din poza?

Desi imi inspira incredere, dentista imi taie respiratia , creste inspiratia si imi scoate transpiratia. Sunt blond si la dentista patesc ca blonda de la coafor cu castile pe urechi care spune ca nu le poate da jos ca moare. In casti se auzea: “inspira, respira, inspira”. Cand umbla in gura mea stau atat de concentrat incat nu respir si trebuie sa imi zica mereu “respiram pe nas”. E bine ca imi aminteste mereu, altfel  m-as putea sufoca si ar trebui sa imi faca respiratie gura la gura.  De multe ori uit sa respir si dintr-o data scot un oftat si lumea ma intreaba “e greu?/ de ce oftezi?”. Nu am nimic, am cazut pe ganduri si am uitat sa respir, luam niste pastile de tinut minte dar am uitat de ce le luam si nu le-am mai luat. Asa … ce ziceam?

Azi iar am avut programare la dentista. Ultima data a lucrat foarte finut si a suferit o data cu mine, am simtit-o ca pe mama (mai avea sa ma alapteze). M-am decis sa imi rup de la gura, sa-i aduc un bax de bere si sa il convertesc intr-un buchet de flori superb. Oricum cu anibitioticile pe care mi le-a dat nu am putut sa beau bere. Cum eu cumpar flori o data pe an si anul acesta deja cumparasem, am lasat-o pe prietena mea sa il aleaga. S-a priceput, a ales ceva super frumos si dentistei i-a placut foarte mult. Se pricepe prietena mea la impresionat fete, ar trebui sa o iau cu mine cand ies la agatat si zic ca ma duc la dentista. Cate fete m-ar ajuta sa agat…

“o floare un pacient si doi gradinari”

Cand sa ajung la cabinet, dentista era in curte cu asistena si tundea gardul viul. Gard viu, asa e vorba, sunt sigur ca acum e gard mort. Cat timp ma chinuiam sa fac poze  (daca ma vedeau ce fac sa vezi ce ma chinuiau ele) ma loveste o intrebare:  dentista are ca pasiune gradinaritul sau e o gradinareasa care are ca pasiune stomatologia? Eu am vazut-o cu halat verde  dar nu m-am uitat niciodata pe spatele halatului ei sa vad daca scrie “Salubris”, nu am apucat sa ii vad spatele ca nu ma scapa niciodata din ochi sau din maini. Pana la urma si ce daca e gradinar, era mai rau daca era macelar…

Da, iar am scris pe blog, deci iar am baut bere, dar nu orice bere. Hai sa iti povestesc. Stai sa mai iau o gura de bere, o gura de bere …. dar nu orice bere.

Inca de saptamana trecuta cand am fost in Careffour am vazut ca se da gratis Bergenbier la 0.33 litri dar eu nu am primit, ce conta ca luasem 3 peturi de Skol la promotie.

Saptamana asta am fost iar in Carrefour si m-am tot plimbat pe langa raftul de bere si am facut pe cumparatorul indecis, numai bun de convis sa cumpere Bergenbier. Gagica nu se simtea deloc. Ma intorc dupa zece minute, gagica dadea bere unei babe, imi venea sa strig “sa nu ii dai ca din sticla de 0,33, baba se imbata trei luni”. Si trec in slowmotion pe langa gagica, mergeam ca un melc si lasam in urma o dara de bale.

Imi vine o idee: sa imi trimit prietena la produs, sa produca o bere, poate ei ii da, poate gagica e lesbi ca altfel nu ar  putea rezista unui blogger ca mine cu puta mica dar care are un trafic mare ca sa compenseze. Planul ar fi mers, gagica i-ar fi dat berea prietenei dar cica nu are cos… Data viiitoare vin cu o gagica cu fata plina de cosuri si pentru fiecare cos sa imi dea o bere. Ce conteaza ca e urata si are cosuri, la cata bere o sa beau o sa o vad ca Miss Univers.

Enervat, plec spre raftul de bere si ma gandeam ca o sa imi vars oful pe blog. Dar deodata o mana cu unghiile rujate… ojate a vrut sa zic, imi intinde un pliant cu Chivu si o bere Bergenbier, nu orice bere, o bere la 0.33. Aleluia! Era o alta gagica care statea langa o gramda de cutii de Bergenbier.

Asta nu era lesbi, ca parca se dadea la mine, si va asigur ca nu e impresia aia pe care o are orice barbat cand este bagat in seama de o femeie. Gagica ma intreaba “Ai intins mana imediat De unde ati stiut ca iti dau bere?”.

“Pai stau de saptamana trecuta cu mana intinsa”

“Pai daca te puneam sa iei un bax de bere ca sa primesti sticla”

“Pai ar fi trebuit sa imi mai dai inca o sticla ca eu oricum cumpar cate doua baxuri”

“Sa o bei acasa ca aici nu e voie”

“Acasa la cine?”

