Stiti ce zi a fost ieri?
on May 5th, 2009
A dracu poza din stanga, m-a dat de gol.
Acum un an, Bergenbier pacalea 70.000 de barbati sa semneze pentru Ziua Barbatului si apoi decreta ziua de 5 mai, zi libera. Pana la urma totul a fost un mare fas publicitar. Astazi Bergenbier nu mai zice nimic si o arde cu noua sticla. Bergenbier, pastrati voi sticla, dati-mi berea.
Poate ca m-am imbatat de multe ori cu Bergenbier dar inca imi mai amintesc de Ziua Barbatului. Ne-am imbatat cu apa rece ca putem avea o zi a barbatului.
Bai Bergenbier, azi era ziua mea, ce mi-ai adus? O p…a, ti-ai luat o noua eticheta de parca nu aveai destule in dulap, dar mie mi-ai luat ceva, o atentie, o bere ceva?
Ma simt inselat de blonda cu care ma intalneam mereu in oras si cu care ma sarutam mereu si acum trebuie sa ii dau papucii. Cred ca e cazul sa bem si altceva. Nu mai este berea de care m-am indragostit, s-a schimbat.De astazi decretez si eu ziua in care m-am lasat de Bergenbier si eu o sa imi aduc aminte de aceasta si peste un an. Daca te inseala si berea din mana, ce pretentii sa mai ai la femeia de acasa. Bine ca am incredere in mana dreapta cu care iau sticla si pot face alte chestii care nu le pot recunoaste aici.
Sutiene haioase
on May 4th, 2009Un barbat trebuia sa scrie acest post despre sutiene ca doar barbatii sunt expertii in sutiene. Femeile si isi pun sutienele si uita de ele, pe cand barbatii le admira toata ziua. Asa e sau sunt eu obsedat?
Sutienul pentru mamicile care alapteaza. Bebelusii cand vor fi intarcati (intarcati de laptele matern ca de sani nu vor fi intarcati niciodata) vor putea trece mai usor la cutia de lapte. Totusi e pacat sa se alapteze cu sutien deoarece cel mai bun la laptele matern este ambalajul.
Sutienul cu tepi. Unii barbati mai insitenti isi vor lua teapa sau tepi.
Tramvai si amar de capul Ramonei Gabor
on May 3rd, 2009
Ramona Gabor a mers cu tramvaiul si si-a luat amenda pentru ca nu stia ca trebuie sa composteze biletul. Pai fata cand s-a urcat in tramvai a crezut ca s-a urcat in tren si vine nasul si composteaza biletul. Dar sa nu ne grabim sa o facem pe Ramona Gabor o fata proasta. Eu cred ca nu e nici fata si nici proasta. Pai nu e proasta deloc, a stiut ca trebuie ca sa se urce in tramvai ca sa mearga cu el? A stiut! A fost mai greu pana l-a prins din mers.
Ramona, sora mai mica a Monicai Columbeanu, cauta si ea un milionar mai mic decat Irinel. Nu cred ca exista milionari mai mici decat Irinel dar daca Ramona il va gasi, ii va cere sa nu ii cumpere masini ci tramvaie.
Articolul original “Ramona Gabor, prinsă fără bilet în tramvai” din ziarul Ring.
Va rog sa ma scuzati ca nu mi-am facut temele
on May 2nd, 2009Acum ceva timp dupa multe luni de cautari (mai ceva decat o femeie) mi-am schimbat tema blogului. Gasisem o tema care mi-a placut, pe care am modificat-o, am optimizat-o si cand am terminat mi-am dat seama ca e o mare porcarie si ca m-am ales cu o tema mai proasta ca cea veche. Am patit exact ca barbatii dupa ce se casatoresc.
Acum plec iar la agat de teme wordpress. Aveti vreo sugestie? Premiez cu niste bere si reclame daca imi aratati niste teme wordpress pentru acasa. Oricum cred ca cel mai mare premiu pentru voi o sa fie faptul ca o sa scapati de tema actuala.
Romania – the land of no voice
on April 29th, 2009
Marius Moga a compus Imnul Turustic al Romaniei . Fiind vorba de bani publici cred ca trebuiau sa faca un concurs, o licitatie ceva. Si Costi Ionita mai avea niste piese pe care nu le-a putut baga la Eurovision ca erau prea plagiate si ar fi putut sa le bage aici ca nu era Moculescu sa se prinda.
Moga a primit 10.000 de euro pentru imn dar pare ca a compus doar un o zecime de imn si l-a repetat de zece ori. Propun ca asa sa fie platit si el, 1.000 de euro cash si 9.000 de euro trasi la xerox.
Sloganul Romaniei “The land of choice”, este evident furat ca doar suntem romani si cu asta ne ocupam timpul. Sloganul e furat de la Croatia. De ce nu le-am furam si imnul si unde se zice Croatia sa bagam vocea lui Moga care sa zica Romania. In loc sa facem statiuni, noi facem imnuri. Croatii au statiuni, de exemplu turistii lor se pot duce sa vada statiunea se pot duce in statiunea Pula , la noi in Romania se pot duce in pula noastra.
Pe lista de locuri de vizitat in Romaia trebuie adaugat neaparat si raul “Apa Sambetei”. Tanti Udrea cu 100 de euro va faceam eu un imn mai bun.
Ca imnul e prost e clar, de unde a putut plagia atat de prost e inca neclar.
Vino mama sa ma vezi… la PRO TV
on April 27th, 2009
Aseara mi-a aparut moaca pt cateva secunde pe la Stirile Pro TV, dar suficient ca prietenii care nu au clipit atunci sa ma vada si sa remarce ce moaca aveam. Macar nu am zis nimic la TV, am tacut si am parut prost, mai bine asa decat sa deschid gura si sa inlatur orice dubiu.
Imaginile cu mine sunt de arhiva, cred am intrat in arhiva de aur a bloggerilor de la Pro TV. Imagini sunt din alt filmulet dat si el tot pe Pro TV in care apaream vreo 15 secunde si in care ma revoltam si aparam bloggerii. Filmulet pe care nu l-am vazut niciodata pe TV dar il vazusera altii. Dar nu aveam inregistrarea si de aceea nu am zis nimic de el pentru ca nu m-ar fi crezut nimeni. E ca si cand ai face sex cu Regina Angliei daca nu ai caseta nu te crede nimeni. Daca as face sex cu ea sper ca filmuletul sa ma tina mai mult de 3 secunde cum a fost acum.
Deci am avut aici 3 secunde, am mai avut inca vreo 15 secunde tot la Stirile Pro TV deci mi-au mai ramas cam 14 minute si 42 de secunde de celebritate, trebuie sa am grija pe unde le irosesc.
Dati direct la ultimele 3 secunde, au lasat ce era mai bun la urma, e ca la orgasm (tot arat eu ca o .. pila)
Fiind babac televiziuni cutremuram
on April 26th, 2009
Ioan Istrate in tinerete cand vedea mai bine deci avea si viziuni mai putine
Ioan Istrate, sperietorul de prosti nu poate sa apara in fiecare seara cu viziuni la televiziuni si sa sperie lumea cu predictiile despre cutremure sau cu fata dumnealui, asa ca si-a facut blog ( ioanistrate.ro ) cu 3 posturi si 4 reclame pe pagina. Ne invita sa intram zilnic pe blogul pentru ca ne anunta daca in urmatoarele 24 de ore va fi cutremur dar tocmai cutremurul de sambata nu l-a anuntat… Tot el a zis ca a stiut numerele la loto dar nu le-a jucat. Aha… inteleg daca ar fi castigat la loto apoi lumea i-ar fi crezut viziunile, dar Istrate nu vrea asta, nu? El vrea ca sa fie luat la misto de bloggerii ca mine… inteleg. Pai sa ii fac pe plac atunci si am si eu o viziune despre el.
SENZATIONAL: In exclusivitate modul in care domnul inginer Ioan Istrate are viziunile!!!