“…”

A fost o conversatie destul de lunga, dar eu vorbeam din mers, ma departam incet dar sigur, fiind convins ca vroia sa imparta cu mine berea pe care mi-a dat-o. Ma pacalea ca o partida de sex gratis puteam face rost mult mai usor in Careffour decat o bere gratis. Asa ca am disparut cu berea.

Am ajuns acasa, am pus in congelator, berea, nu pe gagica, am scos-o dupa fix 20 de minute, m-am dus in camera mea si am zis ca nu vreau sa fiu deranjat. M-am intors imediat in bucatarie ca am uitat sa desfac sticla. Taranul de mine care bea numai din peturi nu era invatat cu capac din asta de tabla. M-am obisnuit eu sa ridic capacul de la WC inainte sa fac pipi, probabil o sa ma obisnuiesc sa scot si capacele de tabla de la bere.

In facultate aveam un desfacator de sticle care acum e prin Italia. Desfacatorul meu de bere era colegul de camera care desfacea orice cu dintii. Simt lipsa dintilor lui, probabil ca acum si el le simte lipsea ca nu stiu cati mai are azi.

In sfarsit eu si berea mea, deschid laptopul  pun la bera gura, iau prima gura, papilele gustative vibrau si cred ca imi descoperisem un punct G in limba.  Peste un minut vreau sa iau si a doua gura… dar sticla era goala…

O bere speciala se aduce pe o tava speciala.

M-ai intai m-a despartit de muza mea, de sursa de inspiratie, din cauza dentistei nu am mai avut voie sa beau bere.Ce rare, scurte si neinspirate au fost drumurile la WC…

Asa ca am schimbat WC-ul cu unul care avea o chirie mai mica. M-am mutat si nu am internet. Sa ma mut! Mi s-a taiat  legatura cu blogul. Dupa 5 zile inca nu am gasit o firma de net care sa aiba retea in cartier. Cica internetul este o retea mondiala… la naiba parca m-am mutat la capatul lumii, cred ca m-a latrat cainele Curaj cand coboram.

O sa ajung cu laptopul in mana sa sparg locuintele in intra un cablu de internet si sa plec dimineata din ele cu sau fara politie. Apropo, nu-i asa ca la puscarie au internet? Totusi cred ca prietena nu vrea sa ajung la puscarie, asa ca m-ar intelege daca daca imi fac o amanta care are internet. Dar oare as suporta eu sa fiu cicalit de doua femei? Cred ca e mai bine la puscarie, macar acolo nu sunt femei sa te cicaleasca si poti sta pe internet cat vrei.

Cand ziceam ca nu se poate mai rau, mi-a fost hackerit blogul si daca nu aveam o copie, as fi pierdut tot ce
am scris. Ce bine ar fi ca in viata sa poti face copiii la ce vrei tu, chiar la viata insasi. Saracul Creanga,
daca era si el hackerit si aruncate sursele in foc, nu ar fi avut nicio copie de rezerva si astazi nu am fi avut “Amintiri din Copilarie”. Sau poate chiar Creanga a fost hackerul si a furat blogul cuiva. Chiar ca Creanga arata a hacker cu pletele si barba.

Orice as face cu blogul, destinul este impotriva mea, asta e mai ceva cu a te pisa cu vantul in fata. De multe ori imi lasa un gust amar si sarat. Dar pana la urma, se merita! Nimic nu se compara cu bucuria de a te elibera de apasarea venita de la ce a fost candva bere si a scrie sub influenta ei. Berea la mine se descompune in blog si urina. Blogul vi-l dau voua, urina o tin pentru mine si o eliberez la rascruce de vanturi, dar daca doriti o puteti avea. Vedeti, impart totul cu voi, bune si rele, sarate si amare…

Inchei aici pana nu mi se duce naibii si laptopul. Daca mi se duce si asta, urmatorul pe list as fiu eu. Nu vreau sa mor virgin!

VPS-ul meu si restul de servere de la providerul au fost sparte.  Se pare ca am fost hackerit de duminica seara, dar eu nu am net acasa si abia azi am vazut. Daca nu aveam un backup as fi putut pierde pentru todeauna posturile de pe acest blog si pe altele pentru ca oamenii care lucreaza la firma de hosting sunt chiar mai prosti decat mine.

Bomboana de pe coliva este ca si cartea mea de credit a fost aflata de hackeri…

Am revenit la un backup, posturile recente le-am luat din cache-ul de la Google, dar comentariile voastre si pozele mele din ultima saptamana nu vor mai aparea niciodata.

Amin!