Ma concentrez… acum vine viziunea! Ioan Istrate are 18 ani … de cand a iesit la pensie (pe bune). La dansul e cutremur la fiecare zi ca ii tremura mainile si cand face pipi uda toti peretii. Apoi incepe sa citeasca in urina de pe pereti urmatoarele previziuni. Lasa domn’ Istrate ca singur nu mai apuci matale cutremurul ala mare de care ne zici!
Hancu, alt vizionar de cutremure
Niciun bărbat nu a avut doar o simplă răceală
on April 23rd, 2009
Iepuraşul mi-a adus o răceală sau o gripă… nu ştiu de care, din aia care îmi curg mucii, sper sa nu fie gripă aviară de la ouă, ouăle Iepuraşului, nu ale mele.
Bărbaţii nu se îmbolnăvesc des, dar când se întâmplă, femeile zic că aceştia exagerează. De orice ar fi bolnav, sigur exagerează că vrea atenţie, e ca în bancul ăla cu Gheorghe care avea scris pe cruce “acum mă crezi fă că eram bolnav?”.
Un bărbat poate apela la multe femei pentru sex, mâncare sau menaj, dar să aibă grijă de el poate doar una singură, iubita lui.
Şi dacă bărbatul zice că e grav bolnav şi că e pe moarte, trebuie apreciat că alege să moară în braţele iubitei. Dar cum femeile încep să le acorde atenţie, bărbaţii încep să şi uite de boală şi nu pentru ca se prefăceau, ci pentru că văd că sunt îngrijiţi.
Mai toate femeile caută la bărbati latura sensibilă şi atunci când bărbaţii şi-o manifestă le zic că se vaită ca o muiere. Cine să mai înţeleagă femeile?
Ahhh…ce ma doare capul, de la raceală/gripă, nu de la încercarea de a inţelege femeile.
Gigius eliberat, adevarat eliberat! (2)
on April 22nd, 2009In temnita Gigius Becali a postit si s-a prostit, a mancat marmelada si nu a mai putut manca rahat nici in posturile mari si nici in posturile mici de televiziune. Si in fiecare zi se ruga la Domnul … judecator sa ii dea drumul.
Tot in temnita a fost vizitat de cel mai mare dusman al lui, Vadim. Acesta s-a rugat la Gigius sa il ierte si sa intre in PRM. Gigius i-a spus ca l-a iertat si il va duce cu el in Rai (pentru ei, Raiul este la Bruxelles).
Gigius si-a anuntat mai intai eliberarea prin ingerii lui aparatori (avocatii). Aceastia s-au aratat televiziunilor si au vestit eliberarea ce va urma sa vina in Vinerea cea Mare. Asa a si fost, dupa doua saptamani de temnita gardienii nu l-au mai gasit pe Gigius in celula, ci doar pe ingerul pazitor al acestuia Zmarandescu care le-a zis “cel pe care il cautati voi nu mai este aici”.
Gigius Becali se eliberase, asa cum promoisese! Dupa ce s-a jertfit pentru pacatele lui, Gigius se ridicase in Imparatia Becalilor. Apoi Gigius s-a aratat la stadion. Acolo cei 11 apostoli titulari nu l-au crezut ca el este Gigius Becali si au vrut ii pipaie incheieturile mainilor unde au fost catusele si buzunarele unde tinea banii.
Acum la fiecare meci Gigius isi va privi jucatorii de undeva de sus.
Gigius eliberat, adevarat eliberat!
on April 21st, 2009Fiu de pastor, Gigius Becali s-a nascut in ieslea de la stana. Nasterea lui Gigius a fos vestita de Steaua mult mai tarziu, iar cei trei magi…strati vor urma Steaua ca sa dea de el.
Gigius Becali a facut minuni: a ajutat sarmanii sa vada (le-a bagat curent), a ajutat ologii sa mearga (le-a dat suturi in cur), a inviat mortii, mortii mamelor dusmanilor lui, dar mai ales a dus cuvantul Domnului peste tot unde a mers: desert, stadion, televiziuni si a propovaduit ca Dumnezeu tine cu Steaua si voteaza cu PNG.