Cand m-am dat jos de pe scaun eram mai fericit decat un puscarias care iesea dupa 20 de ani de inchisoare.  Nu sariti sa il compatimiti pe puscarias, ca eram eu mai fericit decat el, dar puscariasul sigur avea dantura mai buna si pe mine ma durea fundul mai ceva ca pe puscarias. Nu s-a atins nimeni de fundul meu  doar am stat incordat pe scaun, cred o sa fac niste muschi la fund dupa ce termin cu dentista de l-as putea bate si pe Van Damme doar cu fundul.

Cand eram sigur ca dentista nu ma va mai chinui (nimeni nu a inteles vreodata femeile), imi pastrase o tortura mai lunga si mai dureroasa pe care mi-a dat-o ca tema pentru acasa. Mi-a prescris antibiotice, pastilele alea care pentru mine se cheama “antibautice“. Nu voi avea voie sa beau bere o saptamana…asta inseamna 10.080 de minute.

De multi ani corpul meu e obsinuit sa primeasca bere cel putin la doua zile.  Niciodata nu a trecut o perioada atat de lunga fara bere. Imi asumam niste riscuri imense, corpul meu se putea “desbereta”. Desbereta e termenul medical care provine de la deshidratare. In aceasta saptamana multi producatori de bere ar putea da faliment. Ar trebui sa imi cumpar norma de bere si sa o depozitez din solidaritate. Niciodata nu am inteles razboiul intre producatorii de medicamente, cei de batuturi alcoolice si cei de masini. Daca bei bere nu poti conduce o masina si nu poti lua o pastila. Daca iei o pastila nu poti lua o bere si uneori nu poti conduce o masina sub influenta unor pastile. Masina nu mi-ai luat, dar de pastile nu am scapat.

Dupa o sendinta la dentist, chiar ca m-am dus  la serviciu cu zambetul pe fata, intr-o luni dimineata. Nu stiu daca chiar aveam zambetul pe fata, dupa trei anestezii eu nu mai eram sigur daca mai aveam macar fata. Incep sa butonez tastatura cand ma trezesc ca imi curg balele pe birou si si noroc ca mi-au cazut pe mana ca altfel faceam inundatie in birou si nu simteam. Balele cred ca imi curgeau dupa bere sau dupa dentista. Apropo, am numarul ei de telefon, mi-a zis ca daca am probleme sau intrebari sa o sun.

La rebedere!

[va urma]

Ma asez pe scaun, si incep cu niste glume de blogger pentru a mai destinte atmosfera.

Ultima oara cand calcasem intr-un cabinet a fost cand m-am dus cu papagalul la medicul veterinar si ce senzatie am trait. Pana la urma papagalul dupa o lunga suferinta a murit, papagalul de mine inca mai chinuie la stomatolog. Oricum il invidiez pe pagagal ca el nu avea dinti.

Dentista mea e o gagica foarte misto cu halat mov cam de varsta mea, iar daca as fi sado-maso m-as excita la greu cand ma chinuie. Daca citeste asta la urmatoare sedinta sigur imi baga apa in loc de anestezic. Oricum am indoieli ca prima data mi-a bagat anestezic.

Pai sa va povestesc. Inainte sa imi faca prima anestezie, cand am vazut  acul seringii, in cateva secunde mi-a trecut toata viata prin fata ochiilor: de la vacinurile de la nastere si din clasa I, pana la cel de dinainte de bac. Mama daca citesti blogul meu, nu iti face griji niciodata nu o sa o sa ma tatuez sau sa imi injectez droguri.

Dentista imi spune ca anestezicul este foarte bun,  atat de bun a fost incat  mi-a placut la nebunie si mai vroiam sa trag la masea, si imediat mi-a mai adus inca un rand chiar de doua ori (unul a fost din partea casei si nici nu m-a pus sa il platesc), deci am ajuns la cel putin trei antestezii.

Dar m-a durut al naibii, ca pe infectii le cam doare in carii de anestezic ca nu prea isi face efectul, si devenisem super nevors desi cica imi omorase nervul maselei. O injectie cu votdca era mai eficitenta sau macar una cu spirt ca din asta vazut ca avea. Nervul asta era un fel de zombie. Cand zicea ca l-a omorat, il mai gasea si alte parti. Acum sper ca dentista nu il gasea in alte parti pe la alte masele…

Mi-a bagat niste “ace pe canale”. Cand ajunge la al treielea canal imi zice ca e ultimul, cand sa termine al treielea canal, ramane uimita ca eu aveam patru canale. Logic doar sunt handicapat. PLM… a trebuit sa ma mai chinuiasca si pt canalul ala in plus, nu puteam sa fiu si eu handicapat pe minus si sa am doar doua canale.

Dentista a fost a lucrat super atent si si-a folosit pe deplin instinctul matern cu mine. Cum ma miscam putin imi spunea “am inteles” si stia ca ma doare. Eram atat de speriat ca ma miscam si doar cand nu ma durea. Tot auzeam melodia asta si la fiecare miscare asteptam sa ma doara.

[va urma]