Sarbatorind victoria Stelei la “bautul cel de taina” pe care l-a avut cu cei 12 apostoli jucatori, Gigius a spus “voi ciocni si ma voi imbata cu cel care ma va vinde” si a ciocnit cu presedintele-jucator, Traianuda, care chiar se va lepada de Gigius.
Gigius a fost luat de soldatii mascati (erau prea urati fara masti) in gradina Gigimoney. Gigius Becali a fost intemnitat fiind invinuit ca a apelat la judecata Domnului, nu la cea a Judecatoriei, procurorii zicandu-i ca el nu poate sa judece, Gigius neavand judecata.
Gigius care in momentul arestarii era in straie simple (halat si papuci) asemenea oamenilor de acum 2000 de ani, i-a linistit pe apostoli, le-a spus sa nu isi faca griji si sa nu se indoiasca de eL, ca se va elibera…
[Va urma]
Ana are Bere
on April 15th, 2009
Bărbații au făcut berea amară ca să nu le placă și femeilor iar timp de 10.000 de ani șmecheria a ținut și berea a fost doar o chestie masculină. Asta până în zilele noastre când s-a inventat un suc pentru femei care poartă denumirea de bere pentru femei. Dar să ne fie clar, băutul berii și urinatul din picioare sunt chestii pe care femeile nu o să le poată face și deci nu le pot înțelege niciodată!
Ambrozia, băutura zeilor, sunt convins că e o marcă de bere. Bărbații când beau bere, ei înșiși devin niste zei în mintile lor. Să vă explic, fiecare bărbat are două personalități: una când e treaz și alta când e beat. Când beau, cele două personalități se întâlnesc. Personalitatea beată are idealuri mari și îi reproșează personalității treze nereușitele în viață și vrea să o schimbe în bine și acționează pe masurî. În concluzie, băutul berii e ca o discuție la o bere cu persoana pe care o iubești cel mai mult, adică cu tine.
Chiar în momentul în care scriu acest post sunt sub influența berii și acum am impresia că am scris un post minunat, și de bucurie îmi vine să cânt.
Sa il bagam in viza ma-sii pe Voronin!
on April 13th, 2009Capul lui Vladimir Vorinin vrem!
Vladimir Voronin dupa o criza urinara a introdus vizele pentru romani.
Cu mainile legate
on April 9th, 2009
Vadim Tudor si Gigi Becali vor candida pentru Parlamentul European.
Gigi Becali e “o fire inchisa” si daca va fi ales se va muta intr-o puscarie din Bruxelles. Vadim Tudor e inca liber. Daca ar fi avut creier, Gigi Becali putea sa faca si el pe nebunul ca Vadim si era si el liber.
Becali e nemultumit de hainele lui de puscarie care sunt alb-negre si a cerut unele ros-albastre. Tot Becali a mai solicitat sa ii lase bila de la picior pentru ca ii aduce aminte de cacarezele oilor si de bila de la ruleta. Apropo, cica Becali cat a stat in puscarie s-a imbogatit cu 1 milion de euro pe care nu i-a mai pierdut la cazino. Totusi e multumit ca din puscarie nu a putut sa vada meciurile Stelei.
Cine are carte, are cu ce se sterge
on April 8th, 2009
Oamenii mai intai au scris pe pereti (nu cu urina ca acum, ci cu bete), apoi pe papirusuri, apoi in carti. In ziua de azi, se apropie si sfarsitul perioadei cartilor. Acum scriem pe electronic, citim electronic, avem audiobookuri sau ecranizari ale cartilor si care nu se deterioreaza in timp si cu multe facilitati.
Cartile sunt demodate, ca dovada ca marii scriitori au murit cu cel putin 50 de ani in urma. Cine sa mai scrie carti in ziua de azi cand are atatea alternative de a-si petrece timpul. Oamenii de cultura (culturistii) sunt toti niste batranei ochelaristi. E si normal, pe vremea lor era la moda cititul la lumanare. Nu aveai prea multe variante de ati petrece timpul la lumina lumanarii.
Filmul Watchmen – don’t watch it man!
on April 7th, 2009
In weekend am fost la cinema. Nemultumit de pretul berii din cinema, mi-am pus prietena sa intre fraudulos cu doua doze de beri in poseta. Nu mi-au fost suficiente doua beri si data viitoare ii iau o poseta mai mare sau vin cu doua prietene.
Cand a inceput filmul am murit de ras si am zis la ce film misto am nimerit, apoi mi-am dat seama ca era doar o reclama.
Filmul m-a ametit mai ceva decat berea. Dupa jumatate de ora de vizionat tot nu imi dau seama cine e personajul principal. Actiunea se desfasoara pe coispe planuri si din aceasta cauza aceasta filmul dureaza peste doua ore jumatate. Ar trebui pusa o avertizare inainte sa inceapa filmul, ceva de genul “Atentie, acest film dureaza cam mult si risti sa te pisi pe tine daca bei prea multa bere“. Sa nu mai zic ca tot filmul ploua asa ca sa iti faca in ciuda.
De cati bloggeri ai nevoie ca sa schimbi un intrerupator?
on April 6th, 2009
Mi s-a cam intrerupt de Ora Pamantului si nu am stins becul, iar Pamanul exact in acea ora m-a pedepsit stricandu-mi el becul de la baie, nu pentru o ora ci pentru o saptamana ca mi-a stricat intrerupatorul de la baie.
Incurajat de faptul ca reusisem sa repar WC-ul am zis ca il pot schimba eu. Sunt barbat, cand ati vazut voi un barbat care sa zica “nu stiu”? Sambata dimineata, m-am sculat pe la 9, apoi m-am trezit la 11 cu gandul de a face intrerupatorul. Am scos sigurantele, mi-am luat trusa de electrician formata din patru cutite si m-am pus pe treaba. Vazusem la tata care e electrician ca e vorba de doua fire si doua suruburi. Cat de greu putea sa fie? In cinci-zece minute trebuia sa termin.
Nikita isi cheama iubitul la masa
on April 5th, 2009
Nikita a vrut sa ii arate logodnicului cine e barbatul in casa si l-a batut in cap cu masa de calcat . Logodnicul si-a facut bagajele si a plecat la masa si a inceput sa se planga in Cancan. Daca Nikita il batea cu Masa tacerii a lui Brancusi sigur incidentul ar fi ramas in tacere. Oricum logodnicul e e batut in cap de natura de a fost impreuna cu Nikita.
Fostul prieten al Nikitei este din Iasi ca si mine. Deci sa fie clar ca nu sunt eu cel mai batut in cap iesean!
Ultima oara despre Curvette
on April 3rd, 2009
Napoleon zicea: “Toate femeile sunt curve mai putin mama si cu sora mea, dar pana la urma si ele sunt femei“. Napoleon s-a inselat, trebuia sa zica “toate femeile sunt curve, mai putin alea care zic ca sunt curve“.
M-am saturat sa dezbat cu diversi indivizi pe bloguri si messenger pe seama identitatii lui Curvette. In primul rand demascarea lui Curvette nu a fost facuta pentru trafic, eu am de doua ori mai multi vizitatori decat curvette, deci nu stiu cine a castigat mai multi vizitatori eu sau curvette.
Iata “coincidentele” dupa demascare:
1. Curvette/Gina cenzureaza din comentarii id-ul de mess de margot_2oo8. Inteleg sa fi sters linkurile catre blogul meu, dar de ce ai sterge un id de mess care nu era al ei? Cu ce ar deranja-o? Maine, poimaine se apuca sa stearga si un fund care nu e al ei.
2. Dupa postul meu poza de pe id-ul de mess margot_2oo8 a disparut imediat.
3. Curvette mi-a dat o replica abia dupa patru zile si doua posturi si asta la cererea cititorilor ei. Sa te faca cineva grasa si singura cam la, ai sari imediat ca arsa, chiar daca nu a mai ars-o nimeni de mult. Si sper ca nu e cineva atat de naiv incat se astepta sa recunoasca Curvette ca ea e grasa din poza.
4. Curvette e asistenta, asta se reflecta si in posturile ei.
Ca sa nu mai existe dubii legate de curvette fac urmatoarea propunere. II rog pe vizitatorii mei fideli sa doneze fiecare niste bani, fiecare cat pote. Strang bani ca sa ma duc la curva de lux, curvette. Apoi vom face o poza cand imi face sex oral si curvette tine in mana stanga buletinul iar in cea dreapta scriind pe curvette.ro. Sunt convins ca multi nu ar accepta nici aceasta proba si ne putem contrazice la infinit, dar am de facut lucruri mult mai importante pentru societate , sa scriu despre adevaratele curve din showbiz.
BadPitzi, bad! Go sit in a corner!
on April 2nd, 2009
Va intrebati ce am cu BadPitzi? Iar a facut caca pe unde nu trebuia! Acum a facut caca pe IdeiDefemei.ro iar mie imi revine sarcina de a face curat, ca doar ma ocup numai cu rahaturi pe blogul asta. Deci BadPitzi vede pitzipoance peste tot, mai ales cand se uita in oglinda. Nu o fac eu pitzipoanca, se face singura! Nu isi zice ea BadPitzi?
BadPitzi se leaga de IdeiDeFemei.ro, precum ursul de iepuras ca de ce nu poarta sapca. In primul rand IdeiDeFemei.ro este un site pentru femei, categorie din care BadPitzi sigur nu face parte, judecand dupa modul in care vorbeste. O citez pe BadPitzi “ce rimel îmi întind azi pă flocii de la ochi? Să fie Dior Show? Teoretic iar mă doare-n cur. Nu, n-am hemoroizi. Bă da’ practic să moară Jan de nu mă irit”. Hai radeti, ca cica e amuzant! E scarbos! Cred ca sufera de o mutatie a sindromului Tourette, o mutatie care cand injura o face sa creada amuzanta. Uite, penisul meu (alias Ghita Muresan), daca ar vorbi ar vorbi, sigur ca ar fi cel putin la fel de vulgar si amuzant ca BadPitzi, diferenta ar fi ca penisul meu chiar are ceva in cap. Chiar daca are o gaura in cap, tot e mai mult decat la ea.
Faptul ca pune niste poze amuzante primite de la vizitatori pe pitzipoanca.org i-a dat impresia ca are umor. Omoara omul cu umorul ei. Nu draga fah (ca sa inteleaga si ea), nu ai umor, cel mult defechezi pe tine niste metafore scarboase si atunci ai diaree ca nu te poti tine si vorbesti mult si prost
Cand pleci de acasa iti danseaza soarecii in plasa
on March 30th, 2009
In plina criza financiara, prietena mea a cunoscut un bancher in trenul Iasi – Marasesti, un bancher, adica un soarece care locuieste sub bancheta. Data viitoare cand o sa calatoareasca cu trenul, nu o mai las fara aparare, o sa ii dau un salam sa il tina in poseta.Am vazut acum soarecii se omoara cu salamul.
In compartiment mai era o fata. In loc sa se apuce amandoua sa dea ” apa la soricei” de frica, s-au apucat sa le dea de mancare, biscuiti, cam vreo 5 biscutiti, deci i-au dat cinscuiti.Fata il momea cu biscuiti si a zis ca daca ar putea l-ar prinde…
In trenurile din Romania soarecii si oamenii convietuiesc in pace. Oamenii nu se mai sperie de soareci si nici soarecii de oameni, dar si soarecii si oamenii se sperie de controlori ca nici unul si nici celalalt nu au bilet iar oamenii cand vad controlorii fug ca sobolanii.
Asa ceva nu se mai poate, sa ajungi sa dai biscutiti la soarecii din tren!!! CFR trebuie sa ia masuri!!! O sa sun la OPC si o sa solicit ca pe langa tablitele cu “nu scoateti capul pe geam”, “pastrati curatenia, CFR sa adauge si “nu hraniti animalele” si sa amendeze persoanele care hranesc soarecii!
Cu toate asta e marfa sa calatoresti cu CFR. Am vazut eu pe trenuri, scria “CFR Marfa”.
P.S. Uneori prefer un vagon plin de soareci decat o baba vorbareata.
